Về tới Kí Túc Xá...-Bây giờ mới biết ngoài con Mã ra có một con mồm thiêng không kém.-Xử nói làm Mã trông như thế này:
(Yên tâm đi, đây chỉ là thực trạng khuôn mặt nó, chứ không phải nó bị biến thành chuối rồi đâu)-Đối với tao mồm mày vẫn rất thiêng...-Ngư an ủi Mã làm nó vui, ai dè thâm vẫn hoàn thâm-Cho đến khi tao biết có cái mồm thiêng hơn mày! :)))-Mà lũ đực rựa đâu rồi!-Thiên mải ngắm nhà mãi, giờ mới lên tiếng.-Công nhận! Một lũ rùa bò!-Song kêu.-Chắc lại bị gái hốt đi ròi!-Ngư phán.-Có lí!-Cả lũ đồng thanh.-Thôi về phòng cất hành lí đi! Nãy giờ ôm mỏi tay quá!-Xừ nói rồi cả lũ mang hành lý lên. Lên đến nơi bọn nó xúc động đến nỗi muốn đi gặp ông hiệu trưởng rồi tán cho vài phát. Ra là lại chơi cái trò nam×nữ chung một phòng. Chắc dạo này ông hiệu trưởng đang nghiện ngôn tình. Khổ, già đầu rồi vẫn đọc truyện con nít.-Mày ơi tức là ngồi với ai là chung phòng với người đó luôn hở?-Song hỏi.-Quá rõ ràng!-Mã nói.-MÃ ƠI TAO KHÔNG MUỐN XA MÀY!!!-Ngư hét lên, nước mắt nước mũi tèm lem.-TAO... THÌ CÓ!!!-Mã cũng hét lên, làm Ngư đang đà nhảy ngã bẹp xuống đất. Cả lũ đang cười thì tự nhiên có tiếng dừng xe dưới lầu. Cái lũ rùa bò giờ mới tới.-Vãi kí túc xá!-Dương trầm trồ.-Đẹp ghê!-Ngưu nói.-Về phòng sắp hành lí đi! Nhìn thế này chắc lũ con gái chưa về đâu, hay phen này cho chúng một vố đi!-Kết đại ca nói.-Được!-Lũ còn lại nhất trí rồi leo lên phòng.
Song×Kết...Kết bước vào phòng với không sự cảnh giác té dây thừng ngã dập mặt xuống hố phân nhân tạo Song mượn Bảo, dây dẫn tới bao cát trên cửa gặp lực kéo, bao cát dốc hết cát xuống. Kết lồm cồm bò dậy, bước thêm bước nữa, té mấy hòn bi rồi đáp xuống đất mẹ thân yêu.-Ai da! Là ai! Ai đã làm chuyện này?!-Kết tức giận.-Tôi đó!-Song vừa ăn snack vừa coi truyện yaoi, nói.-Hừ! May cho cô là người tôi bẩn, chứ không tôi đã quyết một trận sống chết với cô rồi!-Kết nói rồi cầm quần áo sạch.-Tắm xong ra uýnh nhau cũng được!-Song như khiêu khích, vẫn đọc yaoi.-Ok luôn!-Kết vừa vào phòng tắm bị dội ngay xô nước goilet vô đầu, bước thêm bước nữa té cục xà bông xong phi thẳng ra bồn tắm luôn.
Sau khi tắm...-Nhào vô!-Kết nói.-Sợ gì!-Song đặt quyển yaoi xuống.Kết bước tới và... *splash*. Một bóng nước bay thẳng vô người Kết. Double Kill, Triple Kill, Penta Kill!!! K.O!!! Gemini is the winner. Vâng! Kết đã thua và phải đi tắm lại. Số quá nhọ mà.
Xử×Ngưu...Xử đi đâu mất tiêu rồi. Càng tốt! Ngưu ta đây có thể chuẩn bị kế hoạch thật lợi hại. Nói là làm, Ngưu đi làm mấy loại bẫy đơn giản, mắc mọi ngóc ngách. Xong xuôi, anh đi tắm, mong ai đó sẽ sập bẫy.Tắm đến sun cả "cờ-him" (:v) mà vẫn chưa thấy "đằng ấy" sập bẫy. Chợt một chuỗi tiếng động nổ ra. Chắc chắn! Chắc chắn là sập bẫy rồi! Ngưu mặc quần áo rồi bước ra. Trước mắt anh là... con chuột bị sập bẫy. What the what... Bà Xử đâu rồi?!-Tìm tôi hửm?-Xử từ đâu bước ra cầm cái xô theo.-Cái gì trong xô đấy?!-Ngưu hỏi.-Kame kame ha!-Xử hất cái xô vào người Ngưu. -Gi... gián... GIÁN!!!-Ngưu chạy vô phòng tắm đóng cửa cái "RẦM"! Xử lấy chổi gom lũ gián lại vô xô. Ra là gián nhựa!-Tưởng troll bà mà dễ à!-Xử cười đểu.
Thiên×Sư...Sư bước vào, thấy con Thiên đang ngồi vẽ.-Cô không định troll tôi hả?-Sư hỏi.-Không!-Thiên vẫn ngồi vẽ.-Tôi tắm trước nhá!-Sư nói.-Ừ!-Thiên vẫn vẽ.Vâng! Anh Sư vừa mở vòi nước ra và "phẹt". Cái gì? Phân á! Không không không! Nó là phô mai con bò khóc. Thiên nối ống nước trong phòng tắm vào một túi phô mai con bò khóc để thúi đã lâu. Và kết quả là người anh Sư không thể nào hôi hơn.-Dám troll Sư ta đây! Cô sẽ phải trả giá!-Sư bực tức rồi ra khỏi phòng tắm và sang tắm nhờ phòng thằng Dương.
Mã×Yết...Yết vô phòng. Trống trơn. Chả lẽ Mã dùng cách của Xử? Mà thực ra hình như con này đi chơi với Bảo òi!Chả sao cả! Anh này có thể nghĩ kế rồi. Thế là anh đi tắm, nghĩ kế troll con Mã.Bước vào phòng tắm, anh đề cao cảnh giác. Mở vòi nước xem có dính chưởng phô mai thúi không. Vẫn bình thường. Mở mấy cái chai dầu ra, vẫn bình thường. Chẳng nhẽ con Mã không có ý trêu thật.Tắm xong xuôi, kế hoạch cũng nghĩ xong rồi. Bước ra thấy ngay hộp gà Lotteria thơm vãi chốt. Lại nghe tiếng con Mã dưới nhà: "pha thêm cốc ca cao nữa rồi lên vừa ăn vừa xem "the conjuring 2". Tuyệt vời!" Thế là Yết đổi kế hoạch: ăn hết chỗ gà.Sau khi ăn..."Ọt... ọt..." bụng thằng Yết rên. 5s sau anh bắn ngay vô toilet. Ra là Mã tính kế trước rồi. Nó đã cho thuốc sổ vô gà rồi đi xuống, chờ cho gà mắc bẫy. Quá nham hiểm...
Bảo×Dương...Thằng Dương đặt bẫy ở ngay cửa phòng.
5 phút sau...Không một động tĩnh.
15 phút sau...-GIÁN!!!-Tiếng hét thần thánh của Ngưu.
30 phút sau...Lại im như chưa từng được im.
1 tiếng sau...-Hừ! Cô ta đi đâu rồi cơ chứ?!-Dương giận quá mất cả khôn, vừa bước ra ngoài bị bẫy treo trên cửa rớt cái *bụp**bẹp**các loại tiếng...*-Định mệnh!-Dương bị đòn gậy ông đập lưng ông báo hại đi tắm lần 2.Muốn biết Bảo đã ở đâu?
Ngoài cổng Starbucks...-Đỗ Sinh nương nương?!-Bảo nhìn vào. Một bóng người quen thuộc đang vừa uống cà phê vừa cầm ước mơ của cô: headphone beats lại vừa chơi truy kích.-Định mệnh thằng bé suốt ngày dùng jonhson baby!-Bảo Bình nói rồi phóng thẳng ra siêu thị, dùng tiền trợ cấp mua ngay ước mơ rồi vô quán Lotteria gần đó.
Ngư×Giải...Cái con thâm hiểm này á? Nó chả làm gì đâu. Nó nói nó chưa rảnh để đặt bẫy. Cũng vì một lẽ là nó có lòng thương người.(đúng hơn là sự giả tạo đến chết người) thế là...*bụp**bẹp**các loại tiếng...*-Ngư ăn đòn. Nó không làm gì đâu. Nó là người có lòng thương người mà! Nó chỉ cầm 2 tập Đạo Tình combo thêm một quyển Tam Quốc Diễn Nghĩa và đánh tới tấp thằng Giải thôi mà...One kill! Double kill! Triple kill! Penta kill! Hét-sọt! 1 phút tưởng niệm cho anh Giải.Tính theo trung bình cộng, kết quả 1-0 nghiêng về các chị em phụ nữ.