Thương em, anh trèo non cao.
Mua mưa, thu mây, tan mệnh bạc
Thương anh, em lội sông sâu
Trôi hương, trôi hoa, tan phận ngọc

Đến bây giờ tôi vẫn không thể ngờ rằng một ngày nào đó, tôi sẽ yêu một người đàn ông. Thậm chí là yêu cuồng, yêu dại. Yêu đến hoang tàn. Yêu đến chênh vênh cả cuộc sống.

Lần đầu tiên tôi nhìn thấy em, trong đầu đã nảy ra cái suy nghĩ, đáng ra em không nên là một thằng con trai. Em thật xinh đẹp.

Và tôi thích những thứ xinh đẹp – như bao thằng con trai khác - nhưng em không phải là một 'thứ', vì vậy việc yêu thương em không dễ dàng như yêu thương một 'thứ'.

Năm đó em mười bốn tuổi, bằng với tôi. Da em trắng đến nhức mắt, cái màu mịn màng và căng tràn. Khi em cười, lúm đồng tiền duyên tệ. Mái tóc đen đến ám ảnh, mỗi đêm nằm ngủ cạnh nó, những sợi tóc mềm mại xõa tung trên nền đất tỏa ra cái mùi thơm như nước xả vải.

Lúc đó tôi chưa yêu em, chỉ là không thể ngừng để ý đến em. Em hiền lắm, như dòng nước trôi đi êm ả và dịu dàng. Nó làm tôi muốn ở gần quan sát em, xem em sẽ chảy về đâu, trôi về những đâu.

Tôi lúc đó là một thằng oắt đang lớn đúng nghĩa. Ham mê chứng tỏ bản thân, thích lao đầu vào những thử thách. Tôi không ưa làn da trắng của mình nên lì lợm đi nắng để nó đen sạm đi. Tham gia kết bè kết đảng trong khu, tụ tập đánh nhau tối ngày.

Em thì ngược lại, có tới tám người chị gái, đó là lý do vì sao em toàn rành rẽ những chuyện nội trợ. Tôi thường chả coi em là đàn ông, nhưng dĩ nhiên, em cũng không phải là phụ nữ. Em chỉ là em thôi.

Mỗi lần đi tụ tập với bạn bè xong, tôi trở về trong tình trạng bê bết, ba mẹ chửi mắng đuổi ra khỏi nhà, em luôn là người xuất hiện chăm sóc cho tôi. Tôi rất thích cái cảm giác như vậy. Sau này khi lớn hơn, tôi mới nhận ra, đó là vì, điều đó làm em chẳng khác nào vợ tôi hết. Và tôi thích như vậy, cảm giác em là của tôi.

Thằng bạn thân của em, Yoochun. Tôi ghét cái thằng khốn đó, nhưng rất tiếc, nó cũng là một trong những thằng chiến hữu tôi chơi thân nhất. Nói sao Yoochun cũng là một đứa rất được, cái gì đã trông cậy vào nó, nó sẽ không làm mình thất vọng. Điều duy nhất khiến tôi ghét ở nó chính là cái tật đoán suy nghĩ của người khác. Nó biết tôi dành cho em một loại tình cảm đặc biệt thế là ra sức làm những chuyện khiến tôi ngứa mắt.

Em không hề biết về những cơn tức giận nhất thời của tôi khi Yoochun hay bất kỳ ai-đó-chả-liên-quan lại gần em. Em đâu biết tôi cảm thấy như thế nào về em, em đâu biết trong mắt tôi, em càng lớn càng xinh đẹp. Em chẳng biết gì hết, em thật tàn nhẫn.

Lúc đó tôi cũng giống em. Tình cảm trong sáng và ngây thơ. Chính vì em ngày đó như thế nên cho tới tận bây giờ tôi vẫn không sao quên được cái hình ảnh em cười khoe lúm đồng tiền, ngồi cặm cụi xức thuốc đỏ cho tôi.

Năm chúng tôi mười lăm tuổi, khu nhà tập thể có thêm người mới chuyển tới. Trong đó có gia đình nhà dì của em. Em rất thương đứa em họ của mình, một thằng nhóc tinh ranh dù mới tí tuổi đầu. Em nói gia đình Changmin từ lúc sinh nó ra đã gặp đủ sóng gió, nên em thường hay cùng mẹ qua thăm hỏi. Mỗi lần nghe cái môi hồng nhỏ xíu của em kể chuyện đó, tôi lại thấy nhàm chán. Nhà em nào cũng khá giả chi. Nói đúng hơn, nhà tất cả những đứa trẻ trong khu tập thể này, làm gì có ai sung sướng.

Mỗi gia đình ở trong một căn phòng bề ngang năm mét dài năm mét. Phòng tắm tập thể nằm ở phía cuối khu nhà ở. Con nít trên bảy tuổi không ngủ chung với bố mẹ nữa mà qua gian nhà lớn nằm chung với những đứa trẻ khác trong khu.

Sau này nghĩ lại, tôi thấy nên cảm ơn cái căn phòng hình vuông nhỏ xíu của nhà mình, nếu không nhờ nó quá nhỏ không đủ cả chỗ nằm ngủ, tôi đã không được ở bên cạnh em nhiều như vậy.

Ngoài Changmin, nhóm tôi, em và Yoochun còn có thêm một người nữa. Hôm nó dọn vào, bị đám ở Khu Trên bắt nạt, Yoochun ở gần đó nhìn thấy, nhớ ra nó là người mới của Khu Dưới nên chạy ra cứu. Không hiểu sao từ lúc đó, nó đeo cứng luôn Yoochun không buông.

Thằng bé tên Junsu có cùng họ với em. Em có vẻ rất thích nó, quan tâm chăm sóc như em trai. Tôi lúc đầu có tí bực mình, nhưng sau này nhận ra Junsu thật sự cũng dễ thương. Thôi thì, nếu em là mẹ, tôi sẽ là bố.

Trong cái khu cho con nít mà chúng tôi ở, mười sáu là cái tuổi bắt đầu bị tống đi. Vì vậy, ở cái tuổi mười lăm, tôi em và Yoochun đã biết lo lắng về chỗ ở của mình. Các chị của em đều có gia đình riêng, bố mẹ tôi cũng đã lớn tuổi, bố mẹ Yoochun thì ly hôn từ lâu, bao nhiêu gồng gánh chất lên lưng mẹ.

Cuối cùng, ba đứa quyết định đi làm thêm, tiền đó để dành dụm thuê cái phòng trọ nhỏ gần khu tập thể, còn phần phí ăn uống đành nhờ vào bố mẹ thêm vài năm nữa.

Như vậy không tệ chút nào, tôi vẫn được ở bên cạnh em tuyệt đối. Với cái tính cách hiền lành và lơ ngơ của em, không có tôi thì phải làm sao đây? Tôi không coi thường em, nhưng tôi cần có những cái cớ đẹp đẽ để được ở bên cạnh em.

Tôi và em đi làm ở một quán ăn bình dân gần khu tập thể, Yoochun thì phụ sổ sách cho ông chú giàu có nhưng bủn xỉn của mình. Tất cả đều rất cố gắng vì tương lai.

Vẻ ngoài của tôi càng lớn càng có những nét thay đổi hấp dẫn. Sau lần đánh nhau một trận nhừ tử với thủ lĩnh Khu Trên, tôi bị gãy hai cái răng khểnh, còn đối thủ thì liệt giường nửa tháng. Sau khi đi chỉnh lại cái hàm tội nghiệp của mình, ngốn của bố mẹ cả đống tiền, khuôn mặt tôi không bị ảnh hưởng nhiều. Nó tuy không còn phúng phính như trước nhưng những đường nét lại trở nên cân đối lạ lùng. Mấy cô nàng trong khu nói nhìn tôi rất đẹp trai.

Chàng trai tuổi mới lớn, nghe vậy rất thích, nhưng gia cảnh không có tiền, cái mã chả làm được gì, nên tôi cũng không để ý nhiều. Vả lại, trong quan niệm của tôi, đàn ông chỉ chứng tỏ được mình qua những việc họ làm, không phải qua khuôn mặt của họ.

Nói là làm việc ở quán ăn nhưng thật chất chúng tôi chả khác nào mấy đứa sen cấp thấp, phải làm tất tần tật từ việc nhẹ đến việc nặng. Với tôi những việc đó dẫu sao cũng chẳng thành vấn đề, chỉ có em là khiến tôi lo lắng. Thằng chủ của chúng tôi thực chất chẳng khác nào một thằng biến thái bệnh hoạn hạ lưu. Nó rất thích em. Lúc đầu xin vào quán, tôi bắt em để tóc mái rũ rượi, tròng lên cái cơ thể còm nhom một bộ quần áo bạc màu cũ rích, lụnng thụng như cái bao bố, mọi việc nói chuyện đều để tôi. Em chỉ việc đứng sau cuối thấp mặt xuống, Dẫu sao với tính cách của em, việc bàn bạc làm ăn cũng chẳng hợp.

Mọi thứ đều tốt đẹp, cho đến một ngày, em phải chăm sóc bố bị bệnh nên tới trễ. Cơn mưa đổ xuống làm em ướt sũng. Thằng chủ vốn bản tính keo kiệt xông vào nhà sau như con chó đói lúc em đang thay quần áo nhằm chửi bới cho hả mấy đồng tiền lão bỏ ra trả công cho em. Vậy là xong, nó thấy làn da trắng của em, mái tóc đen mượt ướt nước vuốt ra sau của em, đôi mắt to đa tình, cái eo nhỏ như eo con gái. Nó thấy khuôn mặt xinh đẹp của em.

Hôm đó tôi gần như phát điên lên khi quan sát thái độ của nó, Cái con dê già đó bỗng nhiên chuyển giọng ngọt ngào với em, nó thường lượn qua chỗ em nấu ăn hít ngửi rồi cuối giờ cho em thêm ít tiền nói là để em chăm bố. Tôi biết tỏng ý định của những thằng khốn như nó, cũng như bao thằng khốn khác.

Tôi không biết định nghĩa cảm xúc đó chính xác là gì, chỉ biết, tôi sẽ băm nát những thằng dâm đãng biến thái bằng hai đôi tay này, nếu nó dám sờ vào em.

Và chuyện tôi không muốn đến nhất, cuối cùng cũng đã đến. Hôm đó Khu Trên và Khu Dưới xảy ra một vụ ẩu đả vô cùng lớn. Changmin và Junsu trên trường chơi đá bóng thắng tụi Khu Trên một trận hoành tráng, thế là lũ mọi rợ không não đó được cớ kéo qua gây sự. Chúng chiếm khu đất trống tập trung của Khu Dưới đòi Changmin và Junsu phải ra cúi xuống xin lỗi thì mới bỏ qua. Yoochun thấy thế liền không chịu, thế là đám nhóc Khu Trên chờ dịp đánh úp Phó thủ lĩnh Khu Dưới. Nghe tin Yoochun bị như vậy, máu điên trong người tôi sôi lên, lập tức kéo hết anh em Khu Dưới và cả các khu lân cận đến hỏi chuyện.

Thắng trận trở về, tôi chợt nhớ ra đã quá cả giờ làm, vội chạy đi xối vài gáo nước để trôi đi bùn đất, thay cái áo ba lỗ trắng bê bết đất và máu rồi nhanh chóng tới tiệm ăn.

Tới lúc đó, tôi vẫn không biết rằng, nếu mình đến sớm hơn một chút, chắc đã không có gì đáng tiếc xảy ra.

Đồn công an đúng là một nơi đáng ghét. Ngày trước tôi đã không thích nó, khi các cụ dọa sẽ quăng tôi vào đó nếu tôi cứ tiếp tục lập băng đảng đánh nhau trong khu. Bây giờ, nơi này khiến tôi càng không sao ưa được.

Em ngồi trước tầm mắt tôi, tái mét và rũ rượi. Vị cảnh sát nói với em rằng hành vi của em là tự vệ chính đáng, nhưng khuôn mặt em ngày càng tái đi.

Khi tôi chạy tới quán ăn vào buổi chiều hôm đó, mọi chuyện đã xảy ra rồi. Em đứng trong bếp với vẻ thất thần, trên tay là cái gạt tàn thủy tinh mà lão chủ quý như gia bảo. Tôi bàn hoàng nhận ra những vệt máu dính trên tay em và cái gạt tàn. Đó có phải là thằng chủ của chúng tôi đang nằm sống soài trên sàn không? Em vừa làm gì thế? Em vừa lấy cái vật mà thằng chủ yêu quý nhất, đập vào cái đầu đầy sâu bọ của nó phải không?

Nhìn thấy bộ quần áo xộc xệch, bị xé rách một mảng lớn trên người em, tôi đã đoán ra vì sao thằng chủ phải nằm một đống ở đó. Nó đã cố làm cái việc mà đáng lẽ có đánh chết, nó cũng không nên làm. Cố gắng chạm vào em.

Tôi không trách em, cũng không hỏi em rằng mọi chuyện xảy ra như thế nào. Đó là việc mà bố mẹ, anh chị và mấy vị cảnh sát cao quý kia sẽ làm. Với tôi, em chẳng có lỗi gì hết. Ngược lại, nếu là tôi, chắc hẳn thằng đó giờ này đã phải chết đau đớn rồi, không phải chỉ đơn giản nằm viện một hai tuần.

Đến cuối cùng em chẳng phải chịu bất kỳ trách nhiệm pháp lý nào. Ngược lại, cái con người nằm trên giường bệnh kia phải tìm cách năn nỉ sao để em không phanh phui tội hắn tìm cách cưỡng hiếp trẻ em dưới tuổi vị thành niên.

Hôm về tới nhà, em vẫn còn thẫn thờ. Xem ra em rất sợ cái cảm giác mình đã cướp đi sinh mạng của một ai đó, dù rằng là một tên vô lại và thật ra hắn chỉ bị thương chứ không chết.

Hãy nhìn em xem, đáng ra em nên ở bên cạnh tôi, luôn luôn ở bên cạnh tôi. Tôi sẽ không bao giờ để chuyện này xảy ra. Đáng ra em phải ở bên cạnh tôi.

Làm sao em có thể bảo vệ cho người phụ nữ em yêu cơ chứ, khi mà em không sao đem lại cho người khác chút cảm giác an toàn ?

Lúc đó tôi và em vừa bước qua cái tuổi mười sáu được mấy ngày. Cái tuổi đã được coi là trưởng thành ở khu tập thể, cái tuổi không được ngủ ở gian trẻ em nữa. Tôi lại gần, xoa đầu em, để những ngón tay luồn qua mái tóc đen mượt.

"Đừng sợ, tớ ở đây!"

Tôi chỉ biết nói có như vậy. Em ngước lên, nhìn tôi bằng đôi mắt to đẹp của mình, vừa ngơ ngác vừa đơn thuần. Rồi em ôm tôi, bật khóc nức nở. Em rất ít khi khóc, thậm chí ít hơn cả tôi, nhưng mỗi lần em khóc đều khiến người ta thắt lòng. Vì nước mắt em nghẹn ngào và giọng em nghe rin rít như tiếng mèo kêu. Em có biết nhìn em như vậy, tôi rất khó chịu không?

Kể từ giờ phút đó, tôi mặc nhiên cho mình là người bảo hộ của em. Em sẽ chẳng từ chối đâu, vì em luôn tin tưởng tôi. Tôi biết như vậy, khi em hướng cái ánh nhìn dịu dàng của mình về phía tôi, khi em mỉm cười ngọt ngào với tôi.

Em rõ ràng là cứ nên ở cạnh tôi mà thôi.

Mười sáu tuổi, mang rất nhiều ý nghĩa. Tôi bắt đầu ra ở riêng với Yoochun và em. Mọi việc không có gì thay đổi nhiều, có chăng là Junsu và Changmin tối ngày chạy qua chỗ chúng tôi chơi, nghịch giỡn đã rồi thì ngủ lại luôn không chịu về.

Tôi hiện giờ đang làm thêm ở một nhà sách gần trường học, còn em thì đi phụ ở một tiệm bánh ngọt trên đường chúng tôi đi về nhà. Lúc đầu tôi kịch liệt phản đối việc tách em ra khỏi mình, nhưng sau đó Yoochun đã chửi xối xả việc tôi bảo bọc em quá đáng và rằng em không phải con của tôi. Thế là em đi làm ở một một nơi hoàn toàn không có tôi bên cạnh.

Cho dù Yoochun có nói tôi coi nhẹ khả năng của em, hay tôi là đồ kiểm soát quái gỡ đi chăng nữa cũng mặc kệ. Tôi muốn được ở gần em.

Sau một tháng thử việc đầu tiên, tôi và em đều được nhận vào làm nhân viên chính thức. Em nói những người ở tiệm bánh đều rất dễ thương và em tin vào con mắt nhận định của mình.

"Cậu chắc chứ!" Tôi hỏi.

"Tớ không nhìn sai ai bao giờ!"

"Ví dụ như?"

"Khi lần đầu tiên nhìn thấy cậu, tớ đã nghĩ, chắc chắn cậu sẽ là một người bạn tốt. Và ta-đa~ tớ không hề sai!"

Em thật biết cách làm mềm lòng người khác. Vì em chỉ toàn biết nói thật, em không lừa dối ai bao giờ. Em tình cảm và thật thà nên khiến người khác mềm lòng.

Mỗi ngày tôi đi làm bằng chiếc xe đạp cọt kẹt đến thảm hại của mình còn em thì xuất phát sớm hơn bằng xe buýt. Đến trưa tan ca, tôi ghé qua tiệm bánh đón em, cả hai về khu tập thể ăn cơm rồi đi học.

Tuổi mười sáu không chỉ nhiều ý nghĩa mà nó còn có nhiều thay đổi. Một sáng tôi thức dậy và nhận ra tình hình không ổn dưới tấm chăn của mình. Lúc đó, tôi đã không biết phải làm gì, chỉ còn cách tránh không nhìn thẳng vào em.

Thế là tôi muốn có bồ. Việc này thật đơn giản, có không ít người muốn hẹn hò với tôi. Theo như tiêu chuẩn của hội con trai dung tục cùng lớp thì tôi nên dùng mắt mà tìm bạn gái cho mình. Dĩ nhiên, tôi cũng như tụi nó, thích những đứa con gái trắng trẻo, thơm phức. Cặp đùi thon thả, đôi chân dài, tốt nhất là có một bộ ngực thật bự.

Việc chọn người yêu của tôi đã nhanh, việc tìm được người yêu còn nhanh hơn gấp bội. Tôi không hề nói điều gì với em, chỉ đơn giản nghĩ, việc tôi có bồ sẽ không ảnh hưởng gì đến mối quan hệ đang rất tốt đẹp này.

Thế là từ đó, buổi tối thay vì tụ tập chơi với bọn loai choai Khu Dưới tôi thay bằng việc đi hẹn hò với người yêu, đi nhậu nhẹt với đám chiến hữu cùng lớp hoặc lang thang đâu đó. Tôi không ở nhà với em nữa.

Sau ba tháng, mối quan hệ tình cảm của tôi đã xúc tiến tới bước cuối cùng, lên giường. Tôi đã chờ đợi giây phút này lâu lắm rồi. Khi thấy cô nàng đồng ý, trong đầu tôi bỗng nhiên nghĩ tới em. Cô ta không phải em, nhưng người ta thường lấy cái này để bù vào cái kia. Thế là tôi mặc kệ cái nông nỗi tò mò của tuổi trẻ lôi kéo.

Cô bạn gái cũng thật phiền phức, một hai không chịu ra khách sạn mà cứ đòi phải đến khu nhà trọ của tôi. Nhớ ra hôm đó Yoochun và em đều đã qua khu tập thể chơi với hai thằng nhóc Changmin và Junsu rồi, nghe đâu còn tụ tập đi ra Sài Gòn dạo mấy vòng. Thế thì tùy cô nàng vậy, dù sao nhà trọ giờ cũng chả có ai.

Bây giờ nghĩ lại, đáng ra tôi nên có bạn gái sớm hơn, hoặc dẫn cô ta về nhà trọ sớm hơn. Có khi mọi chuyện đã nhanh chóng theo ý mình rồi. Nhưng ký ức ngày hôm đó, nhớ lại cũng không vui vẻ gì.

Khi tôi và cô bạn gái đang ân ái được nửa chừng thì em về. Đúng thế, không phải Yoochun, Junsu hay Changmin. Chỉ mình em thôi. Thường ngày em đều gõ cửa rồi mới bước vào. Lần này em mở cửa rồi cứ thế xông thẳng vào.

Tôi chết đứng, trân trối nhìn em. Cô bạn gái thì cuống quýt lấy mền che đi phần ngực trần. Tôi biết em bất ngờ, nhưng sau đó ngay lập tức, em trở nên vô cảm. Sự lạnh lùng khiến tôi bỗng nhiên chột dạ. Cảm thấy như đang làm một chuyện gì đó rất hạ lưu đằng sau lưng em. Phản bội em.

"Cửa khóa với đèn tắt nên tớ nghĩ không có ai ở nhà... tớ để quên chút đồ thôi. Hai người cứ tiếp tục đi!"

Em nói thế đấy, em nói như thể em chẳng quan tâm đâu. Nhưng em làm khuôn mặt như thể tôi vừa chà đạp lên nhân phẩm của em vậy. Đôi mắt to đó chẳng thèm nhìn tôi khi quay đi. Tôi làm em buồn sao?

Thấy em như vậy xong, tôi cũng chẳng còn hứng thú gì, nhanh chóng tìm cớ tống cô bạn gái về.

Đêm hôm đó em cùng Yoochun đi chơi, cười nói vui vẻ bình thường như thể chưa từng có chuyện gì xảy ra. Em nhìn tôi rồi còn gọi Yoochun lại, trêu chọc việc tôi cuối cùng cũng biết mùi đàn bà rồi. Trong lòng đang dâng lên hy vọng bỗng nhiên tôi lại cảm thấy tức giận. Khốn khiếp, em nào có cái quyền lên án tôi. Khi chính bản thân em cũng chẳng biết gì về cơ thể phụ nữ.

Đừng tỏ thái độ thất vọng về tôi, rồi sau đó vờ ngây thơ không biết gì như thế. Nếu em muốn chơi theo cái cách đó, tôi sẽ làm theo cách đó.

Mấy ngày sau tôi cố tình hẹn bạn gái đến phòng trọ ngay vào những ngày mà biết rằng em cùng Yoochun sẽ về nửa chừng. Khuôn mặt của em lần nào cũng thế. Yếu ớt chấp nhận sự thật rồi ngay lập tức thay đổi thái độ, trở nên tán dương ủng hộ.

Tôi chỉ thấy bõ ghét được một lúc rồi ngay sau đó lại bị cái biểu hiện của em chọc cho tức hơn. Thế là trên trường, tôi hay tìm cớ hôn hít sờ mó cô bạn. Mỗi lần em đi lên cầu thang hay ngang qua hành lang lớp tôi, sẽ ngay lập tức thấy tôi đang cùng người khác âu yếm.

Mọi chuyện cứ như thế diễn ra, tới khi cô người yêu phát bực. Vì không lần nào chúng tôi tới nơi tới chốn mà toàn phải dừng lại nửa chừng. Thế là bắt tôi lần sau phải thuê nhà trọ. Tôi lúc đó cũng đã phát chán với việc làm em ngứa mắt rồi, đơn giản phẩy tay ừ một tiếng hình thức rồi bỏ về.

Tối đó tôi ở phòng trọ một mình, bài vở để trước mặt mà tâm hồn đã bay đi tận đâu. Đang tính gọi điện nói Yoochun mua ít bia và đồ nhắm về thì thấy em mở cửa bước vào.

Nhớ lại từ lúc có giấc mơ không được bình thường đó, tôi chưa bao giờ ở một mình trong không gian nhỏ bé như thế này với em cả. Tôi không biết nói gì nên đành giả vờ không để ý, tiếp tục cắm cúi làm bài.

Em xách một bịch đồ rất to trên tay, xem chừng vừa đi cửa hàng tạp hóa về, không nói không rằng bắt đầu sắp xếp đồ đạc.

Không gian yên ắng và ngột ngạt. Tôi ngồi đó thở dài, lại bắt đầu suy nghĩ về việc em sẽ làm lơ tôi trong vòng bao lâu đây. Có khi tôi nên chia tay phức cô bạn gái cho rồi hoặc đơn giản là xin lỗi em một tiếng, dù tôi không biết chính xác tôi đã làm sai cái gì. Đang lơ mơ như thế, bỗng dưng tôi nghe một cái 'bốp' bên tai, tiếp theo là mắt hoa cả lên.

Em lao tới, túm lấy cổ áo tôi, tát thêm một cái nữa vào má còn lại. Tôi bất ngờ đến độ lãnh hai cái tát trời giáng mà mặt nghệch ra, đến khi em giơ tay lên muốn đánh tiếp, tôi mới theo quán tính chụp lại. Em thấy tôi chụp tay phải thì giơ tay trái lên, tôi chụp luôn tay trái.

"Nè, từ từ đã_"

[Bốp]

Em dùng đầu đập thẳng vào trán tôi. Xem ra em muốn đánh nhau thật. Được, nếu em muốn đánh nhau, tôi sẽ đánh nhau với em. Một em hiền lành bỗng trở nên bộc phát hung dữ như thế, lần đầu mới thấy. Để xem lần này em muốn gì.

Tôi ôm đầu đứng dậy, cố kiềm cơn choáng váng, một tay vẫn đang kì chặt lấy cổ tay em. Siết chặt bàn tay, tôi hả hê khi thấy em nhăn mặt vì đau, cố gắng dứt tay tôi ra. Chẳng phải em muốn như vậy sao? Giờ thì em còn tức giận tôi cái gì?

Tôi gạt chân trụ của em, quật người em ngã xuống nệm. Tôi vẫn tập hapkido thường xuyên nên làm chủ động tác của mình rất tốt, cố gắng cho cú va chạm không làm em đau nhiều. Em cũng không vừa, nhân lúc tôi cúi xuống hai tay nắm lấy hai vạt áo, đầu gối thụi thẳng lên bụng tôi. Nếu tôi không kịp lấy tay thủ, có thể đã bị em làm cho nằm đo ván trên sàn rồi.

Sau một hồi vật nhau dữ dội, tôi chịu thua. Buông tay để em muốn làm gì thì làm. Nếu đánh nữa, với một người không võ công như em, thế nào cũng sẽ bị tôi làm đau. Em đánh đấm thêm được mấy cái rồi cũng xụi lơ, ngồi phịch xuống sàn nhìn tôi. Khuôn mặt em đỏ lên, ngực phập phồng hít thở, mái tóc đen mềm mại giờ rối bù lên. Bộ dạng chẳng khác nào con mèo xù lông, đánh người ta xong, em còn tơi tả thảm thương hơn người ta.

Thế là em khóc. Em không khóc thành tiếng, nước mắt từng hạt to cứ rớt xuống. Môi em cắn lại, chỉ thỉnh thoảng nghe được tiếng gru gru như tiếng mèo kêu. Đôi mắt của em nhìn uất ức lắm. Nó mở to thật to, để nước mắt ngập ngựa trong đó, dìm tôi chết chìm trong tội lỗi. Là tôi sai rồi. Em rất thật thà, không như tôi là người hay suy tính, em chỉ khóc khi thấy mình không làm sai. Vậy thì rõ ràng là tôi sai.

Tôi vụng về chạy vào nhà tắm lấy khăn đưa cho em. Em lườm tôi một cái rồi nhìn cái khăn mặt, không nói không rằng lủi về một góc, ôm đầu gối thu mình thành một cục. Vai em khẽ run mỗi khi em nấc lên, cơ thể em không vững vàng vì cố gắng nén tiếng nức nở.

Giờ thì tôi sợ lắm. Tôi thật sự chẳng biết mình đã làm gì khiến em phải ra nông nỗi như vậy. Thế là tôi im lặng nhìn. Im lặng nhìn em của tôi khóc lóc thảm thương. Đúng là vừa bất lực vừa ngu ngốc.

Được một lúc thì Yoochun về. Tôi lúc này mới sực nhớ ra là mình còn ở chung với một người nữa, vội vơ lấy lon bia trên tủ rồi ra đưa cho nó, nói hãy đi đâu đó nhắm nháp rồi lát sau hãy quay về. Tôi không muốn ai nhìn thấy tình cảnh của em bây giờ. Tôi vẫn phải bảo vệ em, dù em có cho phép hay không.

Khi tôi trở lại, em đã ngưng khóc rồi, ngẩng lên nhìn tôi. Đôi mắt đỏ lè, hơi sưng, mũi thì ửng lên sụt sịt. Tôi nhanh chóng lại gần, chụp lấy hai tay em, bắt em không được cúi xuống.

"Tớ xin lỗi...~"

Tôi thật sự không biết tại sao mình phải nói như vậy, nhưng đó là tất cả những gì tôi có. Cuộc đời con người phải biết đến 'cám ơn' và 'xin lỗi', trong tình cảnh này, ngoài xin lỗi ra, tôi còn có thể làm gì cho em đây?

Em nhìn tôi, đôi mắt ráo hoảnh và buồn bã. Cơn giận của em qua rồi, giờ em lại là dòng nước hiền hòa. Tôi bị sự dịu dàng quen thuộc đó làm cho mềm nhũn ra, chỉ có thể trân trối nhìn em.

"Cậu là đồ khốn!"

Em mắng ngay câu đầu tiên. Em lạnh lùng lắm.

"Ừ, tờ biết!"

"Cậu làm như vậy với tất cả các cô gái cậu quen à?"

"Dắt họ về đây vui vẻ? Hôn hít sờ soạng nhau trong lớp học?"

"Hay cậu đơn giản chỉ muốn cho thiên hạ thấy rằng cậu có gái trong tay để chơi?"

Em nặng lời. Em đang rất nặng lời. Sau khi trút giận xong, em chuyển qua nặng lời với tôi. Này em ơi, em có biết tôi là hạng người như thế nào hay không? Tôi vì em mà không chấp cả cái thân, đưa ra cho em hành hạ. Nhưng nếu em không biết quý trọng nó, tôi cũng sẽ tức giận. Sự tức giận của tôi không giống em. Tôi không phải là nước, tôi là lửa.

"Im đi!" Tôi siết bàn tay quanh cổ tay em. Em không muốn tôi nhẹ nhàng thì tôi sẽ mạnh bạo cho em thấy. "Cậu chẳng biết gì cả?"

"Tức giận đến vậy sao?" Em không thèm biến đổi sắc mặt, hếch lên nhìn tôi.

"Đúng vậy!" Tôi nói, trầm giọng. Không phải tôi tự đề cao bản thân nhưng tôi biết khi bản thân tức giận, tôi rất khủng khiếp. "Đang tức đến điên lên đây!"

"Buông ra!" Em nạt ngang, nghe như nước đá vỡ ra, bén vào da thịt ngọt lịm, vừa buốt vừa đau.

"Được!" Tôi trở lại với cái thói ngạo mạn thường tình của mình. Tôi cần gì phải vứt bỏ nó nữa, khi em trở nên coi thường cả tôi như thế.

Tôi buông tay em, thong thả đứng dậy. Em nhìn tôi, đón chờ sự giận dữ. Tùy ý em thôi, nếu em muốn được vui vẻ, tôi sẽ chiều em. Tôi đi đến cửa sổ của căn phòng trọ, cửa kính hơi cũ và khá mỏng, thường thì chúng tôi ít khi đụng đến. Vì sợ rằng nó sẽ vỡ và chúng tôi lại phải tốn tiền đền cái mới thay cho cái thứ sắp đem đi vứt tới nơi đó. Không suy nghĩ nhiều, tôi dùng tay đấm thẳng vào tấm kính.

Xoảng

Tiếng nghe chát và gọn. Tôi thấy nhói một phát rồi một vệt máu chảy lan xuống cổ tay, nhỏ xuống sàn thành từng giọt. Đáng ra tôi tính dùng đầu mình đập vào chứ không phải tay, nhưng cơ thể này không phải của tôi, nó là của ba mẹ cho. Tôi chỉ dùng nhiêu đây phần cơ thể, chắc cũng đủ hài lòng em rồi.

"Vừa ý chưa?" Tôi quay lại nhìn em hỏi, giọng cũng rất lạnh lùng.

Mặt em tái mét. Em đứng bật dậy, chạy đi tìm hộp cấp cứu mà chân ríu cả lại. Trái với vẻ bình thản của tôi, cơ thể em run lên như thể em mới là người bị nạn. Tôi mặc kệ em kéo mình ra một góc rồi ngồi gắp mấy mảnh kính, rửa vết thương rồi băng lại.

Em lại khóc, lần này không thèm kiềm nén, tiếng hức hức vọng lên to rõ trong căn phòng trọ nhỏ xíu. Chắc tôi vừa lập kỷ lục là người có thể khiến em khóc nhiều nhất trong một ngày. Tôi vừa thốn vừa xót chỉ im lặng nhìn, em ngồi băng bó thì nước mắt như mưa.

Băng xong, em đi lấy chổi, im lặng quét dọn mảnh vỡ dưới sàn phòng gỗ. Yoochun nghe tiếng động thì liền chạy về xem. Tôi mở cửa, nhanh nhẹn nói là không có gì, tạm thời đừng ai vào phòng rồi khóa luôn chốt lại.

Coi em kìa, cái tướng gầy gò vừa quét dọn vừa run lên vì khóc. Cuối cùng tôi lại là thằng khốn nạn. Xoay qua xoay lại, tôi vẫn là người xấu. Tôi làm khổ em.

"Xin lỗi~" Em lên tiếng, giọng khản đặc, nhỏ xíu.

Nghe đến đây thì lòng tôi cũng tan nát rồi, tới cầm cây chổi của em vất qua một bên. Hai tay chụp lấy khuôn mặt quệt đi nước mắt. Em một tay gạt tay tôi ra, tay còn lại muốn che đi cái mặt đã tèm lem của mình.

"...mai mốt tớ sẽ không nhắc tới bạn gái của cậu nữa~"

Tôi hơi bất ngờ, khựng lại nhìn em. Cô ta đâu quan trọng. Tôi đâu có giận dữ vì cô ta. Em đang nghĩ gì vậy? Tôi vì em. Tôi trước giờ, chỉ vì em mà thôi. Cuối cùng em như thế này, chỉ vì cho rằng tôi coi trọng cô gái đó hơn em sao?

"Không quan trọng, tớ đá cô ta rồi!"

Tôi bình thản, chụp lấy chiếc khăn mặt khi nãy vào nhà tắm xả nước.

"Nói dối, sáng nay tớ còn thấy_"

"Tớ nói là bỏ rồi!' Tôi đanh giọng lập lại. "Nên đừng có bù lu bù loa lên nữa!"

Mặt em đỏ ửng lên khi nghe tôi nói đến đó. Em hất tay tôi ra, tự lấy khăn lau mặt cho mình. Biểu hiện của em luôn hiện rõ trên mặt, em đang vui. Em đang rất vui khi nghe thằng bạn thân của mình vừa chia tay với bồ. Em làm bạn kiểu gì vậy? Người như em không thể làm bạn với tôi được. Tôi cũng chẳng muốn làm bạn với em.

"Tại sao lại chia tay?" Em hỏi vu vơ, mắt liếc tôi.

"Ngực bự chán quá!" Tôi trả lời thẳng.

Em quay phắt sang nhìn tôi không tin được. Mặt em đỏ lựng lên, miệng há ra. Em đừng làm như thể chưa bao giờ coi phim cấp ba chứ. Nếu so trên tiêu chuẩn người phụ nữ mà tôi thích thì em còn thua xa lắm. Em thậm chí còn chả có ngực. Vậy mà tôi lại nằm mơ thấy một giấc mơ kì cục.

"Jaejoong!"

"Hửm?" Em trả lời khi vừa qua cơn xấu hổ trước lối ăn nói nham nhở của tôi.

"Tớ luồn tay vào áo cậu sờ chút được không?"

Hôm đó kết thúc bằng việc em cho tôi ăn thêm một cái tát rồi tống cổ ra ngoài ngủ.

---o0TBC0o---

Thứ Tư, 20 tháng 4, 2011
Chênh vênh [Chap 3]
Soundtrack

Thứ Tư, 20 tháng 4, 2011
Chênh vênh [Chap 3]
Soundtrack

Thoắt cái mà mấy tháng nữa là đến sinh nhật mười bảy của tôi. Điều đó cũng có nghĩa là sắp tới sinh nhật em. Sao em lại có thể sinh ra trước tôi cơ chứ. Mười ngày không có tôi tồn tại trên mặt đất này cùng em, em đã sống như thế nào?

Em cũng thật biết cách giả vờ. Chính em là người lồng lộn lên vì tôi âu yếm với cô bạn gái, giờ cũng chính em giận dỗi và dè chừng tôi. Em không muốn tôi cùng người khác nhưng lại không cho tôi đụng vô người. Cái kiểu làm mình làm mẩy ngược đời như thế, thử hỏi ai có thể chịu nổi.

Dĩ nhiên, tôi không quan tâm cái việc tạo khoảng cách an toàn vớ vẩn của em. Tôi cứ lại gần em mỗi khi tôi muốn. Em hơi ngượng ngùng nhưng em không nỡ làm tôi tổn thương. Hay thật, nói không nỡ, nghe như kiểu tôi thật đáng thương.

Yoochun nhìn tôi rồi hỏi cụt ngủn rằng tôi có phải dạng đó không? Dĩ nhiên tôi cũng nói luôn tôi không thích đàn ông. Chẳng hạn như mỗi lần gặp mặt nó ngoài ý muốn quậy phá ra, tôi chẳng có cảm giác gi.

"Jaejoong thì sao?"

"Em ấy khác!"

"Hả? Coi cái cách xưng hô của mày kìa. Jaejoong sẽ tống mày ra khỏi nhà_"

"Haha~ Mày ngu hả Yoochun? Tán tỉnh thông thường không được thì dụ dỗ, dụ dỗ không được thì cưỡng ép, cưỡng ép không được? Tao vẫn còn ối trò có thể làm!"

"Mày điên rồi sao, Jaejoong là bạn thân của mày_"

"Tao chưa bao giờ nói Jaejoong sẽ mãi là bạn tao cả. Nếu tao có bồ, dẫn về, em sẽ lại làm ầm lên cho coi. Tốt nhất thì em nên làm người yêu của tao!"

"Mày_ mày lấy đâu ra cái ý nghĩ đó vậy! Tụi mày đều là đàn ông cơ mà!"

"Tao nói là em khác! Mày có nghe không vậy? Em không như lũ trâu bò tụi bây!"

"Từ từ, tao biết Jaejoong nó đẹp. Nhưng nó không phải là dạng_"

"Tao thì thấy mày chỉ nên im lặng và nhìn tao làm việc thôi. Sau này em làm vợ tao rồi, chắc chắn mày sẽ được nhờ!"

"Nhờ? Nhờ cái mẹ gì!! Mày...! Tao mặc kệ mày. Có gì tao không biết sao mà giải quyết đâu đấy, tự lo đi!"

Tôi mỉm cười cụng lon bia với thằng chiến hữu. Việc Yoochun nên làm nhất là tối biến đi đâu đó càng lâu càng tốt, có nó ở đó, em sẽ dùng nó làm tấm chắn mà tránh mặt tôi.

Em thật là mâu thuẫn, em sợ tôi lại quá gần em nhưng cũng sợ tôi đứng quá xa em. Sau lời đề nghị hôm đó của tôi, em trở nên đề phòng cũng phải. Ngược với vẻ bối rối của em, tôi hoàn toàn bình thường. Đúng hơn là dày mặt đến không thấy gì. Mỗi lần tôi lại ngồi cùng em xem tivi, tôi thấy em trở nên căng thẳng, mỗi khi tay tôi vô tình đụng trúng vai hay chân em. Em lại giật bắn lên, co người như thể tôi là một thằng biến thái đang hăm he nhảy xổ vô em vậy.

Việc tương tự xảy ra vài lần, cuối cùng cũng chọc tôi giận. Tôi bỏ dở tập phim truyện ưa thích, đứng dậy đùng đùng bỏ ra ngoài. Dù rằng trong đầu tôi có những suy nghĩ như vậy thật, nhưng tôi chưa bao giờ muốn làm hại em. Tôi luôn tôn trọng em, luôn đặt quyền lợi của em lên trên hết. Nếu không, hôm đó tôi đã không hỏi ý kiến em để rồi bị đánh đuổi như thế.

Sức em với sức tôi, khỏi cần nói cũng biết ai sẽ thắng. Cuối cùng cũng là em không tin tôi.

Em thấy tôi giận thì tiu nghỉu, lặng thinh không dám nói gì. Tình trạng không những không cải thiện theo thời gian mà ngày càng trầm trọng. Em cứ im thít, tôi càng tức giận. Nghĩ rằng hóa ra với em, tôi chẳng là gì, vì vậy dù tôi có giận dỗi, nó cũng không liên quan đến em.

Thái độ lạnh nhạt của tôi với em ngày càng tăng theo cấp số nhân. Từ em giận tôi, trở thành tôi giận em, Trên đời này lắm chuyện buồn cười thật. Người ngoài nhìn vào sẽ nói tôi vừa ăn cướp vừa la làng, đang lấy tình bạn mà ép buột em làm theo ý mình. Càng nghĩ vậy, tôi càng không thể nào mà hả cơn giận cho được.

Đến buổi tối cuối tuần, chịu không nổi nữa, cuối cùng em đã nói xin lỗi tôi. Em lại xin lỗi. Thật ra thì em nào có lỗi gì. Người bắt đầu trước là tôi. Em cứ dịu dàng như thế, làm tôi càng cảm thấy mình quá đáng.

"Tớ sai trước, tớ xin lỗi. Sau này tớ sẽ không như vậy nữa!" Tôi nói ra mà lòng nghĩ tới mấy lời đã nói với Yoochun.

Ngôn ngữ đúng là thứ thị phi, tuôn ra khỏi miệng một cách suôn sẻ và đầy kiểu cách, nhưng làm được hay không là cả một vấn đề. Dĩ nhiên tôi cũng không phải dạng đụng chuyện là bỏ cuộc. Tôi chỉ kéo dài thời gian chinh phục của mình một chút thôi.

"Tại sao lần trước lại nói mấy điều kì lạ vậy?"

"Đùa thôi, đừng để ý!"

Tôi nói đại. Khuôn mặt em ngay lập tức giãn ra. Em lại làm tôi buồn rồi. Em không biết rằng tôi không đùa, không hề đùa tí nào. Tôi có bao giờ đùa giỡn với em đâu. Nhìn xem em đã làm gì với tôi này. Thay vì nằm mơ thấy một cô nàng với thân hình nóng bỏng dữ dội, tôi lại mơ thấy em. Em trong giấc mộng không những hiền mà còn rất ngoan ngoãn, để tôi ôm hôn, để tôi chạm vào cơ thể. Nhưng giấc mơ chỉ là giấc mơ, nó không có âm thanh, không có mùi vị, không có cảm giác. Tất cả hình ảnh chỉ là tưởng tượng. Sao tôi có thể mơ loại giấc mơ đó, về em cơ chứ? Tâm trí tôi cứ ám ảnh không ngừng hình ảnh em bên dưới tôi. Cứ thế không sớm thì muộn sẽ có chuyện xảy ra. Thế là tôi tìm cách có người yêu. Chỉ cần không ở một mình với em, có một cô gái để thỏa mãn, mọi chuyện sẽ lại đâu vào đó.

Nhưng em lại phá hỏng tất cả những dự định của tôi. Rồi giờ đây, khi tôi biết là mình lỡ yêu em rồi. Thì em lại tỏ ra sợ hãi. Đau thật đấy. Em cứ ngây thơ tàn nhẫn như thế mãi sao?

Mà đó chưa phải là những điều hay ho nhất mà em đã làm với tôi. Khi tôi còn đang cảm thấy chán nản với tình cảnh của mình. Em lại nhẹ nhàng cất tiếng.

"Sinh nhật này, tụi mình đi đâu đó tổ chức chung đi! Bạn gái tớ muốn gặp các cậu!"

Tôi gần như không tin vào tai mình khi nghe mấy lời đó. Em và bạn gái sao? Đang đùa giỡn kiểu gì vậy? Không thể nào. Lòng tự tôn trong tôi như vừa bị đâm một cú rất mạnh.

Thối tha! Đốn mạt! Em đã có bạn gái sao? Từ bao giờ? Em và nó đã làm gì rồi?

Yoochun vừa về phòng, chỉ nghe kịp câu cuối của em rồi tái mặt quay sang nhìn tôi. Tôi đang giận lắm. Máu trong người tôi sôi lên. Tôi chỉ muốn xông vào cưỡng hiếp em, hoặc bóp chết em với con người yêu đó. À không, tôi không muốn em chết. Tôi thậm chí còn không muốn làm em đau, sao lại muốn em chết cơ chứ. Trong một tích tắc, trước khuôn mặt rạng rỡ của em, bao nhiêu cảm xúc lồng lên trong tôi.

Tôi đã nói rồi. Tôi là lửa. Dòng nước là em sao lại có thể khiến lửa bùng lên rồi dập tắt ngay như thế? Em không thấy đau lòng sao? Em không thấy tôi đang ở ngay bên cạnh em sao?

Em chuyển từ tâm trạng vui vẻ sang lo lắng khi thấy vẻ mặt trầm trọng của tôi. Nếu bá khí có thể giết người thì dân cư trong vòng một trăm mét này đừng hòng sống với tôi. Khi tôi nghĩ sắp chịu không nổi dòng cảm xúc rồi, thì bỗng nhiên nó bùng một phát, trắng xóa. Mọi thứ trống trải đến ngơ ngẩn.

"Ai có bồ thì cứ dẫn theo, càng đông càng vui!" Tôi lạnh lùng nói, nhanh chóng đứng dậy bỏ ra ngoài.

Yoochun theo ngay sau lưng tôi. Nó đi cản tôi lại. Dĩ nhiên, tôi chẳng giết ai đâu. Người tôi muốn giết bây giờ nhất cũng là người tôi không bao giờ giết được. Vô ích như thế, thôi thì tôi nên tìm đâu đó làm nguội cái đầu mình đã.

Kết quả là tôi đi gây sự với lũ Khu Trên, mặc kệ Yoochun nói là hãy đợi đến khi mấy đứa Khu Dưới lên, tôi cứ lao vào quần nhau không biết trời trăng mây đất gì. Mười đánh một không chột cũng què, tôi lết về phòng trọ trong tình trạng máu me bê bết. Yoochun không bị thương nhiều. Đa số tôi đều đẩy nó ra, đỡ cho không biết bao nhiêu cú. Tôi không phải là đứa thích hại bạn. Việc tôi làm, tôi tự chịu.

Vết thương ngoài da, đúng như tôi đoán, chỉ chảy nhiều máu chứ chả chết được. Đánh đấm cũng sướng tay rồi. Tôi ra trạm xá băng bó sau đó về phòng trọ nằm nghỉ. Em vừa thấy tôi thương tích đầy mình đã phát hoảng lên, lại líu ríu chạy trong phòng. Tôi nói là không cần, không cho em chăm sóc.

Càng gần tới sinh nhật em, tính cách tôi càng trở nên không ra gì. Nhân dịp cô bạn gái bé nhỏ của em, hóa ra lại là bạn cùng lớp với tôi, ghé thăm em, tiện thể thăm bệnh luôn tôi. Tôi đã tán tỉnh cô ta. Sau đó còn xin số điện thoại, giả vờ đủ trò. Không ngờ cô ta lại thuộc dạng đàng hoàng, ngay thẳng. Kế hoạch tôi không thành, còn bị em biết được, đâm ra căm ghét.

Đấy, thế là vừa. Thân thể thương tích, kẻ thù đầy mình, bạn gái không có, tình yêu cũng không. Giờ thì tôi mới gọi là cùng cực của thảm cảnh. Không sao, với tôi cũng bình thường chán.

Ngày tôi tháo băng là sinh nhật em. Không biết xấu hổ, tôi vét hết tiền đi mua vừa hoa vừa quà rồi cứ thế tới nơi tổ chức tiệc. Yoochun đã khuyên tôi đừng đi. Nhưng nó nào phải đích đến của tôi. Nó đâu phải em. Vì vậy tôi không phải nghe nó.

Em đón tiếp tôi bằng vẻ mặt như vừa rớt hết niềm vui. Cả bàn tiệc khựng lại. Tiếng xì xầm từ mấy đứa bạn cùng lớp với tôi và cô bạn gái em nổi lên. Tất cả đều nhìn tôi bằng ánh mắt khó chịu, kể cả em. Tôi cười giã lã để hoa và quà xuống rồi tự nhiên vào ngồi cạnh Changmin với Junsu.

Hai đứa nhóc chẳng biết xảy ra chuyện gì, nép lại gần tôi hỏi nhỏ. Yoochun đập đầu tụi nó mắng 'nhiều chuyện' rồi quay sang giả vờ tiếp tục buổi tiệc.

Em nhìn tôi một hồi rồi thở dài lắc đầu. Xem ra sắp tha thứ rồi. Tôi biết, em rất dễ mềm lòng mà.

Em không nói, nhưng những đứa tiểu nhân thì khác. Mấy thằng bạn cùng lớp với em - những đứa đã bị tôi hù mấy bận vì dám lấy em ra đùa giỡn thiếu trong sáng – nay được cớ gây hấn.

"Có thằng đi gạ gẫm người yêu của bạn mình rồi mà còn dám vác mặt đến đây. Đúng là không biết xấu hổ!"

Một đứa bắt đầu, đám bầy đàn của nó sẽ hùa theo. Đúng là lối sống của mấy con thú hoang cóc ké, chỉ toàn nương theo kẻ khác, đi săn vào lúc đối thủ thất thế.

Tôi coi khinh những thứ như vậy. Đơn giàn cười cười, bình tĩnh nhìn em. Giọng trầm và đều.

"Cậu đuổi thì tớ về thôi!"

Em như giật bắn mình bởi ánh nhìn của tôi. Được một lúc thì chậm rãi trả lời.

"Không cần, cậu cứ ngồi đi!"

Tôi mỉm cười đắc thắng. Chưa bao giờ em có thể giận dỗi tôi lâu cả, cho dù là tôi có đùa trên cả bạn gái em. Lũ khốn đó sao hiểu cơ chứ. Tôi rất quan trọng với em. Nếu giờ cô bạn gái biến mất em sẽ buồn, nhưng nếu tôi biến mất, mọi chuyện sẽ còn khác đi nữa. Thế là dù có khó chịu tôi thế nào, bữa tiệc vẫn phải được tiếp tục.

Mọi người cứ thế cười nói, ăn uống no say. Tôi chỉ nhấm nháp chút bia, lâu lâu giả vờ tán dóc vài câu với người ngồi bên cạnh, còn lại, tôi dành hết thời gian chống cằm nhìn em. Tôi biết là em đã để ý thấy tôi, và tôi cố tình để nó càng lộ liễu càng tốt.

Em ngại ánh nhìn của tôi. Nếu không sao em lại tỏ ra thiếu tự nhiên với cô bạn gái dễ thương bên cạnh như vậy. Tôi cười khẩy trong lòng. Em của tôi ơi, em không thích cô ta nhiều như em nghĩ đâu. Trong lòng em rõ ràng biết là em thích ai hơn mà. Có thể em cho rằng việc lên giường với tôi là vô lý nhưng tôi dám chắc nếu tôi làm tới, em cũng sẽ cho phép thôi.

Rõ ràng em quá thích tôi để từ chối. Có thể em chưa biết hoặc chưa tự biết thôi.

Tàn tiệc, em tiễn bạn gái về. Lũ bạn cùng lớp hú lên ầm ĩ chọc ghẹo. Tôi không nói gì quay sang lườm chúng một cái. Cả lũ nín khe. Cái mối tình nho nhỏ của em, tới đây chấm dứt là được rồi. Thế là tôi theo sau lưng em.

Hai người bọn em đi tới một khúc quanh ngắn thì đứng lại. Xem ra sắp có một màn trao môi ngọt ngào. Tôi cố tình bước tới ngay sau lúc đôi môi em và cô bạn gái vừa rời nhau. Xem ra là bắt tang tại trận rồi.

"Dễ thương thật!"

Tôi vừa cười vừa nói. Làm khuôn mặt như thể vừa bị tổn thương sâu sắc nhưng vẫn cố tỏ ra vui vẻ.

"Yun... Yunho..." Em thấy tôi thì mặt đỏ lựng lên. Bối rối.

"Cậu nhớ đã nói gì với tớ trước đây không?"

"Tớ_"

"Cậu thật ích kỉ!"

Tôi nói. Nhìn chằm chằm vào em. Cô bạn gái chẳng hiểu gì cả. Cứ hết quay sang nhìn em rồi nhìn tôi. Tôi thật muốn quát lên rằng cô ta còn không mau biến đi, không thấy rằng bàn tay nắm lấy tay cô ta đang run lên sao. Em cúi đầu im lặng.

Chỉ mới đây thôi có người còn đánh nhau với tôi mà không một lý do gì hết. Khiến tôi phải tự động chia tay với bạn gái. Giờ đây thản nhiên hôn một người khác. Thật là khiến tôi cười không ra tiếng. Để tôi xem, trong lòng em thật sự nghĩ gì. Tôi là một đứa bạo lực và xấu xa. Em nghĩ tôi sẽ cao cả như những hoàng tử trong truyện cổ tích, chỉ dám đứng ngoài rìa, cầu mong cho người mình yêu hạnh phúc sao.

Đừng đùa. Em quá ngây ngô. Cả người em thật sự quan tâm nhất, bản thân cũng không nhận ra. Thế thì để tôi làm cho em biết.

"Thì ra cậu không muốn tớ đi dự sinh nhật là vì lý do này đây sao?"

"Tớ thấy cậu bệnh, đi không tiện!"

"Bệnh? Bệnh cái gì? Chẳng phải ai cũng biết hôm nay là ngày tớ tháo băng sao?!"

"Đừng bắt đầu Yunho. Với lại, đây là bạn gái tớ!"

À ha, cứu tinh của em. Nói đúng hơn, cái cớ của em.

"Jaejoong, cậu là đồ ích kỉ. Cậu không biết bạn mình đang yêu sao?"

Tôi nói, ánh mắt oán trách, nhìn sang cô bạn dễ thương cạnh em.

"Cái gì? Cậu đừng nói tớ cậu vẫn chưa thôi nhé!"

Em xù lông lên rồi. Tay nắm chặt tay người yêu của em. Ra là thế, em cho tôi là tình địch. Sao em lại có thể nhầm lẫn tai hại như vậy.

"Cô ta thậm chí còn chẳng dễ thương bằng cậu!"

Tôi cười đến thảm hại. Đến lúc thú nhận rồi thì chẳng còn mạnh mồm được nữa. Trong lòng tự nhiên có chút gì đó lo sợ vẻ mặt ghét bỏ của em. Không. Không phải một chút. Tôi rất rất sợ bị em ghét bỏ.

Tình bạn mà tôi hết sức trân trọng có thể sắp bị đánh mất. Người mà tôi yêu cũng có thể sẽ rời xa tôi mãi mãi. Tôi thích làm theo ý mình. Táo bạo và hung hăng. Nhưng khi người đó là em, càng lồng lên, tôi càng chả khác nào con thú đáng thương. Van xin em nhìn về phía mình.

Nếu em không cần tôi thì sao. Ảo tưởng mà tôi cố gầy dựng để giữ bản thân vững vàng ở bên cạnh em sẽ nhanh chóng sụp đổ. Và nhanh như lúc xuất hiện, em sẽ biến mất khỏi cuộc đời tôi.

"Yunho, bạn đang nói cái gì vậy?" Cô bạn gái của em hốt hoảng nói. Nép người vào phía cánh tay em. Tôi nhíu mày nhìn sự thân mật đó. Cô ta không thể buông em ra một chút được sao ?

"Bỏ cô ta đi Jaejoong!" Tôi phớt lờ, nhìn thẳng vào em.

Khỏi cần nói, em lẫn cô bạn gái mở to mắt nhìn tôi kinh hoàng. Tôi chỉ nói những gì tôi phải nói thôi. Nếu muốn có được em, tôi phải làm cho tới cùng.

"Yunho, cậu nói cái_"

"Bỏ cô ta đi! Tớ và cậu sẽ hạnh phúc hơn!"

"Cậu điên sao Yunho? Tớ_"

"Jaejoong là đàn ông cơ mà! Thật... thật ghê tởm!"

Em quay sang nhìn cô gái, nhíu mày. Xem ra em không thích cô ta dùng từ 'ghê tởm' để diễn tả tôi. Haha, nếu trên phương diện của em bây giờ, chẳng phải nó rất đúng sao. Thái độ như vậy, sao em có thể cưỡng lại tôi được.

"Tớ nói lại một lần nữa. Cậu hãy bỏ cô ta và đến bên cạnh tớ đi!"

"Tại sao cơ chứ!"

"Vì tớ yêu cậu và đêm tối phải ngủ chung một phòng với cậu mà chả được làm gì hết thì như cực hình vậy. Và nếu như cậu không đồng ý, tớ sẽ ngủ với tất cả con gái ở cái trường này - nếu tớ có thể - tại nhà trọ của chính chúng ta!"

Em tái mặt vì cái tuyên bố của tôi. Thật khó đoán em đang nghĩ gì, sợ hãi hay phẫn nộ?

Sự im lặng kéo dài. Cô bạn gái lúc đầu tưởng em sẽ nhanh chóng từ chối rồi đấm vào bản mặt trơ trẽn của tôi, nào đâu em chỉ im lặng. Khuôn mặt em xanh rồi xám ngoét lại, được một chút thì đỏ bừng lên. Tôi thật muốn cười lớn khi thấy chiến thắng của mình đang ngày càng đến gần.

Người yêu bé bỏng của em chờ được một lúc thì tỏ ra tức giận, tay khẽ siết tay em rồi sau đó dùng dằng. Em cứ đực ra như vậy. Xem kìa, xem kìa. Giữa một cô nàng phiền phức như vậy và tôi – người luôn biết cái gì tốt nhất cho em – em còn phải suy nghĩ gì nữa cơ chứ.

"Mấy người thật kinh khủng mà!" Cuối cùng cô nàng cũng chịu không nổi, mắt ngấn lệ, nói rồi quay lưng bỏ chạy.

Xem ra tổ chức tiệc ở một nơi gần nhà cô ta cũng hay, tiện cho cô ta chạy về luôn khi bị đá như vậy. Tưởng tôi sẽ hả hê lắm, không ngờ cũng có chút tội lỗi. Không phải vì đã cướp em đi mà vì đã làm người khác hứng chịu một nỗi đau mà rất có thể tôi mới là người phải đối mặt. Xem ra đến một ngày nào đó, tôi chắc chắn sẽ phải chịu báo ứng. Nghĩ thế và tôi cũng đã sẵn sàng rồi. Miễn không mất em là được.

Lúc chỉ còn lại tôi và em, mới thấy em ngước lên nhìn tôi. Khuôn mặt em điềm tĩnh và bình thản. Tôi lại càng được thể ngắm nhìn những đường nét thanh tú trên đó. Mái tóc đen ôm lấy khuôn mặt cạnh của em, nó làm em giống như con búp bê với đôi mắt to ngấn nước và đôi môi màu hồng nhỏ xíu. Tôi chợt nghĩ đến mình. Mắt một mí, môi dưới dày hơi trề ra, khuôn mặt nhỏ đến kỳ cục đã vậy không thiếu sẹo do những lần lì lợm nghịch với lũ bạn. Không biết tôi trong mắt em như thế nào. Tồi tệ khốn nạn hay đốn mạt đến không đáng quan tâm?

"Vừa ý chưa?" Đôi môi xinh đẹp của em lạnh lùng. Xem ra tôi cũng sắp sửa không xong rồi.

"Làm người yêu tớ đi!"

"Tới vậy cậu mới hả dạ sao?" Em nhíu mày. Sao lại giận dữ nữa rồi?

"Bạn gái cậu_"

"Tớ chia tay cô ta, được chứ? Xem như chúng ta huề!"

Tôi gần như không dám tin vào tai mình. Huề! Em nói tôi với em huề. Em là thần tiên hay quỷ dữ vậy?

Em biết tuổi trẻ là nông nổi nên em không trách tôi quậy phá. Em biết bố tôi nghiêm khắc nên em không trách tôi gia trưởng, bảo thủ. Giờ đây, vì yêu em, gây tổn thương cho trái tim người khác – việc tôi ghét nhất – cũng đã làm hai lần rồi. Bạn gái tôi, bạn gái em. Giờ thì em trách tôi.

Em. Bông hoa nhỏ của tôi. Công chúa trong mọi câu chuyện cổ tích của tôi. Bạn thân của tôi. Người tôi yêu. Sao em có thể độc ác như vậy? Phải phủi bỏ đi tình cảm của tôi dành cho em, phủ nhận tôi, tàn nhẫn với tôi. Điều đó mới thỏa mãn em sao?

Giờ em đã hài lòng chưa, người đẹp? Sự sòng phẳng của em đang giết chết tôi đấy. Nó khiến tôi cảm thấy cái hy vọng vốn đã chếch choáng giữa vực thẳm của tôi càng thêm chơi vơi.

"Đó là tất cả những gì cậu muốn sao?"

Tôi nhẹ nhàng nói. Tôi thua rồi. Làm sao tôi có thể đấu lại em chứ, khi em là người nắm giữ toàn bộ cảm xúc của tôi. Nếu giờ em có cầm cái gạt tàn bằng thủy tinh và đập vào đầu tôi như trước đây em đã làm với thằng chủ cũ, tôi cũng sẽ không chút phản kháng.

"Tớ chịu thua, Yunho. Tớ chả bao giờ thắng được cậu, Giờ thì đúng ý cậu rồi! Đã dừng lại được chưa?"

"Mẹ kiếp! Cậu nghĩ tớ đang đùa giỡn sao?" Máu nóng tôi lại nhanh chóng bốc lên.

"Nếu không cậu đang làm gì? Tự chạy đi làm bản thân bị thương rồi tán tỉnh bạn gái tớ. Sau đó thì tới tiệc sinh nhật của tớ phá bĩnh! Cậu làm tớ loạn hết cả lên! Đừng bắt tớ phải suy nghĩ nữa Yunho! Tớ sẽ chiều ý cậu, vì vậy, đừng có như thế nữa!!"

"Im đi!!! Cậu câm miệng đi!!!"

Tôi quát lên, ngắt lời em. Ra là thế, em cúi mặt làm lơ cô người yêu là do em đang suy nghĩ. Suy nghĩ cách nào để đá đít tôi ra khỏi cuộc đời của em. Tôi chẳng khác nào con thú hoang bị thương, từng tế bào máu trong người lồng lên, chạy tán loạn trong cơ thể. Nóng ran và ngột ngạt.

Tình cảm là thứ không thể đùa giỡn được. Tình cảm cũng là thứ không thể thay đổi trong một sớm một chiều. Tôi biết. Rất rõ. Nghĩ thế, tôi dùng tay đấm vào bức tường bên cạnh. Vết thương vừa lành lại bị va chạm mạnh mà toét ra, máu chảy ròng ròng, đỏ đến kinh tởm. Vì em, tôi đã bao nhiêu lần hành hạ cái thân xác đáng thương này rồi?

"Kim Jaejoong, cậu nghe cho rõ đây. Tôi không hề đùa giỡn với cậu, càng không phải vì muốn cái sự sòng phẳng khốn nạn nào hết!"

"Tôi-yêu-cậu!"

"Làm ơn đi, đừng tàn nhẫn với tình cảm của người khác nữa!"

Thứ Hai, 25 tháng 4, 2011
Chênh vênh [Chap 4]
Soundtrack:
Niệm khúc cuối - Trình bày : Thùy Chi

Tình ơi, dù sao đi nữa,
Tôi vẫn yêu em
[Niệm khúc cuối – Ngô Thụy Miên]

Mùa xuân thật ngu ngốc. Nó chẳng đem lại niềm vui gì, trừ việc em không thèm nhìn tôi nữa. Những ngày tháng vui vẻ thoáng đó, giờ xa ngút ngàn trong ký ức. Thật đáng sợ, khi nó đã thành dĩ vãng rồi, thì có hối cả đời.

Tôi không muốn hối cả đời. Tôi cũng không muốn mất em. Nhưng em thì cứ như dòng nước, dịu dàng chảy đến bên tôi, dịu dàng trôi đi.

Em đang lo sợ cái gì? Tôi biết tôi đặc biệt với em. Nhưng dường như cho dù tôi có đặc biệt như thế nào, em cũng không cho phép ngọn lửa được bùng lên trong cuộc đời mình. Thế là em đi, em đi tránh lửa lan tràn khắp nơi.

Ba mẹ em không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Changmin và Junsu cũng vậy. Changmin giận dỗi khi thấy người anh họ đòi dọn ra ở riêng trong một cái nhà trọ nhỏ như cái lỗ mũi và ở một cái nơi xa mút cà tha. Junsu khóc như con nít, gần ngày đi còn một hai đòi em về ngủ chung trong gian trẻ em của khu tập thể.

Yoochun thì hiểu. Vì hiểu nên hết quay sang trách tôi rồi trách em. Nó nổi điên lên. Chửi bới loạn xạ về sự chia cắt và cái thái độ điên khùng cùa chúng tôi. Rằng tôi làm cái chó gì mà cứ phải bắt một thằng con trai làm bồ mình như vậy, rằng em cũng dẹp ngay cái kiểu ứng xử nửa vời ngu dốt ấy đi.

Tại sao một đứa thì cái gì ruột nghĩ cũng xổ toẹt ra, ngay thẳng đến sỗ sàng, một đứa thì cứ bộc lộ ra rồi lại giấu đi, vờ vịt ngoa ngoắt.

Tôi không nói gì. Nói cái gì bây giờ và nói làm gì? Cùng lắm xa em vài quận, không biết chỗ em làm thêm sắp tới ở đâu. Bố mẹ em vẫn ở đây, trường em học vẫn vậy. Thật ra đâu phải là vấn đề lớn.

Cái lớn là nơi em làm thêm sắp tới có an toàn không ? Người ta có bắt nạt em không? Đường em đi học xa như thế, em tính đi bằng gì? Em nào có quen biết ai khu đó!

Ba mẹ em chỉ đơn giản nghĩ em là con trai. Lớn rồi cũng nên biết tự lập. Hai người vốn chả biết nhiều về vấn đề của em. Cái vấn đề mà khuôn mặt em mang lại.

Còn một tuần nữa là em đi, tôi thức suốt đêm hút thuốc suy nghĩ. Dẫu sao thì em cũng quyết định là không chịu tôi. Thôi thì để em sung sướng, tôi cực chút cũng chẳng sao.

Hôm sau tôi lội nắng gần một tiếng trên cái xe đạp cọc cạch của mình tìm đường tới nơi em định trọ. May mà em không ở đây, nếu không, chắc chắn tôi sẽ xách quần em lên mà đánh cho tét đít.

Căn phòng trọ nhỏ xíu, các phòng được ngăn nhau bởi một miếng ván ép mỏng nhánh. Đa số người cùng trọ đều là công nhân xí nghiệp. Căn phòng mà em sắp ở nằm ở cuối hành lang, chật chội và ẩm thấp. Ván lót sàn bằng gỗ lún xuống mỗi bước đi kêu cọt kẹt như sắp đổ sụp xuống. Khu hẻm xung quanh mới buổi sáng mà đã thấy tụi cô hồn cắc đảng lang thang trên các vỉa hè, tiệm cà phê cóc. Nhìn xong tôi mới thấy chỗ ở hiện tại của chúng tôi còn sướng chán. Em suy nghĩ gì mà chạy đến đây cơ chứ?

Gặp chủ phòng trọ, tôi bịa ra một câu chuyện vô cùng cảm động, lấy cớ để bà chủ không cho em thuê nữa, thay vào đó sẽ là tôi.

Em đón tôi ở nhà bằng một cơn giận dữ điên loạn. Nhưng em không đánh, chỉ lạnh lùng dùng ly nước hất lên mặt tôi. Ra là bị em khinh luôn rồi.

"Khoan đã!" Tôi nắm tay giữ lại khi thấy em quay người bỏ đi.

"Buông ra! Nếu cậu muốn phá tôi, thì thành công rồi. Làm bất cứ điều gì cậu muốn đi!"

Lại buồn. Dạo này gặp em toàn thấy buồn. Khốn nạn thật, vừa vui vừa buồn cùng một lúc, con người không chịu nổi đâu.

"Tớ đi. Cậu ở lại, được chứ ?!"

Em quay lại nhìn tôi, vừa nhìn xong rồi lại quay đi. Từ lúc bị em ghét tới giờ, tôi vẫn tỏ ra bình thường, vẫn hay nhìn em, vẫn muốn gần gũi với em. Em đã xa lạ với tôi rồi, nếu tôi cũng như vậy, thì sẽ thành người lạ thật mất. Đến một ngày nào đó, chắc chắn, em cũng sẽ thấy tôi đang ở bên cạnh em mà thôi.

"Tại sao cơ chứ, Yunho?? Nó có thể thay đổi sao!"

"Không! Ở xa cực lắm. Nếu cậu không muốn gặp tớ, thì để tớ đi cho!"

"Tôi chịu cực được!!"

"Đó là chuyện của cậu! Còn tớ, tớ không muốn nhìn cậu cực!"

"Thôi đi Yunho!! Tôi nói cậu thôi đi!!" Em đột nhiên hét lên. Lâu lắm rồi, em mới lớn tiếng như vậy. "Khốn khiếp! Tôi ghét cậu!! Sao cậu lại có thể như thế!! Tôi đã nói là không cần, không cần rồi cơ mà!!!"

"Tại sao lại cứ phải ép tôi vào đường cùng như vậy!! Tại sao cậu cứ thích tự làm theo ý mình rồi bắt tôi phải thuận theo cậu! Tôi trong mắt cậu ngu ngốc và yếu đuối đến thế hả??"

"Làm ơn, thôi đi! Xin cậu đấy!!"

Thương em cái gì cũng chẳng sợ. Chỉ sợ em không thương tôi. Chỉ ngại em không cần tôi thương. Chỉ đau em không cho tôi thương.

"Tính tớ là thế! Độc tài, hiếu thắng lại thô lỗ cộc cằn!' Tôi nhìn em, khuôn mặt vẫn bình tĩnh. "Tớ đi, khi nào hết giận thì bảo tớ về!"

Thế là tôi đi. Trước hôm dọn đồ, ba mẹ em qua nói chuyện với ba mẹ tôi, hai bên không hiểu xảy ra chuyện gì. Em không nói, tôi không nói, làm sao có ai biết được. Thôi thì cũng đừng ai biết. Yoochun mặt mũi hầm hầm nói tôi là thằng chơi đểu, một câu mà phủi tay bỏ cả băng Khu Dưới ở lại. Tôi chỉ cười cười, ở xa rồi, còn đánh đấm gì. Coi như tôi giao hết lại cho Yoochun, cố mà khuyên bảo chăm sóc tụi nhỏ trong khu.

Nó vừa nghe đã nhổ toẹt ra một bãi nước bọt nói không có mày, tao không đánh nữa. Có mày có tao, không mày, tao bỏ.

Cái thằng, ngay lúc này mà lại nói như vậy. Có chiến hữu cột chèo như nó, tôi còn gì phải lo lắng nữa, người yêu thương em đều ở đây. Thiếu tôi rồi, em có chút nào quan tâm không?

Changmin với Junsu thì khóc. Tôi gõ đầu nói chuyển đi có tí xíu mà làm như xa nhau suốt đời. Tôi còn tương lai phía trước, còn em ở đây, tôi làm sao đi luôn được.

Em không buồn, cũng không khóc, đôi mắt nhìn mãi về phía tôi. Sao lúc này em lại không chảy cho tôi lấy một giọt nước mắt, như em đã từng. Có khi từ bây giờ, em sẽ không bao giờ khóc vì tôi nữa. Không bao giờ khóc cho tôi nữa.

Nghĩ thế thôi đã thấy chênh vênh là buồn.

Xa em tôi đối mặt với nhiều vấn đề lớn. Tôi lên tiệm sách xin nghỉ làm mà mặt mũi như vừa bị ai đó đấm, nát bã ra và bầm dập ưu phiền. Tính cách tôi như con thú đứt cương, đây là nơi duy nhất kiềm chế được tôi, không cho tôi bộc phát thõa mãn cái tuổi trẻ hoang dại của mình. Anh chủ là một người tốt, anh ta không hỏi nhiều về việc tôi sống thế nào, hay ở nhà nhân cách ra sao mà tuần nào cũng có hôm mặt mũi sưng tím, cơ thể xây xát như thế. Anh hay cười cười nói :

"Ngầu dữ hen! Mai mốt anh mua sẵn lô thuốc đỏ để trong tiệm cho chú mày xài dần!"

Anh nói nghe mà muốn ứa cả nước mắt. Chị là vợ sắp cưới của anh, một người dịu dàng và dễ thương. Buổi chiều tan ca thường ghé qua tiệm sách chờ anh về. Nhìn họ, lồng tôi lổn ngổn như con gì đó bò. Sao em không ở bên tôi như bao đôi tình nhân khác đang làm? Trước đây chúng tôi vẫn như vậy, chẳng phải rất vui vẻ, hạnh phúc sao?

Lúc dọn đồ qua khu nhà mới, tôi đã chấp nhận bỏ lại sau lưng quá nhiều thứ. Kể cả em. Chợt nghĩ nếu là em phải đi, liệu em sẽ cảm thấy như thế nào? Lại cũng là tại tôi, ép tình cảnh ra đến nông nỗi này. Em không đi, để ở đây tôi hù em chết sao.

Tháng đầu tiên tôi sống vô cùng chật vật. Không quen biết ai, cả thẩy ba lần bị chặn đường bởi đám du côn. Lần đầu là do bị trấn lột, các lần sau là do đám trấn lột trả thù lần trước bị tôi đánh bầm dập. Các vết thương trên người không có sự chăm sóc của em, lở loét tởm lợm. Học chung trường sợ em nhìn thấy nên cuối cùng tôi cũng đi mua ít thuốc với bông băng về cho mình bớt thảm hại.

Mỗi ngày tôi cuốc gần một tiếng xe đạp đi học, hôm nào học tăng tiết thì ở luôn tại trường, ăn cơm bụi rồi học tới chiều về. Người ngoài nhìn vào thấy tôi vật vờ chẳng khác nào thằng mồ côi cha mẹ, sống bám vỉa hè. Cái tính cẩu thả lộn xộn của tôi, không có em càng được thói tung hoành. Tôi quăng đồ đạc ngổn ngang, tứ tung trong cái căn phòng ván ép nhỏ xíu. Thiếu thốn, tôi không dám mở miệng xin thêm tiền bố mẹ, hai người còn chả dư dả gì trong cái khu tập thể nghèo đó, nói gì lo cho tôi.

Tôi có công việc làm thêm mới tại một tiệm bán hàng ăn nhanh. Nơi đó gần khu nhà trọ, tiện đường đi lại. Nhưng lương tháng chỉ đủ để tôi trang trải tiền phòng, trừ đi tiền ăn hằng tháng bố mẹ đưa, tôi chẳng còn được bao nhiêu. Tiền đã không có thì cũng chẳng có tụ tập, bè bạn, đánh nhau hay gái gú gì hết. Tôi để đầu óc trống rỗng, dồn những suy tính của mình lại, nghĩ về em.

Nhà trọ về đêm nhiều lúc chẳng khác nào cái ổ đàng điếm. Bên cạnh phòng tôi là đôi sinh viên từ quê lên ôn thi đại học đang chơi trò sống thử. Tấm ván ép mỏng nhách làm quái gì giấu đi được việc trai gái. Thế là dù muốn hay không, đêm nào tôi cũng phải hứng tai mà nghe tiếng con gái rên rỉ. Mấy việc này đáng ra phải rất kích thich mấy thằng mới lớn như tôi, nhưng ngược lại tôi chẳng mấy thích thú. Nếu là em thì sẽ khác, tôi sẽ dẫn em tới chỗ đàng hoàng mà yêu đương, ít nhất cũng kín đáo. Em đáng được tôn trọng.

Thế là cứ mỗi lần bên đó chuẩn bị trò nhún giường, tôi lại bắt tay lên trán, nghĩ tới tôi và nếu-là-em thì sẽ như thế nào.

Nếu được làm mấy chuyện đó với em, chắc sau đó bắt tôi chết cũng được. Nhưng em chỉ như vậy nếu em yêu tôi. Mà em thì có yêu tôi không?

Sau hôm bạt mạng đi tỏ tình, mối quan hệ của tôi và em nát bét như nồi cám heo. Sinh nhật tôi chẳng có gì ngoài sự lạnh lùng từ em và buổi bia bọt xỉn bét nhè với Yoochun. Dạo đó tôi hay chui qua bên khu tập thể, ngủ ké gian của tụi con nít trong khu. Người lớn phát hiện, tôi bị đá về nhà trọ. Lúc mò được về tới phòng thì thấy em đã ngủ rồi. Nét mặt em khi ngủ rất đơn thuần và hiền. Em thì lúc nào chả hiền. Hiền đến độ khiến cái thằng này ngơ ngẩn. Ước chi em hiền mà em thương tôi.

Mười bảy tuổi, tôi biết mùi yêu. Tôi còn biết luôn cả mùi cực khổ thật sự. Mấy ngày ở nhà thui thủi một mình, thấy đời như đang bị dìm chết, tôi tìm cách đi vòng vòng. Không hiểu sao lần nào sực tỉnh cũng thấy mình ở trước cái khu tập thể, đứng nép vào góc chờ những lần em đi ngang qua. Trên trường em trốn rịt trong lớp, không cho tôi nhìn mặt. Lũ bạn em cứ như ruồi, không ngừng bu lấy. Có lần tôi dày mặt vào lớp em, gây ra một trận cãi nhau to. Lũ đó nghĩ tôi sắp đâm bổ vào em không bằng. Những thứ bại não, nói cho cùng em cũng là con trai. Chúng nó nghĩ tôi sẽ làm gì em trong cái trường này chứ.

Vẻ mặt tôi vẫn bình thản, nhưng trong lòng thì đã bị một vết thương rất lớn. Tính tôi bớt hung hăng và suy nghĩ kĩ hơn trong từng hành động của mình.

Chớp mắt một cái đã hai tháng, tôi về khu tập thể chơi một bữa với con em gái. Em tránh mặt luôn ở nhà chị cả, nằm đâu đó xa đến khốn nạn. Tôi giận lắm. Giận em đến điên lên được. Nhìn thấy tôi đâu đến nỗi khiến em nôn ọe. Em phủi một cái, tình cảm bên nhau mấy năm như bụi trên tờ giấy, không còn dấu tích. Giờ thì em không còn ngây thơ có tội nữa. Em tàn nhẫn, chỉ đơn giản là tàn nhẫn.

Em dặn không ai được nói chuyện của em cho tôi nghe. Nhưng Yoochun coi trọng tôi hơn và Changmin thì thông minh tinh tế vượt ngoài khả năng kiểm soát của em. Hai người đó thỉnh thoảng vẫn nói tôi nghe về em. Có lúc là đôi ba câu bâng quơ, có lúc thì cả một câu chuyện dài kì về sự vụng về lóng ngóng của em. Em bắt đầu chăm tập thể dục, đổi chỗ làm, vừa mua được chiếc xe đạp... những chuyện như thế, luôn làm tôi vui. Nhưng đôi lúc, lại làm tôi buồn.

Junsu không biết gì nhưng lại có vẻ bênh tôi, lâu lâu hay quay sang lẩm bẩm là em như đứa dở hơi, chẳng biết đang làm cái gì.

Mà em cũng dở hơi thật, sống một mình tốt như thế, ra là không cần tôi quay về nữa rồi sao.

Thời gian đỏng đảnh trôi qua. Cô đơn như mây đen từ đâu vô duyên kéo đến, che kín đôi mắt vốn đã bé tí của tôi. Tôi lại muốn có bạn gái, hoặc bất kì ai đó cũng được, nhét vào cho vừa cái lỗ trống trong tim. Nhưng tôi biết giấu được bề mặt thì bên trong vẫn rỗng toang hoác.

Hai tháng, ba tháng, thoắt đó gần nửa năm rồi. Không em sống chả khác nào đứa điên. Chẳng nhớ nỗi mình làm sao mà thích nghi được. Tôi thường xuyên về khu tập thể chơi, nhưng lại hiếm gặp em. Đi học em trốn tôi, hè em biền biệt ở quê. Cơn giận trong lòng tôi không nguôi đi, ngày càng âm ỉ. Có khi nào đến một ngày nào đó, tôi chịu không nổi, chạy đến giết em hay không? Mà giết em sao được, khi giận bao nhiêu, là tôi thương em gấp mười, một trăm lần như vậy.

Nửa năm giăng nắng, da tôi giờ đen thui. Cao lên gần chục centimet, người gầy đi. Tôi vẫn tham gia đều đặn câu lạc bộ hapkido của trường, thường xuyên vô đó để xả bực tức khi bị em tránh mặt. Bọn con gái chết mê tôi. Mỗi lần thầy tôi cởi trần đi xả nước rửa bớt mồ hôi sau khi luyện tập, cả đám tụ lại, thì thầm to nhỏ, nhìn tôi như thể muốn nuốt trọn mớ cơ bắp rắn chắc và làn da rám nắng.

Khuôn mặt tôi càng lớn càng gây khổ sở cho nhiều người. Yoochun hay chửi tôi vì tôi đẹp trai, nhìn mắc ghét. Tôi chỉ cười cười, tao thấy Jaejoong đẹp hơn. Mặt nó dài ra, nó nói, em như bông hoa, càng lớn càng tươi tắn lạ lùng. Nét mặt hay phảng buồn như gió thổi trên đồng nội. Đến là xao lòng. Thế là tôi khùng lên, chửi nó mẹ kiếp, em thế nào là việc để tôi nghĩ, tôi nói. Nó không nên đụng vào.

Nó cười ha hả, nói yêu riết khùng rồi. Không tỉnh lại thì sớm thì muộn đến ngày em đi cưới vợ, động phòng, tôi vẫn như thằng ngu đứng bơ vơ chờ đợi. Yoochun quả nhiên không hơn gì một thằng hiểu biết nửa vời, em không như nó nghĩ. Hoặc ít nhất là như nó vẫn tưởng. Em có thích tôi. Tôi biết. Nhưng em có yêu tôi không, thì chịu.

Em lớn cũng cao nhồng như tôi, da vẫn trắng, mắt vẫn to, tròng đen tròn lay láy nước. Người em thì vẫn như xưa, mỏng nhánh, tập thể dục giúp cái vai rộng nhìn rắn chắc hơn và bắp tay phát triển. Buồn cười là người vẫn mỏng cơm. Chân như cái que, nhỏ xíu. Eo tóp vào kì quái. Nhiều lúc nhìn trộm từ căng tin trường, tôi rà mắt một lượt từ trên xuống dưới em rồi phì cười.

Tôi phải cao hơn mới được, tôi muốn cao hơn em, ôm em sẽ thoải mái hơn.

Năm cuối cấp tôi bắt đầu chỉnh đốn lại việc học của mình. Ở cái ổ chuột riết, tôi không muốn tương lai mình cũng thành chuột luôn. Tôi đi cắt một mái tóc ngắn gọn gàng và hợp với khuôn mặt mình. Mua mấy cái áo sơ mi và quần tây mới. Hôm khai giảng, chải tóc, ăn mặc chỉnh tề.

Hiếm hoi làm sao, vừa tới cổng tôi đụng em, theo quán tính tôi nở nụ cười. Em bị bất ngờ, sau đó cứ thế nhìn tôi không chớp mắt. Lúc đầu tôi tưởng em bị ngoại hình tôi bắt mắt, sau đó thấy em cứ nhìn mãi, như thể tôi là vật thể gì lạ lắm, phải xem xét kỹ coi có gì ngứa mắt không. Tôi dày mặt nhìn lại em, được một lúc thì bị em làm cho ngượng đến phải quay đi. Người tôi dính mìn hay sao?

Yoochun tới đập vai tôi một cái. Tôi vừa quay đi, quay lại đã thấy em vào tới trường rồi. Nhanh chóng chạy theo nắm tay em lại. Em giật mình. Em của tôi ơi, nửa năm mà vẫn không thay đổi. Em cứ hay giật mình.

"Sắp tới có tiệc đầu năm của học sinh lớp mười hai, cậu đi với tớ nhé!"

"Buông ra!" Nhìn em lạnh lùng kìa.

"Ừ đi rồi tớ buông!"

"Tôi nói buông ra!"

"Tớ nói cậu ừ đi đã!"

"Đừng bắt tôi đánh cậu!"

"Rồi, đánh đi!" Tôi cười, đưa tay em lên ngay mặt mình, "Nếu cậu đập tớ chết, tớ sẽ buông ra!"

Mặt em như thể tức đến phát khóc lên được. Haha, tính tình lì lợm không sợ trời đất của tôi, có đánh chết cũng chả bỏ. Con mèo nhỏ là em, cố tỏ ra hoang dã cũng chẳng làm lại.

"Tôi đi!" Em ngang phè, không nhìn tôi.

"Tớ đến đón cậu!"

"Tôi đi với Yoochun!"

"Vẫn còn giận sao?"

Em im re. Ra là còn giận. Còn giận tức là còn liên quan, còn liên quan tức là vẫn còn rất nhiều thứ nữa. Quả nhiên tôi đoán không sai.

"Đừng giận nữa! Tớ sẽ đàng hoàng, được chứ?"

"Tôi có bạn gái rồi!"

"Vậy sao lại đi với Yoochun?" Lại nói dối rồi. trong khi bản thân em là người nói dối dở nhất trên thế giới.

"Nhà cô ấy gần đó!"

"Tớ cũng có bạn gái rồi. Chúng ta huề!"

Tôi nhại lại y chang mấy lời em nói cách đây nửa năm. Khung cảnh cũng trùng khớp thật. Dĩ nhiên là tôi chẳng có cô gái nào hết, hiện tại tôi chỉ nung nấu trong lòng mong muốn được sờ lên ngực, bắp đùi với mông em thôi. Đời buồn như chó cắn, bạn gái nào vào đây. Nếu hay ho thế, sao em không vào làm người yêu tôi đi. Để mấy lời nói dối của tôi, hiển nhiên trở thành sự thật.

"Tôi đi!"

Em đanh đá. Cứ làm như thể em ghen vậy. Tôi cười, cũng có khi em ghen thật. Em ơi, sao mà đáng yêu thế. Em như vậy chắc tới già, tôi cũng chẳng rời được em.

Xui xẻo thế nào, tối đó bọn côn đồ trong khu lại thừa dịp đó thiếu ăn, chuyển qua hỏi thăm mấy đứa thanh niên trong xóm. Tôi dạo này cũng khôn ra, biết khi nào nên nhịn, khi nào không. Thường thì tôi nhịn, nhưng xem ra hôm nay lũ này không moi được của tôi đồng nào, nhất quyết sẽ không cho đi.

Bộ dạng bảnh tọn của tôi chỉ vì một cái giật cổ áo của nó, trở nên xộc xệch khó coi. Máu nóng trong người tôi ngay lập tức trào lên. Có trách thì trách bố mẹ chúng nó không nên thân, để con cái khổ, rồi nó trút cái khổ lên đầu người khác. Chúng nó như bầy những con cầy, đông đảo xấu tính, hoặc lẻ loi gai góc. Nói sao thì tôi cũng là con sư tử, tôi không ngoạm chết lũ chúng nó, tôi không còn là tôi nữa.

Đúng như tôi dự đoán, đến nơi thì tiệc gần tàn rồi. Nhìn thấy tôi vừa bước vào, mọi người khựng lại dòm. Chiếc áo sơ mi trắng loang lổ là máu, má phải sưng, khăn giấy nhét lỗ mũi có màu máu cam. Cái áo khóac giả vest gần nửa tháng lương rách teng beng trên tay, quần toạt một đường dài ngay đầu gối kèm theo máu chảy. Đúng là thu hút được nhiều sự chú ý. Tôi không bị em ghét đến suốt đời mới là lạ.

Yoochun thở dài, vừa mở miệng cằn nhằn vừa lôi tôi vào góc nhà, Junsu chạy lăng quăng đi tìm bông băng còn Changmin nheo mắt nhìn dò xét. Mắt tôi tìm em, nhưng chẳng thấy đâu. Hay em về mất tiêu rồi?

"Jaejoong đâu?" Tôi hỏi khi đã hết kiên nhẫn tìm kiếm.

"Đời mày bộ chỉ có nhiêu đó thôi hả?"

"Không, còn phải kiếm tiền đập vô mặt mày và ngủ với Jaejoong nữa!"

"Cái thằng dâm tặc!" Yoochun ấn mạnh cái khăn chặn máu. "Mày cứ như thế, sau này không bao giờ gặp lại Jaejoong được đâu!"

"Coi bộ chuyện tình yêu của tao ai cũng khó chịu nhỉ?" Tôi thờ ơ. Vậy mà nghe chỉ thấy cam chịu.

Yoochun nhìn chằm chằm tôi, nhăn mày suy nghĩ. Cuối cùng, nó lắc đầu, đứng dậy.

"Thôi về đi, Jaejoong nó không ra gặp mày đâu."

"Sao biết?"

"Có đến đâu mà gặp."

"Vậy tao về khu tập thể."

"Cũng không có ở đó đâu!"

"Mẹ, mày nói dối phải không?" Tôi nổi giận, túm lấy cổ áo Yoochun.

"Yunho, thôi đi!"

"Tao không thôi!"

"Yunho, dù mày cố, kết quả cũng chỉ đến vậy thôi! Mau thôi đi!!"

"Tao không thôi!!"

"Thôi đi!!!"

Giọng ai đó hét đáp trả, không phải Yoochun. Là em. Ra là em có đến thật. Tôi thả Yoochun xuống, chỉnh lại cái áo sơ mi nhàu nát bấy nhầy trên người, quay lại nhìn em. Hôm nay em mặc áo giả len tay dài cổ xẻ, quần jean. Đơn giản và xinh đẹp. Chưa kịp mở miệng khen đã bị em nhìn một cách tức giận, lớn tiếng mắng.

"Về đi!!"

Em nói như quát, lúc đó tiệc đã vãng nhưng vẫn còn rất nhiều người quen ở lại. Trong đầu tôi chợt hiện lên hình ảnh em ngồi khóc gấp miễng kính ra khỏi tay tôi, tiếng rin rít như mèo kêu. Em giờ vẫn không thay đổi, nhưng em nhìn tôi bị đánh dở sống dở chết, em đuổi tôi về. Tức là cút đi đâu đó, cho khuất mắt em.

Tôi không nói gì, nhìn xuống đất cười cười, ừ thì tôi về. Em không cần phải nóng giận như vậy. Lúc đó, tôi nghĩ lần này quay lưng đi, chắc tôi sẽ không bao giờ quay đầu lại nữa. Vì tôi thật sự rất rất rất sợ bị em ghét. Sợ hơn cả phải nằm viện một tháng, sợ hơn cả bị côn đồ trả thù, sợ hơn cả những vết thương chẳng bao giờ lành.

Thương ai đó rồi, tưởng không sợ gì hết, ra là chuyện gì cũng sợ.

---o0TBC0o---

Soundtrack:
Niệm khúc cuối - Trình bày : Thùy Chi

Sáng tôi thức dậy, thấy mặt ướt đẫm, mới phát hiện ra mình khóc. Con trai mà khóc thì thật chẳng ra hệ thống gì. Tôi ghét nước mắt đàn ông, nhưng tôi yêu em.

Mọi việc vẫn vậy, sáng dậy lúc năm giờ, chuẩn bị rồi đạp xe đi học. Trưa mười hai giờ đạp xe về. Có mấy lần tôi qua lớp em tính xin lỗi, lần nào cũng bị bạn em đuổi về. Bình thường tôi đã nắm đầu chúng nó lên mấy gối vì thói bao đồng hữu sự, nhưng tôi lớn rồi, không thể cứ muốn gì làm đó được.

Yoochun nói tôi hết thuốc chữa. Thằng nhóc ranh Changmin thì biết hết, nó nói khi nào em với tôi làm chuyện đó, nhớ kể cho nó nghe. Tôi đấm vào vai nó nói tự đi tìm bạn gái đi. Nó xì ra, phủi tôi đi như ruồi muỗi.

Một tháng nữa qua vậy mà lẹ. Mấy vết thương hôm bữa tiệc tôi rửa sơ sơ rồi bỏ đó để tự lành, kết quả là nhiễm trùng, bệnh sốt còng queo phải nghỉ học. Tôi gọi điện, nhắn tin, nói em đến thăm đi. Em làm ngơ, không đến, cũng không trả lời.

Xem ra còn lạnh lùng hơn trước. Đành chờ thời gian làm em nguôi ngoai.

Có mấy bữa nhớ em quá chịu không được, tôi đứng ở cổng trường chờ em ra rồi đạp xe đạp theo sau. Đến khi gần về tới nhà trọ rồi thì dừng lại nhìn em dắt xe vào. Mái tóc đen sau khi đi gió rũ xuống, nhìn như đang quyến rũ người khác. Thật muốn lấy kéo cắt hết đi cho rồi. Để nó khỏi quyến rũ ai hết. Để nó khỏi làm xao lòng ai hết.

Em cảng lớn càng đẹp. Mơn mởn, căng tràn như cỏ cây đến độ xuân thì, bung ra thu hút ánh nhìn của người khác. Môi em giống trái sơ ri, nhỏ xíu, đỏ đỏ hồng hồng. Em đẹp cũng làm tôi tức giận. Em đẹp cho mọi người nhìn. Hôm trước tôi thấy ở khối dưới có mấy thằng nhóc chỉ trỏ em. Một thằng oắt thích em lắm, nó nói em dễ thương, nhìn muốn cắn. Tôi nghe xong cũng muốn cắn. Mà là cắn nát đầu nó.

Có lần nó giúp em gom đồ xuống phòng giáo viên, em cười với nó. Thế là thằng điên đó phát rồ, ngày nào cũng mò qua bên em, ỉ ôi là chuyện. Nó tỏ tình, em từ chối. Tôi cười đến vỡ bụng lăn ra ở lớp.

Thằng đó chả biết em bị quấy rối nhiều đâm ra ghét quan hệ đồng tính. Em không thích người ta nhìn em kỳ cục, như mặt em có gì đó dị thường. Em không thích người ta nói em xinh đẹp, nói em giống con gái. Trừ tôi.

Ngoài cái việc thần kinh tôi vừa làm nửa năm trước ra, em gần như chả giận tôi cái gì. Dẫu cho tôi thường xuyên ngửi tóc em, nói em đẹp, khen em ngọt ngào. Nhưng người ta tỏ tình, em không giận. Tôi tỏ tình, em chẳng muốn nhìn mặt tôi nữa.

Khi không tôi nhớ lại lời em nói vào năm chúng tôi mười lăm tuổi. Rằng em hiếm khi nhìn sai người. Rằng tôi sẽ là một người bạn tốt. Xem ra cái sự đánh giá của em vừa lòi ra một kết quả ngoài ý muốn.

Tôi cứ tưởng thời gian sẽ lãng phí như thế trôi qua, ai ngờ đâu lại không phải vậy.

Hôm đó tôi cúp học, đạp xe đi giao hàng kiếm thêm tiền. Tiền thuê phòng vừa lên mà tôi thì vẫn chưa đủ tiền đóng tháng này. Ở đây nếu trễ tiền quá mười ngày thì ngay lập tức bị đem đồ quăng ra ngoài đường ngay. Cũng gần sinh nhật em rồi, nên có tiền dể dành.

Giao ba cuốc hàng ở toàn mấy nơi xa tít nhau, tôi thầm rủa trong lòng. Lưng áo sơ mi trắng đã ngả vàng ướt đẫm mồ hôi, người ngượm đầy khói bụi ngoài đường. Lúc đang đi thì tôi thấy em.

Chẳng biết em đang làm cái quái gì nữa, đứng ngây ra ở trước một trạm xe buýt, tôi không suy nghĩ gì quay phắt xe lại, xém xíu là lao vô luôn đầu xe tải, bị người lớn quở rang cả con đường.

Tôi dừng xe trước mặt em, thấy lo khi em cứ thế ngơ ngác ra nhìn, thấy tôi, em cũng không ngạc nhiên. Mồ hôi từ trán túa xuống cổ, xuống mặt em. Hình như em đã thế này rất lâu rồi. Trời nóng tàn tạ, em đứng đây làm gì?

Không nói gì, tôi quay ngược đầu xe, phóng đi như điên, chạy ra cái siêu thị gia dụng gần đó, mua một lon nước lạnh và bịch khăn giấy ướt, chạy về đưa cho em.

"Đứng đây nóng lắm, lên xe tớ chở về!"

"Đừng về khu tập thể, về chỗ cậu đi."

Tôi xém xíu là không kiềm được bật ra một câu chửi thề vì ngạc nhiên.

"Hả?"

"Ra đón xe buýt rồi mới nhớ ra tớ không biết địa chỉ nhà cậu!"

Tôi vừa muốn khóc, vừa muốn cười. Mừng vì em chịu coi tôi là sinh vật có tồn tại rồi. Buồn vì thì ra em trước giờ không hề quan tâm gì tới tôi cả.

"Lên đi, đứng đây chi cho nắng!"

Em lên ngồi sau lưng tôi mà nhẹ bẫng. Tôi một phút quên mất tiêu mình đang mệt muốn lả người, ra sức đạp nhanh một chút. Người tôi giờ vừa đầm đìa mồ hôi, vừa dơ dáy. Cái áo đang mặc thì bèo nhèo như cái giẻ rách. Một thằng nhà nghèo đúng nghĩa. Em cũng không giàu, nhưng tôi không muốn em nhìn thấy tôi thất bát như thế này.

"Lần nào cũng chỉ toàn thấy lưng!"

"Sao?" Tôi không hiểu em nói cái gì, hơi quay lại hỏi.

"Từ cửa sổ lớp nhìn ra, lúc nào cũng chỉ toàn thấy lưng."

Tôi ngờ ngợ. Nhớ ra lớp thể dục của mình trùng với thời khóa biểu học trái biểu của em. Chỗ em ngồi gần cửa sổ, có thể nhìn ra sân thấy các lớp có tiết học ngoài trời.

"Tưởng ghét tớ đến chết rồi chứ!"

"Người đen thui, không muốn nhìn cũng thấy!" Em nói chuyện thật chẳng liên quan.

"Haha. Khổ nhỉ. Vừa đen vừa dơ, để lát nữa tớ tắm rửa rồi chở cậu về nhà!"

"Thôi khỏi!"

Em nói, vòng tay ôm tôi. Tôi tưởng lúc đó mình thắt tim chết luôn rồi. Mặt em úp vào cái lưng ướt mướt mồ hôi. Tay siết chặt cứng.

"Đừng, hôi lắm!" Nói xong mới thấy ngu. Thay vì nói gì hay ho một chút, theo phản xạ tôi đi nói một câu ngu hơn con heo.

Thế là em khóc. Thật buồn cười, chẳng biết em khóc cái gì. Nhưng em cứ ôm lấy tôi, úp mặt vào cái lưng dơ hầy, khóc lóc thảm thiết, như thể tôi vừa giết hết gia đình em vậy. Mái tóc đen với những sợi mềm mại cọ vào lưng nghe nhột như kiến bò. Nước mắt thì nóng hổi, chảy đến đâu muốn bỏng da đến đó. Tiếng em nức nở, nghẹn ở cổ họng. Tôi biết khóc vậy sẽ nghẹt mũi không thở được, vậy mà em cứ áp sát vô người tôi, gồng mình lên mà khóc.

Tôi làm gì em cũng không thèm để ý, thậm chí còn lết nguyên cái thân thương tích phát ớn đến bữa tiệc để em thấy. Mong em để ý, chờ em quan tâm. Vậy mà em dửng dưng tàn nhẫn. Làm thế nào em cũng không nhìn tôi. Vậy mà giờ với cái bộ dạng lao động nghèo mạc, mồ hôi ướt đẫm lưng áo. Em lại ôm tôi mà khóc. Em làm khổ cái thân mình. Em làm khổ tôi.

Em là nước, nên chẳng ai nắm bắt được em. Đến một ngày em sẽ rời nguồn, rồi em tìm về biển. Đến một ngày em lại trở về với tôi, phải không?

"Xin lỗi!"

"Yunho... Xin lỗi... xin lỗi...~"

"Xin lỗi...~"

Nghe đến mà nát lòng.

.
.
.

Em hết giận rồi thì tôi cũng chẳng còn lý do nào phải ở riêng, thế là nhanh chóng dọn về. Chủ nhà chửi tôi một trận tơi bời vì vi phạm hợp đồng, nhưng do thấy tôi còn quá nhỏ tuổi và "nó một mình cũng tội nghiệp" nên thôi, coi như làm lơ cho tôi.

Yoochun khoái ra mặt khi tôi về, nhưng ngay lập tức cụt hứng khi tôi nói là không băng đảng nữa. Đi xa, học nhiều, tôi không còn ngu ngơ. Lúc nào cũng lao vào đánh đấm, sẽ có ngày tôi chẳng biết gì ngoài mấy việc đó nữa. Người thất học trong xã hội này phận bé như con sâu cái kiến, may mắn thì được thời phất lên, xui xẻo thì chết bờ chết bụi. Thằng như tôi không bao giờ muốn thua kém người khác. Tôi không muốn chờ thời. Tôi càng không muốn chết bờ chết bụi.

Em, tiền tài và danh vọng. Từ từ, từng thứ một. Tôi sẽ đoạt được hết.

"Yunho, nếu cụ nhà mà biết, mày chả xong đâu!"

Yoochun nói khi cùng tôi dọn xong đống đồ đạc. Em đã chạy xuống tiệm tạp hóa đầu ngõ mua đồ uống cho buổi ăn nhậu tối nay. Tiền không có, nhưng cả lũ vẫn sống rất phớt đời.

"Biết tao bỏ băng đảng ấy hả?"

"Khùng! Biết mày đồng bóng ấy!"

"Đừng bắt tao đập mày, Yoochun!"

"Chứ Jaejoong là cái gì? Nó không phải đàn bà! Nó là dạng có thể làm đàn bà có bầu, chứ không tự có bầu được. Mày muốn bồ bịch với nó sao?"

"Đừng có quăng rác vào chuyện của tao nữa. Tao đã nói là tao sẽ cưới Jaejoong. Và tao sẽ cưới em!"

"Cái thằng khốn này!! Cụ nhà mày Yunho. Cụ nhà mày nữa!!"

"Mày im đi Yoochun! Tao biết rồi!!"

Thế là Yoochun im. Nó cũng chẳng bao giờ nói đến việc đó nữa. Tôi đã nói tôi biết rồi. Tức là tôi biết tôi phải làm gì. Dù nó có day đi day lại cái mớ nhân phẩm giẻ rách đó với tôi. Tôi cũng không quan tâm. Vấn đề đạo đức? Đạo đức cái con khỉ. Yêu một người đâu cần xin phép. Yêu một người cũng chẳng vi phạm cái mẹ gì đạo đức. Không phải cứ mọi người nói thế, mà nó hiển nhiên là như thế.

Yoochun là một thằng thông minh. Nhưng sau vụ em đuổi tôi về lần trước, nó đâm ra ngán, hay lẵng nhẵng tỉ tê như ông già. Giờ thấy mọi chuyện đã đâu vào đấy, nó vẫn không yên.

Thật ra tôi làm ra vẻ chắc chắn như thế cũng chỉ là để nó im mồm, bớt lo lắng chuyện bao đồng. Tôi và em vì chuyện riêng mà gây tổn hại không ít đến tình bạn của ba đứa. Mấy đứa em thì sợ không dám hỏi. Vấn đề này gây tai họa đến đó là đủ. Nên chấm dứt sự ảnh hưởng lan tràn của nó.

Nói là thế, chuyển về ở với em, thật chẳng dễ chịu. Tối đó khó khăn lắm tôi mới làm lơ được cái áo sơ mi trắng mỏng mở ba cúc trên người em. Để che dấu mấy suy nghĩ đồi bại, tôi tìm cớ nạt nộ em rồi bắt ăn mặc cho đàng hoàng lại.

Hóa ra lo cũng bằng thừa, tối đó uống nhiều quá, em than nóng, tay giật tung một lượt mấy cái cúc không thương tiếc. Tôi nhìn mà nấc cục liên tục. Đôi mắt đỏ lên vì cồn giờ lại đang nóng lên vì cái khe áo lẳng lơ của em. Trong đầu tự nhiên tưởng tượng ra cảnh em không mặc gì, nằm trên giường. Nghĩ xong tôi muốn lấy chai bia đập vô đầu. Thằng nhỏ muốn cương cứng luôn rồi. Chỉ vì cái khe áo. Đúng là khốn mà.

Tôi lấy cớ rồi chạy vào nhà vệ sinh giải quyết. Tôi nhớ hồi đó lúc chưa chuyển đi, lần nào em nhậu xỉn cũng nhìn tôi chằm chằm không thì đĩa đồ ăn chằm chằm, giống như cái lần khai giảng, mà dữ dội hơn. May em chưa say, tửu lượng rất khá, em nhìn chằm chằm thì sẽ phát hiện ra cái đũng quần của tôi. Lúc đó tôi ngoài đập đầu biện minh thì cũng không biết làm sao.

Bia rượu vào là không kiểm soát được. Tôi không muốn uống nữa, chuồn qua khu tập thể. Chơi ở đó đến gần nửa đêm mới về. Yoochun xỉn nằm ở một góc nhà, Changmin mặt ửng lên nhưng xem vẫn còn tỉnh táo, ra sức lay Yoochun dậy dọn dẹp bãi chiến trường. Junsu đang thu gom chén đĩa, thằng nhóc không uống nhiều, gia đình nó theo đạo nên chỉ nhấp môi cho có. Tôi xắn tay áo, lăn vào dọn.

Xong hết mọi việc đã hơn một giờ sáng, hai đứa nhóc mệt lả, ra ngủ cạnh Yoochun. Nằm đè lên người nhau như mấy đứa bụi đời. Tự nhiên tôi thấy cành tượng này đẹp mà mong manh. Sau này lớn rồi, chẳng còn được như vậy nữa.

Sự xuất tinh ở nhà vệ sinh lúc này làm tôi tỉnh hẳn, giờ tự nhiên lại thấy ngà ngà say trở lại. Tôi lấy hết mấy chai bia còn trong két, khui ra uống hết. Căn phòng trọ nhỏ xíu nhưng được ngăn làm hai bởi miếng ván mỏng, vòng vào trong y như rằng, em đang nằm đó ngủ. Bia rượu làm mặt em ửng lên. Tôi mất đúng ba giây suy nghĩ rồi tiến lại gần.

Em đang say lắm, vì vậy mà chẳng biết gì. Tôi cũng đang say, vì vậy mà cái thằng tôi thật vùng lên dữ dội. Nó đang đè lên sự kiềm chế mỏng manh của tôi, đòi tôi chạm vào da thịt em.

Tôi ngồi lên cạnh giường, đưa tay luồn vào cổ áo em, ngón tay trượt trên làn da trần. Khỉ thật, da con trai mà chạm vào lại cảm thấy êm tay. Tôi cắn môi, nghĩ không nên so em với phụ nữ. Một tay tôi cởi cúc áo, một tay vẫn không ngừng sờ nắn, miệng hôn lên cổ, ngực em. Đáng ra tôi nên thấy xấu hổ hoặc mình là thằng nhân phẩm thấp hèn, nhưng không, ngoài cảm giác lâng lâng ra, chả cảm thấy gì. Tôi không sờ vào chỗ đó của em, sợ em giật mình tỉnh dậy, lúc đó em có đòi thiến tôi, tôi cũng không ngạc nhiên đâu. Mùi bia rượu không át đi mùi hơi người, tôi ngửi khắp người em. Em không phải là phụ nữ, nhưng tôi thích ngực em, dù rằng tôi còn thích vài chỗ hơn. Miệng không ngừng mút liếm lên mấy chỗ tôi thích.

Đúng là ngoài cảm giác lâng lâng ra, chả thấy quái gì tội lỗi.

---o0TBC0o---

Cuộc sống là khối tròn xoay, con người là đám xúc xắc xoay mình trên một mớ hỗn độn đã vốn tự xoay chuyển rồi. Chóng mặt. Buồn nôn.

Tôi cũng như tất cả những đứa trẻ và người lớn sống cái trong khu tập thể này, đều đối mặt với một sự thật : chúng tôi nghèo. Sự huy hoàng chưa bao giờ thóang qua nơi đây, dù là bất kì thời điểm nào. Chỉ có cái nghèo là dai dẳng.

Tôi không khó chịu cái xuất thân của mình. Thứ yếu. Người ta cứ việc cười vào nó, rồi họ sẽ tự động vả vào mặt mình khi thấy những gì tôi làm được.

Năm cuối cùng của cuộc đời học sinh, tôi điên cuồng học. Sau khi chuyển về lại nhà trọ gần khu tâp thể, tôi về làm thêm ở tiệm sách cũ. Anh chủ vui, chị chủ vui, hai người nói nhìn tôi rắn chắc hẳn, giống một người đàn ông trước ngưỡng cửa trưởng thành. Tôi cười, xin anh chị cho những lúc vắng khách hoặc mấy ngày không có ca, tôi đem sách vở ra học.

Học nhiều, tôi bớt thời gian chơi bời, suy nghĩ vớ vẩn. Về nhà là mệt, nằm ra ngủ. Tôi không tấn công em nữa, tập quan sát từ xa, yêu đương chậm rãi lại. Em không như tôi, việc học làm em chán nản, suốt ngày ngẩn ngơ suy nghĩ xem sau tốt nghiệp phải làm gì.

Sau chuyện xảy ra hôm say, tôi vẫn bình thường. Em không biết gì, sáng ra còn cười thật tươi với tôi. Thế là lần nào say cũng vậy, tôi mò vào cởi áo em, sờ lên đùi, ngực em, hôn em. Thường khi tỉnh lại, tôi nhận ra mình không nên làm vậy nhưng chả hối hận.

Tôi không hối hận vì tôi chỉ làm vậy với em khi tôi say. Nếu là với một ai khác, thì tôi là thằng vừa khốn vừa ngu. Nhưng với em, tôi chẳng thấy mình sai.

Dạo này tôi thường xuyên không gặp em, cả ngày chúi mũi vào sách vở. Không có tiền, tôi mượn sách trong tiệm của anh chủ, ngồi tự học. Nhớ em mà nhiều lúc không dám gặp, sợ xao nhãng không học được.

Cuối học kỳ một, cả đám trong lớp nằng nặc đòi cùng tôi học nhóm, nài nỉ đến phát chán, tôi ừ rồi dẫn lũ lượt người về cái phòng trọ bé tin hin. Em mở cửa mà mắt tròn xoe ngạc nhiên. Tôi nhún vai, nói ôn thi. Tính tôi nghiêm túc, trước khi ngồi vào bàn đã lạnh tanh nói, học được thì học, không muốn học thì về, đừng ảnh hưởng người khác. Lũ con gái sợ, nhưng hình như họ thích nhiều hơn. Cả buổi chăm chỉ nghe lời tôi ôn bài. Thật chả hiểu nổi.

Thi xong học kỳ, phát phiếu điểm, tôi đắc chí. Em thì ngược lại, xé thành giấy vụn rồi quăng thùng rác. Junsu nói tôi nghe việc đó. Về đến nhà trọ, tôi lôi em ra mắng. Em vừa tức vừa thẹn, không ngừng cãi lại.

Cho dù trước đây tôi có đánh nhau, khờ dại thế nào đi chăng nữa, những lời tôi nói bây giờ vẫn đúng. Em không nghiêm túc với việc học của mình, sau này cạp đất mà sống. Chẳng lẽ em muốn sống bám vào cha mẹ suốt đời sao. Em tức đến đỏ cả mặt, nói rằng không phải ai cũng đầu óc sáng sủa như tôi với Changmin. Não em vừa chậm chạp vừa ù lì. Làm bài không ra thì để giấy trắng, chẳng lẽ đi vẽ rồng vẽ rắn lên sao. Em biết tiền chẳng phải lá ổi lá mít, không ai cho không ai cái gì. Em học không được không có nghĩa em mất tương lai. Học cũng chỉ là một trong những con đường dẫn đến cái nghề. Giờ em không học, thì em tìm nghề.

Tôi nghe vậy một phần yên tâm em cũng đã có chí hướng rõ ràng, nhưng chín phần còn lại thì giận sôi lên. Tôi nói với kết quả học tập như bây giờ của em, tốt nghiệp còn chưa chắc qua được, đừng nói sâu xa. Không tốt nghiệp, vác cái mặt đi đâu cũng chẳng ai nhận. Nếu em suy nghĩ thấu đáo như thế, đáng ra nên biết lượng sức mình mà cố gắng, không phải suốt ngày lơ tơ mơ rồi bê trễ hiện tại.

Cãi không lại, em đứng dậy dùng dằng bỏ đi. Thấy cái dáng đó lủi vào bóng tối sau cánh cửa mà tôi không nén được tiếng thở dài. Lo lắng xa xăm. Chúng tôi đã sắp bước vào cái tuổi mười tám, độ tuổi của bấp bênh và hỗn độn biến động.

Tôi vẫn yêu em. Còn em, vẫn vậy. Muốn ở cạnh tôi, nhưng không muốn yêu tôi.

Lịch học của tôi hình như chọc vào chỗ ngứa của em. Lúc tôi quyết định dùng nốt khoảng thời gian rảnh rỗi còn lại trong tuần của mình, tìm thêm một công việc khác, dành dụm cho học đại học. Em đâm khó chịu, giận hờn vô cớ.

Có lần mệt quá, tôi về nhà thấy em đang làm đồ ăn, tự nhiên muốn ngay lập tức bế em qua khu nhà tập thể, xin hai bác cho cưới em. Suy nghĩ lúc đó ám ảnh tôi đến nỗi, sau này hễ nhìn thấy hình ảnh tương tự, tôi lại nghĩ tới đám cưới của tôi với em. Nghe vào như thể tôi bị hoang tưởng vậy.

"Mệt chết mất~ Jaejoong, cho tớ ôm một cái đi!"

Tôi không biết xấu hổ, đi lại gần em. Em nổi giận, nghe mắng cũng vui chán. Vậy mà em không giận. Chỉ quay sang nhìn tôi rồi không nói gì nữa, tiếp tục làm cơm.

"Ôm thật đấy!"

Tôi đặt hai tay lên eo em hỏi lại. Đừng làm tôi một lúc hạnh phúc đến chết chứ.

"Ăn gì chưa?"

Em từ tốn hỏi, tôi lại nổi lên ý muốn cưới em. Sau này chắc chắn tôi phải cưới em.

"Chưa, sắp chết đói rồi!" Vừa nói tôi vừa vòng tay ôm em, đầu ngả lên vai. Em thật giống vợ tôi quá.

"Mới lãnh lương mà, cậu keo vừa thôi!"

"Haha, để tiền sau này nuôi cậu!" Câu này tôi nói thật.

"Để tiền nuôi vợ đi! Tớ biết tự lo!"

"Vậy làm vợ tớ đi!" Câu này cũng là thật.

Em im re, không nói nữa. Dạo gần đây em giả vờ như đã quên hết những chuyện xảy ra lúc trước rồi. Chả biết là em giả vờ, hay quên thật. Mỗi lần tôi tán tỉnh, em lại làm thinh. Thà em có chửi mắng, cho tôi có chút nhoi nhói, đau thiệt mà biết em còn quan tâm. Em cứ vậy, tôi tức không nổi, chỉ biết buồn.

Tôi buông eo em, lúc thu người về ráng hít một hơi thật dài, mùi xà bông gội đầu của em. Tay tôi vuốt hờ lên tóc em, để máy sợi tóc luồn qua kẽ tay, trôi đi mất. Giá mà được nắm chặt một chút, thì đã không phải buông ra.

"Cậu giận hả?"

"Không" Em trả lời.

Em nói như thế, mà chẳng biết em có thấy vậy không.

"Còn nhớ chuyện lúc trước không?"

"Chuyện gì?"

"Tớ nói là yêu cậu đấy!"

Em lại im lặng.

"Đừng quên là được!"

Tôi nói rồi quay lưng bỏ đi. Tự nhiên cứ thấy nghẹn ứ ở cổ họng, nếu lúc đó em hôn tôi, chắc đã không nhiều buồn bã đến như vậy.

Trường tôi sắp có hội xuân. Năm nào cũng náo loạn. Khâu chuẩn bị trước cả tháng, ban cán sự lớp vừa cầm bài ôn tập, vừa chỉ đạo văn nghệ. Công việc nhiều, đùn đẩy sao một hồi, tôi thành người đóng vai hoàng tử cho vở kịch của lớp.

Năm nay vừa được bầu làm bí thư, xém xíu là chức lớp trưởng, tôi hình như chưa ôm đủ phiền phức. Lúc đọc kịch bản, da gà nổi khắp người. Thứ ủy mị này, ngoài lũ con gái ướt át ra, ai mà muốn coi cơ chứ? Cô nàng lớp phó có đôi mắt to đã dồn ép tôi.

Tôi không thua vì cô ta là con gái. Tôi thua vì đôi mắt to của cô ta. Khi nhìn thẳng vào nó, chỉ thấy độc một màu đen. Giống em đến nao người. Mỗi lần tôi định cãi lại, không chịu nhận vai, đôi mắt ấy lại dày vò tôi. Nhất là khi cô nàng giận dữ, đôi mắt to nheo lại, liếc nhìn bén ngót. Tim tôi đánh lô tô. Thật giống em lúc đang trách móc tôi. Càng liếc càng thấy đa tình.

Lũ con trai trong lớp rất thích chơi với tôi. Tính tôi rộng rãi lại là người có trách nhiệm. Thằng nào cũng hay tìm đến xin lời khuyên. Hay ho là thế nhưng lũ khốn ấy lại hùa với cô nàng lớp phó, bắt tôi tham gia văn nghệ. Cũng dễ hiểu, cô nàng xinh xắn như thế, chúng nó bán cả bạn bè cũng đúng. Nếu là em, tôi cũng như vậy.

Tối đó tôi lôi cái kịch bản về mà mặt mày khó chịu. Thời gian học hành không có, làm gì có thời gian cho những việc dư hơi này. Tôi còn phải làm thêm một lúc hai công việc. Không đời nào kiêm nổi.

Giở bảng phân vai, tôi lập tức bung ra một câu chửi thề.

Công chúa - cô nàng xinh nhất lớp - là lớp phó mắt to của tôi. Điều dễ đoán nhất, sau cùng vẫn có thể gây sốc. Nội dung nhão nhoẹt, lời thoại phi thực tế, cốt truyện hoang tưởng và hoạt cảnh là cả một màn tra tấn. Tôi híp mắt nhìn cái dòng cuối cùng của tờ giấy A4.

Hoàng tử ôm lấy công chúa và trao cho nàng một nụ hôn nồng nàn. Hạ rèm kết thúc.

Nồng nàn là cái thá gì? Đúng là bại não. Bảo tôi đi hôn một người lạ hoắc, thà tôi đâm đầu đi hôn em rồi bị đánh chứ không rãnh rỗi đến như thế.

Tối đó tôi đùng đùng đưa kịch bản cho Yoochun và em xem. Yoochun phá lên cười, cơm sặc ra bằng đường mũi. Em đọc xong trầm ngâm một lúc rồi ngước lên nhìn tôi dịu dàng.

"Nghe nói nhỏ công chúa xinh lắm. Sướng rồi!"

Tôi khó chịu nhìn em, em làm tôi chỉ muốn hất đổ luôn mâm cơm. Em đang khen cái gì thế? Đáng ra em phải thấy, nếu tôi là hoàng tử, người sánh đôi với tôi phải là em. Cái cô xinh-lắm đó vốn chẳng là gì. Đôi mắt giống em, không phải là em.

"Lớp tớ bỏ phần văn nghệ, lần này mở hàng ăn!"

Thật muốn chuyển qua lớp em.

"Yunho, lớp tớ sẽ qua phòng bàn chuyện vào thứ tư này, hơi đông một chút, cậu với Yoochun có ở nhà không?"

Tôi nhìn Yoochun ý chỉ nó tốt nhất là biến đi đâu cho khuất mắt. Còn phần tôi, tôi sẽ ở lại. Cả đống người thế, em làm tôi không yên. Em thấy tôi nói là sẽ có ở nhà thì mỉm cười, mắt nheo lại như trăng khuyết. Dễ thương muốn rụng tim.

Tưởng đơn giản thế thôi, ai ngờ bữa đó tôi nổi cơn khùng.

Biết có bạn bè em tới chơi, tôi tự nhiên thấy mình nên nhìn gọn gàng một chút. Buổi chiều tôi xin anh chủ nghỉ sớm, về nhà tắm rửa.

Lúc xối mấy gáo nước đầu tiên thì nghe tiếng ồn ào, ra em về rồi. Bạn bè em đông lắm. Tiếng chân nện xuống sàn nhà nặng chịch, vồn vã. Tôi với tay lấy chai xà bông gội đầu, đổ lên tóc, lắng tai nghe tiếng người nói.

"Có mình Jaejoong ở nhà à!" Tiếng con gái. Nghe có vẻ dễ thương. Tốt nhất là cô ta tránh xa em ra.

"Không, hôm nay còn có Yunho nữa!" Em trả lời. Giọng hiền. Cái giọng khiến mỗi lần đi xa, tôi lại khổ sở thèm muốn được nghe nó.

"Cậu lại ở chung phòng với thằng bê-đê đó sao?" Nam trầm, hơi đục và khò khè, như đang vừa nói vừa khó thở. Chắc mẩm là một thằng ú nú.

"Đợt bị nó đòi yêu, chưa tởn à?" Lại một thằng khác, cái giọng nam eo éo và đầy vẻ tọc mạch. Tự nhiên tôi tưởng tượng ra một thằng mỏ nhọn với khuôn mặt đầy mụn.

"Cái gì? Jaejoong bị sao?" Một giọng nữ, không phải cô nàng ban đầu.

"Không biết à? Là vậy..." Một thằng chen ngang và sau đó rì rầm không ngừng.

"Hay cậu chuyển qua ở chung khu nhà trọ với tớ đi, nghe nói còn phòng trống đấy!" Xém xíu tôi mở cửa, lấy chai xà bông ở kệ phang vào đầu thằng khốn vừa nói câu đó.

Lại thêm một lô lốc các câu nói chỉ trích tôi kèm theo mắng nhiếc thậm tệ. Đúng là lên voi xuống chó. Sau vài câu giả vờ thấu hiểu việc đồng tính, ngay lập tức câu sau sẽ là 'bê đê' thì thế này thế nọ. Tôi phát chán với những đứa mâu thuẫn với chính bản thân mình. Không hiểu chuyện nhưng cứ cố tỏ ra thông cảm.

"Đủ chưa?!" Em khó chịu lên tiếng. "Cuối cùng các cậu có muốn bàn chuyện không?"

Tôi xối nước lạnh lên người mà miệng cười không đóng lại được. Em bênh vực tôi kìa. Đang nổi giận vì tôi đấy. Bỗng nhiên muốn lũ đó huyên thuyên thêm mấy câu để em mắng cho hả. Nào ngờ chúng nó không nói gì nữa. Đúng là đầu heo.

Tôi ráng tắm cho lẹ, ra đó ngồi với em. Bên ngoài nghe tiếng bọn con gái kéo ra tiệm tạp hóa ngoài ngõ mua ít đồ uống, dạo này trời nóng như lò lửa, đến chiều mà vẫn còn chút oi oi.

"Ê tụi bây, nhìn nè!" Tiếng một thằng thì thầm, tôi đang với tay chụp lấy khăn tắm.

"Cái gì vậy?"

"Pháo! Mua gần trường cấp hai của em tao, bọn con gái đi hết rồi, chơi không? Ra cửa sổ quăng mấy con chó ở dưới!"

Tôi vừa nghe tới đây thì nhớ ra trong tầng dưới nhà trọ có chứa xăng, bà chủ mở cái quầy thuốc lá nho nhỏ với đổ xăng ven đường. Điều kiện đầu tiên để được thuê là không hút thuốc. Hiếm hoi lắm những phút buồn, tôi mới trốn trong phòng, cẩn thận hút, như lần trước khi chuyển đi vậy.

Không kịp suy nghĩ gì thêm, tôi quấn đại cái khăn quanh hông rồi tông cửa bước ra, tóc còn chèm nhẹp nước, nhỏ tong tong xuống sàn nhà. Vừa thấy tôi, đám lớp em mồm miệng muốn rớt hết xuống đất. Em mở to mắt nhìn tôi chằm chằm.

Tôi một tay kéo em về phía mình, một tay giật đống pháo từ một thằng mắt xếch, quăng thẳng vào thùng nước trong nhà tắm, rồi tôi lấy luôn cái hột quẹt, nghiến răng nói.

"Thằng nào đốt điếc gì trong này thì đừng trách tao!"

Tôi như con sư tử, bờm xù lên, gầm gừ chuẩn bị giết chết đối thủ. Tuy giận nhưng tôi vẫn biết đây là bạn em, tiếp tục chửi, nhưng kèm theo đó giải thích cho hành động của mình.

"Có thấy cái bảng cấm hút thuốc phía dưới không? Nhà này có chứa hóa chất dễ gây nổ, muốn chết cả đám hả??"

Tôi quay sang em. Em cũng thật đáng mắng, em là người biết rõ hơn ai nội quy ở đây, vậy mà thái độ bất lực không giúp được gì. "Bộ muốn chết vì ngu sao?"

Tôi liếc nhìn lũ bạn em, gầm gừ rồi bỏ đi thay đồ. Bọn con gái về rồi, đang đi lên phòng. Lúc quay đi, thấy em vẫn đang nhìn tôi chăm chăm, hai mắt mở to. Chẳng biết lại bị chuyện gì nữa.

Hội xuân thoắt cái là đến. Tôi vừa hì hụi tham gia dựng trại truyền thống, vừa tập kịch. Mấy bữa dợt cuối cùng em thường đến xem, mắt chăm chăm nhìn, không nói gì. Lúc ra hỏi xem em thấy thế nào, em đều ừ, rồi ùm, chả đâu vào đâu.

Tôi mong em ghen, mong lắm. Biết em đang nhìn, tôi càng diễn bạo gan tợn, mấy cảnh thân mật ôm eo, nắm tay đều làm rất tốt. Riêng cảnh biệt ly gần cuối kịch mãi mà chẳng xong. Tôi không có cảm xúc. Diễn đi diễn lại, người ngợm cứ cứng như đá, Tôi tức mình bỏ ra ghế đá ngồi cạnh em.

"Diễn dở quá!" Em vừa nói vừa cười, mặt hơi nghiêng qua nhìn tôi, tóc rớt xuống chơi vơi trong gió.

"Là do kịch bản dở!" Tôi lạnh lùng. Em ngồi ngay đây, làm sao mà tập trung được.

"Cứ tưởng tượng cô ấy như bạn gái là được!"

"Bạn gái đâu ra?"

"Nên mới bảo tưởng tượng. Thương ai thì nghĩ tới người đó!"

Tôi nhìn em, không biết phải biểu lộ cảm xúc gì. Tự nhiên thấy mình như đang đứng giữa vực thẳm. Em không biết vừa đưa tay kéo lên hay đẩy xuống nữa. Em còn không biết tôi thương ai? Em thật vô tình. Tôi thương em đấy. Tôi nghĩ tới em được chứ?

Em cho tôi thương em, thì bắt tôi diễn mấy trăm vở kịch giống vầy, diễn suốt đời cũng được.

"Có thương ai cũng chẳng dám nghĩ!" Tôi bình thản nói, nhớ lại em của năm mười bốn tuổi. Hình như vừa gặp đã thương rồi. "Tập tiếp!"

Tôi đứng dậy, muốn hôn em một cái mà thôi, chạy lại sân khấu tập tiếp. Lúc ôm cô nàng lớp phó trong tay, tôi nghĩ tới em. Nhớ tới cái dáng em đứng liêu xiêu trên con đường, mắt nhìn tôi dời đi cách đây gần một năm. Hôm đó tôi đi mà em không buồn, nhìn em ngơ ngác như không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Chênh vênh như sinh vật bị lạc đến một không gian kì lạ. Tổn thương. Đau xót.

Trái tim tôi như tấm vải, bị xé cái toẹt không thương tiếc. Tôi sợ nhìn em một mình. Vậy mà tôi bỏ đi cả hơn nửa năm trời. Cuối cùng thì ai mới là người nhẫn tâm. Mong muốn của em, đâu thể đã là tốt cho em.

Nghĩ vậy, tôi nhìn vào mắt cô nàng lớp phó, hạ giọng nói.

"Anh đi vì muốn giữ tình yêu với em trong anh. Nếu mọi chuyện chẳng xảy ra như đôi ta mong muốn, hoặc nếu anh chết đi_"

Cô nàng lớp phó đưa ngón tay lên môi tôi, chặn lời nói lại.

"Em biết! Nhưng nếu điều đó xảy ra, em cũng sẽ ra đi..."

"Để giữ tình yêu của anh lại trong em."

Mọi người đều chăm chú theo dõi, đến nỗi khi đã hết cảnh, tôi lẫn cô nàng lớp phó đều không biết phải làm như thế nào để nói là hết-rồi. Lúc quay sang bãi cỏ, không còn thấy em nữa.

Từ lúc đó đến tận ba ngày sau, em lầm lì khó chịu. Ngày hội xuân cả buổi diễn của tôi cũng không đến xem, lủi đi đâu đó, khi tôi tìm thấy thì em đã vui tươi trở lại. Miệng tíu tít khen vở kịch của lớp tôi hay. Nói dối! Tôi tức giận muốn quát lên như vậy nhưng làm sao mà nỡ quát em được. Tôi là một đứa khờ trước sinh vật xinh đẹp như em.

"Tại sao không đến xem?"

Tôi kiềm cơn tức giận, nhíu mày cộc lốc nói. Em giật mình khi thấy tôi khó chịu. Em ơi, lại chuyện gì nữa vậy? Sao em chỉ không đơn giản đến và yêu tôi thôi. Em cứ làm vậy tôi khổ sở lắm.

"Lúc trước đã nói là sẽ đến xem cơ mà? Cậu đi đâu vậy hả?" Giọng tôi đượm mùi đe dọa. Tôi không đùa tí nào. Thậm chí khi em cự tuyệt tôi, em cũng như bây giờ. Không lý do, không hồi đáp. Không gì hết. Cự tuyệt đơn giản là cự tuyệt. Tôi như con cá, em người cầm dao. Em có thể chém, đến khi nào em hả, hoặc khi nào tôi chết thì thôi.

"Xem ra lời tôi nói không đáng nửa xu để cậu trả lời nhỉ?!" Tôi nhếch mép, con quái thú trong lòng đang gầm lên đòi nhảy xổ vào em.

"Không phải!" Em lí nhí nói, mặt nhìn xuống đất.

"Không phải cái gì?!!" Giờ thì tôi điên thật. Tay tôi mạnh bạo nâng cằm em lên. Mắt nhìn thẳng em. Thái độ của em dạo gần đây thật không thể hiểu nổi.

Em hiển nhiên cho mình cái quyền giận, rồi hiển nhiên cho mình hòa. Em đuổi đánh tôi, rồi lại gần ôm tôi khóc lóc. Em dịu dàng với tôi rồi lạnh lùng vút bỏ. Tới khi em chọc điên tôi rồi, thì em làm vẻ tội nghiệp. Như thể tôi là đứa xấu xa duy nhất trên thế giới này. Tại sao tôi lại có thể yêu em cơ chứ? Yêu cái sinh vật phức tạp như em?

"Không phải đâu Yunho, tớ xin lỗi!" Em yếu ớt nói, người hơi run lên.

Tôi thấy em như vậy thì nhũn người, chẳng còn hơi sức đâu mà hung dữ nữa, buông tay để em yên. Tôi phải làm sao với em đây?

"Tàn nhẫn vừa phải thôi Jaejoong!" Tôi nói. Buồn bã.

"Vậy sao?" Em trả lời. Đôi mắt nhìn tôi nghiêng nghiêng theo những cơn gió, xoáy vào phần sâu nhất của con người.

Em cười. Nhạt như nước lả. Hỏi một câu tái tê. "Ai mới là tàn nhẫn hả Yunho?"

Một hôm chị thứ của em tới chơi, dẫn theo cả thằng con trai ba tuổi. Tôi thấy con nít thì thích đến híp mắt, ôm rịt lấy thằng nhỏ đùa giỡn. Chị em từ lúc lấy chồng đã chuyển đi rất xa, về quê chồng. Thỉnh thoảng mới về thăm. Chị thương em nhất nhà. Về là phải hỏi xem em trai cưng đâu rồi.

Tối đó chị xuống bếp nấu nướng, làm bữa tiệc cho tụi tôi. Ăn nhậu thì phải vui vẻ, vui vẻ thì phải quá chén, quá chén thì phải say xỉn. Mà khi say xỉn rồi, con người dễ thành con thú.

Cuối buổi tôi đi vệ sinh, vòng ra phía sau thì thấy em đang nằm ngủ trên giường. Mặt phây phây đỏ. Tật em hễ xỉn lên là lại buồn ngủ. Tôi nhìn cho một hồi, cuối cùng để men rượu thắng, trở về sống thật với con người mình.

Chiến tranh lạnh với em gần một tuần, lòng tôi héo quắt lại, buồn rã rượi. Chỉ vì vở kịch ngu ngốc của lớp, mối quan hệ vốn đã chắp vá của tôi với em càng thêm rách nát tả tơi.

Luồn tay xuống dưới lớp áo thun, tôi hôn lên môi em. Ngấu nghiến cái cổ trắng rồi tay kéo áo em lên, hôn lên mọi phần da thịt lộ ra. Bỗng chốc giật mình, tôi nghe tiếng con nít khóc. Tiếng ngày càng to rõ. Mất một lúc để lý trí lại, tôi nhìn sang thì thấy cháu của em, đang ngồi oe oe khóc ở gần đó. Tôi tự hỏi không biết thằng bé có thấy gì không.

Thở dài, tôi vỗ đầu thằng bé, dắt ra với mẹ, lúc này đang dọn thêm thức ăn lên bàn nhậu.

Tôi bỏ luôn ý định quay lại chỗ của em.

Buổi sáng, chị em qua sớm nấu nước uống với gừng và chanh, giúp chúng tôi bớt nhức đầu. Hôm qua không biết chính xác tôi đã đổ bao nhiêu rượu vào người. Cơ thể giờ rục cả ra, đầu nặng như đeo chì. Ê ẩm. Đúng là ngu, biết không uống được nhiều thì phải biết lúc dừng lại. Biết yêu không được, đáng ra nên học cách từ bỏ. Vậy mà tôi u mê, lẩn thẩn đâu đó trong cái thế giới này, chết cũng đáng.

Em tửu lượng khá hơn tôi nhưng hôm nay cũng mệt mỏi nằm trên giường.

Yoochun cùng chung số phận, chỉ có hai thằng nhóc em của chúng tôi là khỏe. Hai đứa lên trường xin nghỉ học giùm chúng tôi. Changmin nói chúng tôi là những con bợm, tốt nhất nên học cách bớt chè chén lại. Bia rượu nhiều lúc chỉ là cái cớ.

Tôi cười khằng khặc, thằng oắt này chỉ được cái hay nói đúng. Và cái sự đúng đó làm tôi muốn giết người. Là em sẽ chả thương tôi đâu. Hoặc đã từng, thinh thích tôi, và rồi sau đó chuyển qua căm ghét, rồi giờ là tình bạn nhỏ nhoi giữa biển cát mênh mông.

Hôm đó đến khi em và Yoochun đã đủ tỉnh táo đế ngồi dậy và ra ngoài rồi, tôi vẫn nằm im một chỗ, vắt tay lên trán, mắt nhìn trần nhà. Tôi giờ thật quá thê thảm, trắng tay sau từng ấy yêu thương, năm tháng. Sắp mười tám rồi và chắc lại xa em.

Lần đầu tiên tôi giật mình tự hỏi, có phải tôi nên dừng yêu em?

Dừng việc nhìn dáng em đạp xe đi học, giúp em học bài, cùng em vào bếp chuẩn bị thức ăn. Dừng tất cả lại, như tôi đã dừng việc đánh nhau và em dừng việc chăm sóc vết thương cho tôi.

Nghĩ tới đây tự nhiên tôi thấy oan ức cho mình. Tại sao tôi phải dừng cơ chứ? Tại sao? Vì em không cho phép nó được tiếp tục sao? Em thì hiểu gì, em thì hiểu cái quái gì đâu! Em chẳng hiểu gì, nên không thương tôi. Nếu em hiểu, có khi em đã thương tôi rồi.

Biện minh buồn cười thật.

Tối hôm đó chị em về, đột ngột. Tôi ôm cháu trai của em, nựng nịu lần chót. Tôi thích con nít kinh khủng. Tôi cũng thích em nữa.

Chị ngồi trong phòng trọ chúng tôi chờ giờ khởi hành, ăn vặt, kể mấy chuyện từ ngày xửa ngày xưa của em, làm em thẹn tới mức nắm tay áo giật giật, bắt chị dừng lại. Tôi cười, căng tai hết cỡ lên tiếp thu, muốn biết em hồi nhỏ như thế nào.

"Jaejoong có một tật rất xấu!"

Chị cười, mắt nhìn em kiểu cái-này-là-cái-chót.

"Jaejoong nó nhiều cái xấu lắm chị ơi~" Yoochun ỡm ờ, cười ha hả. Tôi cũng góp phần phụ họa màn trêu chọc. Em lườm cho hai thằng một cái lạnh người.

"Thế à, thế vẫn hay nhìn chằm chằm à?"

"Dạ?" Tôi nói gần như ngay sau đó, không hiểu lắm.

"Thằng này có tật nhìn chằm chằm vào mấy thứ mình thích!" Chị cười chỉ vào em, kể thêm "Có lần nó nhìn thấy mấy món đồ mình thích ngoài chợ, nhìn chằm chằm hơn nửa buổi, chủ sạp lạ quá mới ra hỏi là bộ nó thích hả?"

Junsu cười phá lên, ngả qua Yoochun, góp công kể xấu. Tôi thì đực người ra, cảm thấy cái gì trong mình vừa bay đi mất. Hình như nó đi đến lễ khai giảng, nơi tôi mặt bộ đồ mới, mặt mũi bảnh bao hay mỗi lần nhậu nhẹt mất đi sự kiềm chế bình tĩnh hoặc lúc tôi quấn mỗi chiếc khăn tắm, người ngợm ướt nhem xông ra bảo vệ ai đó.

Tôi mở to mắt, quay sang nhìn em. Mặt đờ ra. Em thấy tôi nhìn cả người chuyển qua màu đỏ. Đừng nói tôi là như thế thật chứ?

Cả buổi sau đó, tôi không nói gì nữa, chỉ nhìn em chằm chằm. Em nhìn đi hướng khác, cố để tóc mình rủ xuống, che đi khuôn mặt. Tôi thật sự chưa bao giờ dám tưởng tượng như vậy. Không ai chỉ tôi một dấu hiệu để nhận biết. Mà em cũng không nói.

Mọi chuyện đã thế, khi chị em gần rời đi, chị qua khu tập thể chào ba mẹ em, để cháu trai lại với chúng tôi. Tôi tìm cớ đuổi ba người còn lại trong phòng xuống, ở một mình với em.

Lúc đó em ôm cháu trai trong lòng, giả vờ như tôi không tồn tại. Vờ vịt. Chẳng phải mình thích cái gì là nhìn chằm chằm sao? Tôi ở đây, em còn muốn không thấy đến bao giờ.

"Chú... chú..." Cháu em đột nhiên nắm vạt áo em giật, mắt chớp chớp nói.

"Sao nào nhóc?" Em nựng mũi thằng bé, nhỏ nhẹ hỏi.

"Kì cục!" Thằng bé dùng mấy ngón tay bé xíu chỉ về phía tôi.

Mặt em ngẩn ra, em hỏi lại "Cái gì cơ?"

"... làm kì cục!" Mấy ngón tay mũm mỉm nhỏ xíu chạm vào cổ em. Tôi gần như chết đứng.

Tới lượt em mở to mắt nhìn tôi, rồi nhìn lại thằng bé. Cục diện một vấn đề thay đổi nhanh còn hơn người ta lật mặt lá bài. Tôi đoán chắc là em hiểu rồi. Và tôi sắp chết. Nếu lời chị em là đúng, có lẽ tôi sẽ sống, còn không. Tôi sẽ chết. Bị em giết chết, hoặc xa em đến chết.

Tôi nín thờ chờ em nổi giận, vậy mà chờ mãi, chả thấy gì. Ngước lên thấy mặt em đỏ bừng bừng, đầu cúi gằm nhìn xuống đất. Đối mặt với biết bao chấn động, tôi không tin em lại thật sự bỏ qua cho tôi dễ dàng như vậy. Hoặc đơn giản là em thích tôi.

Quá mức. Tôi đứng dậy, bỏ xuống nhà dưới. Điều mình mong muốn đến chết cuối cùng đã đạt được rồi, tự nhiên lại thấy như đang mơ vậy. Hoặc là mình tự bịp đầu óc mình thôi.

Hôm đó tiễn chị em ra bến xe xong, tôi không về cùng cả bọn mà lặng lẽ tách ra. Tinh thần không xài được, tôi ra ngoài, nốc thêm mấy chai bia. Trái tim không xài được, vậy thì tôi cho nát bấy luôn.

Can đảm là thứ hẹp hòi, chất cồn vào, lý trí ngu si đi, nó mới quay về.

Lúc tôi về tới chỉ có mình em đang ngồi học bài. Tôi chưa say, nhưng cũng không hoàn toàn tỉnh táo. Trạng thái tây tây. Trạng thái mà người ta thật lòng nhất.

"Jaejoong!" Tôi lè nhè khi vừa bước vô phòng, cười tiến lại gần em.

Em chưa kịp nói gì thì tôi đã chộp tay em kéo lại gần mình. "Lại đây!"

"Cậu đi uống bia hả?" Em nói, có vẻ còn khó chịu vì việc tôi tự ý đi riêng.

"Ừ, vui quá nên uống, lại đây!"

"Xỉn rồi à?"

"Xỉn mà biết cả vụ cậu mặc quần lót màu gì đấy!"

"Nè!" Em sẵng giọng.

Chọc em vui thật. Tôi chồm người tới trước, đè em xuống sàn, mặt vẫn bình thản cười.

"Thích tớ không?"

Tôi hỏi, tay vuốt tóc em. Thật ra không cần em trả lời. Em nói gì tôi cũng làm theo ý mình thôi.

"Nói nghe xem nào~"

"Yunho, cậu từ từ được không!" Em nói, cố đẩy miệng tôi ra khỏi cổ em. Vớ vẩn. Em muốn tôi cột em lại luôn không?

"Hửm?"

"Tớ nói là từ từ!!" Em đậy thật mạnh tôi ra, lập tức đứng dậy "Cậu lúc nào cũng vậy, chẳng biết muốn cái gì nữa!"

"Vậy sao? Hôn một cái mà hung dữ dữ vậy!" Tôi bĩu môi.

"Không cho!" Em tự nhiên quát lên

"Yunho, tôi không cho phép cậu hôn tôi! Cũng không cho phép cậu ôm tôi, đụng đến tôi hay thậm chí là lại gần tôi!!"

"Nói lại xem?" Tôi nhếch môi cười mỉa.

"Chưa rõ hả? Tôi muốn cậu tránh xa tôi ra!!"

Tính cách đàn bà gì thế này. Thật phát mệt với cái kiểu của em. Tôi bước thẳng một bước thật dài đến sát rồi vật em xuống sàn, dùng cả thân người đè lên em, chặn em lại. Khóa em nằm im ở vị trí của mình.

"Anh ghét nhất là ai đùa giỡn với tình cảm của anh!" Tôi nói, vẫn rất dịu dàng, tay vuốt tóc em, mắt nhìn thẳng vào đôi nhãn cầu tròn đầy nước.

"Jaejoong, anh yêu em từ năm bao nhiêu tuổi, anh thậm chí còn không nhớ. Nhưng chắc chắn là lâu lắm. Và em thì cứ chà đạp lên tình cảm của anh, dửng dưng sống qua ngày!"

"Khi anh nói anh yêu em. Tức là anh yêu em. Anh không đùa với em. Em bắt anh làm gì cũng được nhưng anh ghét cái kiểu của em bây giờ lắm!"

"Anh chỉ muốn biết là, em có yêu anh không? Nếu em muốn. Anh sẽ đi. Đi xa đến độ em sẽ không bao giờ gặp lại, không bao giờ tìm thấy, thậm chí không bao giờ nghe đến anh nữa!"

"Anh sẽ cắt đứt hết liên lạc, thậm chí cả từ bạn bè, hay gia đình chúng ta. Cắp đít khỏi cuộc đời em, gọn gàng sạch sẽ như trước khi anh xuất hiện vậy!"

"Gia đình anh sẽ đến hẳn một nơi nào đó, không hề liên quan đến cuộc sống của em. Rồi anh sẽ quên em như quên mấy món đồ chơi cũ vậy. Và anh không đùa đâu!"

"Giờ anh chỉ muốn em trả lời cho anh biết, em có yêu anh hay không?" Tôi cầm tóc em lên ngửi, mắt vẫn nhìn vào mắt em, dịu dàng mãnh liệt. "Nếu em nói dối, thì anh sẽ biến khỏi cuộc đời em ngay!"

"Và em nghe cho kỹ, từng chữ một, anh chắc-chắn là mình sẽ không-bao-giờ quay trở lại đâu!" Tôi nói rồi hôn lên trán em.

Tôi và em đều còn rất trẻ. Tình yêu còn quá mù quáng và non nớt. Nếu em yêu tôi, không gặp được tôi nữa, bị tôi ruồng bỏ, chắc chắn em sẽ hoảng sợ. Hoặc ít nhất cũng đủ làm em nhìn nhận điều tôi nói một cách nghiêm túc.

"Lúc nào cũng vậy!" Em nói. Tôi nhận thấy cơ thể em gồng lên và bàn tay nắm chặt. "Cuối cùng tớ luôn là người thua!"

"Yunho, cậu lúc nào cũng muốn nói gì thì nói, làm gì thì làm. Chẳng nghĩ cái gì cả!" Người em run lên. Tức giận. Bất lực. Hoặc thậm chí là phẫn nộ.

"Cậu không thèm nghĩ tới gia đình, cũng không coi cái dư luận là gì. Nhưng tớ thì có, tớ sợ phát khiếp cái cách người lớn mắng nhiếc những người... như chúng ta!"

"Bộ cậu nghĩ nhìn cậu bị người khác mắng mỏ vui lắm hả? Cậu chịu được, nhưng tớ không chịu được! Cậu có bao giờ biết quý cái thân cậu đâu!! Cứ lì lợm như con trâu, ai dám làm gì cậu cơ chứ. Hễ đụng đến là cậu đòi đánh đòi giết, lết cái thân tả tơi máu me về cho tớ!"

"Tí tuổi đầu mà có bạn gái sờ mó hôn hít như bị bệnh nghiện vậy. Biết tớ khó chịu còn ráng diễu qua diễu lại, nói tới là nổi sung lên. Cậu hay quá mà, cậu có bạn gái thì được, tớ có bạn gái thì cậu như thể tớ phản bội cậu lăn loàng với người khác!!"

"Lúc nào cậu cũng bình thản. Tớ chả tài nào biết cậu có như lời mình nói không. Cái mặt khốn khiếp của cậu lúc nào cũng điềm nhiên mặc cho tớ la hét, làm mình mẩy như thằng điên!"

"Yêu? Cậu yêu cái kiểu quái nào vậy?? Cậu làm tớ chết trong tội lỗi khi tự ý dọn đi, làm tàn tạ cái thân mình khiến tớ tức muốn điên lên. Tới lúc nói cậu chuyển về rồi, cậu làm lơ tớ như thứ vứt đi! Không làm việc thì học, không học thì bạn bè, không bạn bè thì cũng có chuyện khác!"

"Cậu la hét vô cớ, còn bày đặt đi thích nhỏ lớp phó. Cậu ôm tớ vào rồi quăng tớ đi. Cậu nghĩ tớ đùa với cậu sao? Ai mới là người đùa giỡn cơ chứ!!"

"Bây giờ thì cậu đòi đi. Mẹ kiếp nhà cậu!! Vậy thì cậu đi cho khuất mắt đi! Biến khỏi nơi đây, đừng bao giờ xuất hiện trước mặt tôi nữa!!"

"Có giỏi thì cậu đi chết luôn đi!!"

Em chửi thì mạnh miệng lắm, chửi như thể muốn lôi cả tổ tiên nhà tôi lên. Vậy mà tôi vừa chống tay cúi xuống, em đã nhướn người ôm rịt lấy, mặt vùi vào ngực tôi, tóc cọ lên phần cổ. Vừa nói vừa khóc. Ngón tay bấu chặt lớp áo thun mỏng, ghim sâu vào da thịt. Từng cái, từng cái một, như thể đang gào lên với tôi là. Đừng đi. Đừng đi đâu hết.

Ra là cách em nhìn sự việc khác hoàn toàn với tôi. Lại là tôi sai. Lúc nào mà tôi chả sai.

Vuốt tóc em, tôi vòng tay đỡ lưng em, ôm chặt, lòng bàn tay xoa nhẹ. Tội nghiệp em tôi. Sao cứ việc nào liên quan tới tôi, em lại mau nước mắt như vậy, trong khi thường ngày có dí dao vào cổ em, cũng chưa chắc làm em khóc.

Tôi lại cười, mặt vẫn bình thản. Không biết tôi đã nói như vậy bao nhiêu lần rồi. Đúng là tôi lúc nào cũng bình thản. Nghiêng mặt hôn lên má em, dịu giọng nói.

"Ngoan, đừng khóc!"

Tình đa mang.

Em đã biết phố đông nhiều ngõ,
đường yêu đương trắc trở.
[Ngại ngùng – Quốc Dũng]

Mười tám tuổi, đúng là biết mùi cuộc đời. Tôi sống nghèo sống khổ quen rồi, lần đầu sung sướng thế này, thấy như mình mới biết trải đời vậy.

Sau lần em khóc lóc ôm lấy tôi, em bắt đầu sống thực hơn với những mong muốn của mình. Sáng hôm sau ra đã nhìn tôi chằm chằm bằng đôi mắt to đó. Tôi biết em nhìn, miệng cười muốn xách ngược lên vì hạnh phúc mà vẫn giả vờ bình thản để níu kéo chút phong độ.

Chị em nói nhìn chằm chằm là tật xấu quả không sai. Những ngày trước chắc em phải kìm dữ lắm. Hôm đó tôi bị ánh mắt của em nhìn tới người lủng lỗ chỗ. Có lúc em giật mình quay đi, nhưng sơ sẩy một chút, em lại nhìn tôi. Tập trung. Ngơ ngẩn. Buổi tối về phòng trọ, tôi chịu hết nổi, giật tay em lại đè xuống hôn nghiến lên môi.

Em bất ngờ ú ớ gì đó rồi xụi lơ, để tôi thoải mái tung hoành. Con thú trong lòng tôi giây phút đó gầm lên chiến thắng. Tôi hôn liên tục, vồn vã, đẩy lưỡi vào miệng em. Người em mềm oặt trong vòng tay tôi, vừa hôn vừa cố gắng thở.

Không biết là do tôi thèm đến muốn ăn tươi nuốt sống em luôn rồi hay do em không muốn buông ra, chúng tôi hôn nhau trong một khỏang thời gian rất lâu. Lưỡi em rất nghe lời, y như em bây giờ vậy, níu sát lấy tôi. May mà em là đàn ông, không thì cấn thai sớm.

Chúng tôi chỉ ngưng lại khi nghe tiếng Yoochun về. Tôi tức khí dứt ra khỏi nụ hôn, nghe một chóc rõ to, miệng quát đuổi thằng bạn ra chỗ khác. Yoochun ngoài cánh cửa nổi điên, hỏi tôi đang làm cái gì, không lẽ lại lo tôi trói em cưỡng hiếp đấy chứ. Nó đâu biết quái gì vể vụ thật ra em cũng tiêu với cái bản mặt đẹp trai lì đời của tôi rồi.

"Đi đâu chơi tí đi rồi về!" Tôi nói không hề biết xấu hổ, kéo mặt em lại hôn tiếp, tay kéo nhẹ cằm, tách môi em ra, lưỡi cạ vào răng em.

"Lần nào mày đuổi tao đi là lần đó có chuyện!" Ý nó là lần nào tôi đuổi nó đi để-một-mình-với-em, là lần đó xảy ra chuyện.

Tôi nhíu mày, không muốn dứt môi ra khỏi em. Lần này là em đẩy nhẹ tôi ra. "Không có gì đâu!" Tôi bực bội nói lớn.

"Vậy mở cửa!"

"Lát nữa đi!"

"Chứ mày làm gì trong đó mà không mở cửa hả?"

"Làm tình, biến được chưa?!"

"Mẹ mày Yunho, đừng lúc nào cũng leo lên phòng chung chứ!"

"Phòng chung nên hy sinh vì số nhiều đi!"

Sau đó Yoochun im bặt. Chắc nó hiểu rồi. Tôi cười, quay trở lại với công chuyện của mình. Em đang nhìn tôi bằng ánh mắt trách móc. Tôi cười cười nói lát nữa Yoochun sẽ lết về thôi. Em đưa tay che miệng tôi, đẩy ra, không muốn hôn nữa. Kiểu ăn nói bỗ bã của tôi có vẻ làm em giận.

"Sao, Yoochun nó không để ý đâu mà!"

"Sao biết?"

"Anh thương em, ai chả biết!"

Tôi nói, nhanh chóng giật tay em ra, kéo em ngã vào lòng mình. Thôi không hôn nữa, ôm em là được rồi. Em bất ngờ, nói thêm vài câu nhắc tôi sau này không được trả lời vớ vẩn thêm thắt như thế. Tôi cười khẩy một cái. Đúng là tôi với em chưa có cởi đồ nhưng chẳng lẽ nói với Yoochun hai đứa đang nuốt lưỡi nhau? Em thấy cãi chẳng lại, nằm im re luôn trong lòng tôi.

Đêm đó Yoochun lôi tôi ra lảm nhảm, nói luôn là nếu có muốn làm gì thì dẫn nhau ra chỗ khác, lỡ như Junsu hay Changmin thấy được, lớn chuyện.

Tôi cười mặt ngất lên trời, giờ tôi là kẻ nhất thiên hạ. Tụi nó sớm muộn gì cũng biết, giấu hay không thì có gì quan trọng. Yoochun nhíu mày, hung máu lên chửi còn kinh khủng hơn. Thật ra tính nó giã lã, mặt lúc nào cũng một kiểu cầu hòa nhưng đụng đến thì chẳng dễ chơi. Yoochun là thằng nhìn ngoài hời hợt nhưng trong rất trọng tình cảm, cái kiểu chẳng coi trước coi sau của tôi, chắc chắn gây chuyện. Nó nhắc cũng nhiều, cảnh báo cũng nhiều, cái thằng đần độn là tôi không nghe thì thôi, nó kệ xác. Nhưng ba mẹ tôi, ba mẹ em, Changmin và Junsu. Nếu tới tai bọn họ, chuyện gì sẽ xảy ra?

"Thằng ngu! Mày cạn nghĩ hay mày liều thế hả con, bộ mày muốn các cụ đập nát giò hả?"

"Changmin mà nó biết, nó sẽ coi làm sao? Mày vai anh mà không biết làm gương! Mà lỡ nó nói với cụ nhà Jaejoong thì sao? Thì mày chết con ạ, cả lũ ôm nhau chết!!"

"Junsu nó khờ lắm! Nó thương mày với Jaejoong, nó mà thấy, mày nghĩ sau này nó có dám qua đây không? Tao làm quái gì dám cản mày yêu đương, mày là chúa sơn lâm ở đây rồi, tao chỉ nói mày biết cách một chút. Đâu phải cứ yêu là la lên cho người ta biết!!"

Tôi nghe đến thộn cả mặt. Xem ra Yoochun còn thiếu, ba mẹ tôi lẫn ba mẹ em đều rất tin tưởng nó, chuyện gì cũng "nhờ con, Yoochun" "nhắc nhở nó giùm bác, Yoochun". Nếu có chuyện ra, Yoochun cũng sẽ bị quy tội đồng lõa, biết mà không báo, có thể sẽ không cho chúng tôi chơi chung với nhau nữa.

Giờ thì mọi chuyện chẳng thoải mái tẹo nào. Chỉ hôn nhau một xíu đã ầm lên như vậy, sau này tôi ngủ với em thật, chắc Yoochun trói gô hai đứa tống vào lồng heo thả trôi sông.

"Tao biết rồi!" Tôi nói khi thấy Yoochun đã chửi xong.

"Thật không?" Nó nhíu mày nghi ngờ.

"Tao với Jaejoong đang quen nhau, tao không bỏ em, nhưng tao sẽ không để ai biết, trừ mày. Được chưa?"

Yoochun khựng lại. Tôi sùng lên nó cũng sẽ sùng lên. Nhưng một đứa hung hăng như tôi nhượng bộ, nó cũng phải thỏa hiệp.

"Tao chỉ muốn tốt cho mày với Jaejoong thôi, đừng có buồn!" Nó đấm đấm vào vai tôi.

"Mắc ôn gì mà buồn! Chỉ là... hình như chuyện tình yêu của tao luôn làm người khác khó chịu!"

Tôi đã từng hỏi câu này rồi, và tới bây giờ vẫn tiếp tục hỏi.

Có được em rồi, đến bao giờ thì mất em?

Tôi chừng này tuổi, đã thôi màn ngây ngô. Junsu qua tuổi mười sáu rồi, dây dưa hai tháng mà vẫn chưa đi ra khỏi gian trẻ em ở khu tập thể. Thằng nhóc muốn ở chung với chúng tôi. Sắp tới lại là sinh nhật của Changmin.

Hai đứa nhóc con đó đi đâu, tôi cũng không thấy yên tâm. Mấy tháng nay làm một lúc hai công việc tôi cũng dành dụm được ít tiền. Hôm sinh nhật em, em bắt tôi không được mua quà đắt tiền, nếu tôi dám thì dù tôi tặng cái gì, em cũng đập nát. Số tiền đó và mấy câu la hét của Yoochun làm tôi nảy ra một ý. Qua sinh nhật, tôi sẽ cùng em chuyển ra thuê căn phòng cạnh phòng cũ, nhỏ hơn chút nhưng vừa vặn với hai người, còn Changmin và Junsu sẽ vào ở cùng Yoochun.

Một ý không tồi. Tôi bàn nó với em rồi nói hai thằng nhóc mau tìm việc làm thêm để còn có tiền trang trải.

Chuyện trường lớp của tôi diễn ra khá suôn sẻ. Bọn con gái vẫn hay bu lấy tôi. Em thường không giấu ánh nhìn lồng lộn, thỉnh thoảng thò tay nhéo tôi một cái đau điếng, phần da ở đó tím lên, nhức buốt. Tôi không giận, nhìn chỗ sưng như thể một vết sẹo của quá khứ. Cố gắng đặt tên. Cố gắng ghi nhớ.

Tôi tưởng chuyện tôi xông vào em là chuyện bình thường, nhưng không, tôi mới là người hay bị tấn công bất ngờ. Ở chung nhà trọ với em thật sự trong đầu chỉ nghĩ đến mấy chuyện đó, học hành khiến tôi nghiêm túc hơn. Lâu lâu đang ngồi học bài, em từ đâu nhào tới, ôm tôi từ sau lưng, cạ cạ như con mèo. Tôi nóng người quay sang nói em để tôi học thì em nhướng lên hôn vào môi. Trước khi tôi kịp làm gì, em cứ thế đè tới, người níu chặt lấy tôi. Nhiều lần tôi cố nhịn không làm gì, em tự cầm tay tôi luồn vào áo mình, tay còn lại cởi đồ tôi ra. Đến nỗi đó rồi mà tôi vẫn từ chối thì chắc chắn sẽ tắc dương chết.

Em đặc biệt thích làm vậy lúc tôi đang học, có lần xong tôi nạt. Em nói tôi những lúc tập trung học bài nhìn như thể một chính nhân quân tử, thông minh sáng sủa, nghiêm túc đàng hoàng. Chỉ muốn bay vào phá nát.

Tôi thật không hiểu nổi. Từ sau lần đầu tiên ngủ với em, hiểu rõ thân thể em rồi vẫn không tài nào hiểu nổi em. Lần đó là sinh nhật tôi, em nói là tôi muốn em làm gì em cũng chịu. Tôi không điên mà không làm gì em. Tôi không lột cho bằng hết em thì tôi không phải đàn ông.

Nhưng tôi không nói em ngủ với tôi, tôi nói với em là, làm vợ tôi đi. Em nghe xong nạt em là đàn ông, làm sao làm vợ được. Vớ vẩn, tôi nói em làm vợ, chứ không nói em sinh con cho tôi, làm được hay không, tôi sẽ cho em thấy.

Lần đầu của hai thằng chẳng có kinh nghiệm, tôi làm em đau dở chết. Sáng thức dậy, em mở miệng ra là "đau", "mệt" mà chẳng nói đau-mệt cái gì. Tôi cười, lại vuốt ve, hôn vào má với trán em rồi thì thầm nói

"Thôi ngoan đi, anh thương!"

Em thích câu đó, dù rằng nó thật ủy mị.

Sau khi quen nhau, giữa chúng tôi nảy ra nhiều nguyên tắc. Những nguyên tắc vớ vẩn. Trước mặt người lớn xưng cậu – tớ, có mặt bạn bè xưng tên, còn có hai đứa, muốn gọi gì cũng được.

Tôi tuân theo điều đầu tiên rất tốt, tới cái thứ hai, lúc có lúc không. Thường tôi cứ gọi em xưng anh ngọt xớt nếu bạn-bè là những đứa tọc mạch lắm chuyện, miệng lưỡi hôi rình. Tôi thách chúng nó dám đi rêu rao. Tôi biết cách không cần đụng đến tay chân mà vẫn làm cho chúng nó vĩnh viễn im miệng.

Em thường xuyên phê phán tính cách dã thú của tôi. Rằng tôi hung hăng như con báo, đụng đến là gầm lên, âm thầm tìm cách xé xác đứa xấu số đó. Vẻ ngoài lúc nào cũng bình thản, chẳng biết trong lòng đang suy tính điều gì. Tối ngủ thì làm mạnh quá, sáng ra em đau lưng.

Trong khi chẳng biết ai tối ngày sáp lại tôi, lúc làm chuyện đó, cứ lồng lên như cọp cái. Không hiểu ngoan hiền thường ngày quăng đi đâu rồi. Tình dục cứ như khúc quanh chảy siết trong em, mãnh liệt và dữ dội, cuốn tôi trôi tuốt luốt giữa dòng, chẳng biết khi nào vào bờ.

Bạn bè trong lớp em khá là không thích tôi. Tôi không lấy làm lạ, vì vốn có ưa gì nhau đâu. Ngày trước em đuổi đánh tôi, chúng nó cười ha hả, còn bây giờ, tôi vào lớp ngồi cạnh quàng vai tỉnh rụi, nói chuyện cà rỡn với em. Chúng nó tức chỉ thiếu nước đập đầu vào cạnh bàn chết.

Nói thế nhưng tôi chưa bao giờ đi quá giới hạn khi cả hai ở trên trường. Tôi tôn trọng em.

Em càng ngày càng ra dáng một người vợ tốt. Cơm tôi ăn do em nấu, áo tôi rách nhờ em vá, sinh lý của tôi cũng em đáp ứng. Tôi hạnh phúc đến nỗi muốn chạy đầu đường cuối xóm la hét cho mọi người biết.

Lớn hơn, em lại đẹp ra. Tôi thích con mắt thì thích thật, nhưng em hay bị người lớn quở. Biết điều thì khen em đẹp trai, nét nhìn dịu dàng. Còn sỗ sàng bộp chộp thì nói khuôn mặt em ái quá. Những lúc như vậy, tôi cười, nhưng mắt trừng lên nhìn họ một cái. Những người như vậy, họ bắt ép người khác phải hỗn láo.

Em nói với tôi là tôi thông minh, ráng học hành sau này đỡ đần cha mẹ. Còn em, em chắc không học lên cao, để thời gian tìm cái nghề hợp với mình. Nghe em nói thấy lo, nếu tôi học không ra gì sẽ trở thành đứa ăn bám ba mẹ, gánh nặng của em.

Biết thế tôi lại càng hăng máu học. Trong đầu không ngừng mường tượng cảnh sau này có tiền mua nhà cho ba mẹ, nuôi em gái ăn học và cho em cuộc sống sung sướng. Sống trong cái khổ riết đâm ra người ta sợ khổ.

Tưởng chỉ cần thương nhau là có thể dời non lấp biển, nhưng không phải vậy.

Chủ Nhật, 15 tháng 5, 2011
Chênh vênh [Chap 10]
Soundtrack

Có lần tôi và em cãi nhau rất lớn, đến độ tưởng tình cảm như cái ly cái tách, ném xuống sàn vỡ cái choang. Nát vụn và không hàn gắn lại được.

Lý do thật sự rất bình thường, em học làm đầu bếp, công việc đã bắt đầu ổn định, tôi thi đậu vào một trong những trường đại học hàng đầu thành phố. Việc học không khó, nhưng tiền bạc thì không biết đào đâu ra. Ba mẹ cố gắng xoay sở tiền cho tôi học. Hai người là người sinh ra và nuôi dưỡng tôi, họ lao lực vì tôi, tôi dĩ nhiên là thấy xót xa. Nhưng em nhằm ngay lúc đó, làm những việc không nên làm.

Bỗng nhiên em tăng ca làm việc như điên, tiền thưởng không biết từ đâu có được cả đống, nói là cho tôi mượn đi học, sau này thành tài phải trả lại em gấp đôi. Tôi biết chắc chắn không hề có chuyện như đùa thế được. Em cực chẳng đã thân em, còn gánh gồng thêm tôi làm gì.

Tôi dằn dỗi không nhận, em nói tôi coi thường tiền em kiếm được nên không nhận. Tôi làm gì dám xem thường em. Bắt tôi thờ em cũng được. Tôi không nhận vì tôi không muốn làm em cực. Ba mẹ tôi vẫn còn có khả năng nuôi tôi dù gia đình khó khăn, tôi cũng có tiền để dành của riêng mình. Chẳng lẽ tôi lôi cả em vào.

Em nổi điên với thái độ của tôi. Em nói tôi coi em như người ngoài. Tôi không thương em, là tôi không thèm dùng tiền em kiếm, tôi sỉ diện hão, không biết lo cho tiền đồ tương lai.

Thử hỏi sáng bốn giờ em dậy đi chợ, làm đến mười giờ tối về, người ngợm ám đầy mùi đồ ăn, mặt mệt mỏi. Nhìn em té còn thấy xót, giờ em như vậy, lòng tôi lộn hết cả lên.

Thương nhau cho lắm, hoàn cảnh đẩy đưa, nghèo vẫn hoàn nghèo.

Nhận số tiền từ em, tôi không ngừng suy nghĩ. Miệng tôi nói bố mẹ đây là tiền dành dụm, còn em thì nói với gia đình tiền lương đem cho vay trả góp, sau này chắc chắn thu về số lãi còn lớn hơn.

Tôi thấy nợ em nhiều, cắm đầu vào học. Lên trường cũng không dám quay ngang quay dọc nhìn gái. Em nói tôi nghỉ bớt việc làm thêm, không ôm đồm. Nhưng tôi vốn dạng lì lợm, nhất quyết giấu em lén lút đi làm thêm buổi tối. Tính để lại tiền mua món quà gì hay hay cho em.

Kết quả tháng sau em phát hiện, nổi cơn như muốn lật ngược cả ván lót sàn ở phòng trọ. Em nói hồi đó tôi đâu có sòng phẳng dữ vậy, giờ này thì cái gì cũng sòng phẳng với nhau. Tôi coi em là người ngoài sao.

Tôi không biết nói sao cho em hiểu. Tôi ở bên cạnh em là muốn làm em hạnh phúc, chứ không phải rước cực về cho em, chỉ muốn làm gì để em vui. Kết quả ý tốt dành cho nhau lại thành ra mảnh thủy tinh cứa vào lòng tự trọng, đến độ nó chảy máu ròng ròng, quẫy đạp dữ dội.

Chịu không được sự vô lý của cuộc cãi vã, tôi bỏ qua phòng Yoochun với hai đứa nhóc. Em thấy vậy cũng đóng cửa tắt đèn, không quan tâm đến nữa. Tối đó nghĩ lại, tôi thấy giận kinh khủng. Giận mình, giận em. Hồi đó lúc chưa chính thức yêu nhau, cái thứ đê tiện gì, tôi cũng dám làm, kể cả lén lút sàm sỡ em trong cơn say. Giờ chỉ vì một chút tiền học phí thôi mà tự tôn trỗi dậy, không ngừng to tiếng.

Phải chăng người ta có nhau rồi thì sẽ chẳng còn trân trọng nhau nữa?

Thật đến là chênh vênh. Tình yêu ở tuổi nào cũng có lúc chênh vênh cả.

Mấy ngày sau, tưởng là chuyện nhỏ hóa ra không, nhưng chúng tôi lại càng cãi nhau dữ hơn. Không còn là chuyện tiền nữa mà là mọi thứ. Đụng mặt một chút, bất mãn một chút là lại cãi nhau. Em vốn bình thường hiền lành nhưng không có nghĩa là em không biết nổi giận. Chúng tôi lúc đó nghĩ là sẽ ghét nhau, hoặc thậm chí là không nhìn mặt nhau cho đến chết. Cứ trận này chồng chất trận kia, tôi điên cuồng làm mấy chuyện mà trước giờ mình không bao giờ làm, chọc tức em cho hả dạ.

Em biết quá rõ tính cách của tôi, ra sức lạnh lùng, không thèm để tâm. Hai người gặp nhau mà cứ như người xa lạ, đi lướt qua không ngoái đầu dòm.

Đến cuối cùng, một ngày tôi sực tỉnh ra, tôi đang hủy hoại cái gì thế này, giống như cầm hạnh phúc trong tay, thản nhiên vò nát rồi đạp qua đạp lại không thương tiếc.

Hồi đó là tôi yêu em, giờ cũng là tôi cãi vã với em. Những ngày qua gây với em thế nào? Vật vờ. Buồn bã. Nghĩ thế, không muốn cãi nữa. Coi như lại là tôi sai. Tôi không coi trọng tình cảm của em. Trong khi đó là thứ mà đáng ra, tôi phải nâng niu hơn mọi thứ trên đời.

Hôm đó tan học trên trường, tôi phóng xe đạp về nhà, thấy em đang đứng nấu ăn trong bếp. Em được về sớm thì phải. Dáng người cao gầy trong cái bếp nhỏ xíu. Tiếng dao xắt đồ ăn chạm xuống nền thớt gỗ đều đặn. Cảm giác như lâu lắm rồi, tôi mới về nhà. Tôi nhớ lại hình ảnh hồi đó nhìn em nấu ăn mà ước cưới được em làm vợ.

Cái tuổi ngu si ấy. Lúc nào cũng mở miệng là yêu em, thương em. Mở miệng là cưới em. Thân mình còn lo chưa xong, tôi muốn cưới ai ?

Thấy buồn cười cho mình, đầu óc hồi đó như thế, làm sao mà tôi đậu vào đại học với điểm cao như vậy. Nhẹ nhàng, tôi vòng tay quanh eo em, đầu ngả lên vai, mặt kề sát cổ em hít thở. Em lớn rồi nhưng với tôi vẫn không thay đổi. Vẫn là dòng nước dịu dàng, đổ qua từng ngóc ngách trong cuộc đời tôi, đẩy tôi trôi đi đâu thì trôi.

"Em nấu gì vậy?"

"..."

"Còn giận hả?"

"..."

"Còn giận anh hả?"

Em nhẹ quay đầu lại, nhìn tôi một hồi rồi thở dài. Em lắc đầu. Vậy ra là em không còn giận nữa.

"Xin lỗi!"

Tôi vuốt tóc, ngắm nhìn em từ đằng sau. Em không nói gì. Dáng vẻ trầm ngâm của em làm tôi nhớ lại em của ngày trước, hễ bị tôi bắt bí, bị tôi tỏ tình là lại im lặng. Em tôi lại đang suy nghĩ gì vậy?

Người em bỗng nhiên run lên, rồi em quay người lại, vòng tay ôm lấy tôi. Giọng em nghe thật nhẹ và mong manh.

"Lúc nãy trên đường về nhà, em thấy một tai nạn..."

"Người ta chen rất đông, không thấy được chuyện gì xảy ra, chỉ nghe giọng một cô gái khóc rất thảm thiết, cầu xin bạn trai hãy mở mắt ra!"

"Lúc đó tự nhiên em nghĩ, anh đang làm gì?"

Một câu chuyện đau lòng nhưng xảy ra nhiều đến nỗi phát nhàm. Tôi không sao mở miệng được, chỉ có thể ôm siết em, tay xoa nhẹ lưng.

Một người chưa trải qua cảm giác mất mát thì không thể nào hiểu được nó kinh khủng đến như thế nào. Những thứ đang ở trước mặt ta, một ngày nào đó cũng phải mất đi. Không biết trân trọng, đến một ngày rơi khỏi bàn tay, mới thấy tiếc nuối tràn lan.

Bây giờ em vẫn ở đây, thật may mắn quá.

Năm tôi mười chín tuổi, mua chiếc đạp mới. Xe đạp tôi cũ xì, đem quăng ra đường cũng không ai thèm hốt, thế là tha đi bán ve chai. Xe đạp em đỡ hơn, tôi nói để tôi dùng, còn em, xài cái mới mua. Lúc đầu em không chịu. Nói tôi đi cái xe mới đi. Tôi nổi điên lên nạt. Em không phải gà mẹ nuôi con, không cần cái gì cũng o bế tôi như thế.

Trước khi nhập học, tôi phải tham gia một khóa học quân sự. Cực khổ tôi chịu cũng quen rồi, nên cũng không khó thích nghi. Chỉ khổ nỗi nhớ em không biết để đâu.

Lũ con trai trong trường buổi tối thường tụ tập nói chuyện, kể về gia đình, bạn bè và người yêu. Đa số đều rất tò mò về người yêu của tôi. Khuôn mặt tôi ăn tiền, cả đám con gái trong khu thực tập để ý mà tôi cứ lạnh lùng như không. Cuối cùng tất cả đều tin rằng người yêu tôi phải là một cô nàng vừa xinh đẹp vừa gợi cảm quyến rũ mới có thể giữ chân tôi chặt như vậy.

Thật không biết lấy đâu ra nhiều trí tưởng tượng dư thừa thế. Đa phần khi bị hỏi, tôi đều chỉ cười nhếch mép, nói, em yêu tao đẹp lắm, tụi bây biết vậy được rồi.

Hôm kết thúc khóa học, tôi lao về nhà như thể bản thân mọc cánh. Em đang ngồi chờ ở trước cửa, thấy tôi liền ồ lên. Nhìn em như con mèo đang nằm đợi chủ về. Tôi cúi xuống, vuốt tóc, ôm hôn em. Một tháng không có em, nhớ đến chết đi được.

Tối đó tôi yêu em hết lần này đến lần khác, thỉnh thoảng lại hỏi xem em ở nhà thế nào. Em chả trả lời được gì, tôi cứ vào ra liên tục, khiến em chỉ biết đu lấy người tôi mà nấc lên, không còn cái kiểu lồng lên như bình thường nữa.

Sau này tốt nghiệp, có việc làm ổn định rồi. Chắc chắn sẽ cho em cuộc sống sung sướng. Không bao giờ phải xa em nữa.

Năm đó em gái tôi bắt đầu hỏi xem có nên dọn ra ngoài không, vì cũng đã gần mười sáu rồi. Tôi lẫn ba mẹ đều kịch liệt phản đối. Mấy thằng con trai như tôi, có quăng lăn lóc ngoài đường cũng chả chết, nhưng em là con gái. Từng tuổi đó ra sống ở ngoài thì vừa cực vừa tủi.

Con bé con ấy nhìn thế nhưng lại nhạy cảm đến không ngờ. thỉnh thoảng có hay nhìn chằm chằm vào tôi với em, khuôn mặt lộ đầy vẻ nghi ngờ. Tôi không chột dạ, chỉ thỉnh thoảng xoa đầu nó, thấy thương thương. Nhà nghèo khổ rồi, con gái mà không được sung sướng, cung phụng như người ta. Đã vậy giờ thêm thằng anh không ra gì, sau này có khi chỉ toàn em gái phải chịu vạ.

Tôi thương con bé, lâu lâu ngoắc lại cho ít tiền ăn vặt, tối hay qua chỉ nó làm bài tập. Lúc đó em có nói với tôi, hình như con bé với Changmin có ý với nhau. Tôi cười khẩy nói tí tuổi đầu, yêu đương cái gì. Em liếc tôi như thể muốn chặt tôi ra thành từng khúc, nói tôi không phải từng đó tuổi đã biết gái gú rồi sao?

Biết em còn để tâm, ghen tuông dữ lắm nên tôi im re. Hôm sau tôi lôi Changmin ra nghiệm một vòng, không nói không rằng thẳng tay làm mấy quyền vào người thằng nhỏ. Kết quả là nó bầm dập nhưng vẫn sống sót, thằng này không tệ. Xem như em tôi cũng có con mắt.

Tôi đã suy tính nhiều về việc sau này sống chung với em. Không biết phải nói gì với ba mẹ về mối quan hệ này. Viện cớ gì khi lớn nhồng rồi mà không có cả một đứa bạn gái, suốt ngày bám rịch thằng bạn thân?

Những điều đó đeo lấy tôi đến suốt năm hai đại học. Sau đó thì không còn nữa. Vì ba mẹ đã phát hiện ra rồi.

Hôm đó trời mưa tầm tã, tôi tan trường, không dù, không áo mưa. Em gọi điện thoại đến nói để em chạy đi đón. Tôi nói để tôi tự lội mưa về. Em không chịu, nhất quyết là cầm áo mưa chạy lên. Kết quả một người ướt không đủ, xe đạp về tới nhà, cả hai cùng ướt.

Tôi không biết bữa hôm đó mẹ tôi có ghé trường định đưa thêm tôi ít đồ. Bà thấy gì không thấy, lại thấy cảnh tôi đội mưa về cùng em, hai đứa tình tứ trên cái xe đạp.

Dạo đó, mẹ hay lôi tôi ra hỏi chuyện riêng, thỉnh thoảng lại bóng gió. Nhìn bà đầy khổ tâm và còm cõi. Còn tôi, trong lòng chẳng nghĩ ra mình làm bà buồn phiền chuyện gì nên cứ tỉnh bơ như không.

Đến một chịu không nổi, bà đem chuyện đó nói với bố. Bà thấy tôi và em có biểu hiện vượt quá tình bạn. Ngoài chuyện cùng nhau về mưa lần trước, có lần bà thấy tôi giỡn với em ở hẻm sau khu tập thể, nơi vắng người. Tôi còn luồn tay vào áo nhéo đầu vú em, làm em kêu lên, mặt đỏ gay.

Ba tôi là người trước giờ nổi tiếng nghiêm khắc, lúc nào cũng khăng khăng nuôi dạy tôi thành một thằng đàn ông chân chính. Giờ lại tòi ra thằng con trai thích đàn ông. Ông tức đến nổi cầm ống sắt đập chết tôi được.

Hôm đó vừa qua sinh nhật lần thứ hai mươi của tôi được hơn một tháng. Ông thình lình ập vào phòng trọ không báo trước, như đang tiến hành đi bắt giam. Chúng tôi đang nằm coi tạp chí. Em nằm trong lòng tôi, tôi thì khoác eo, bàn tay sờ sờ đâu đó dưới đùi em.

Sự xuất hiện của ba mẹ tôi vào lúc đó giống tiếng sét đánh ngang bầu trời quang vào buổi sáng. Bỗng nhiên tất cả trở thành bi kịch.

Tôi bất ngờ tới nỗi chỉ vừa kịp ngồi dậy còn em thì không nói được gì, mặt tái mét. Tiếp theo những gì tôi biết, là mình bị ba tiến tới tát một phát thật mạnh, lôi về khu tập thể.

Hạnh phúc mỏng manh, như cánh hoa, gió thổi cũng làm rách nát.

Nếu ba đánh tôi, hàng xóm ở toàn bộ khu tập thể, Khu Trên lẫn Khu Dưới sẽ tò mò hóng chuyện, truy lùng cớ sự. Nhưng nếu không đánh, tôi chắc chắn ông sẽ tức chết. Vì vậy, khi ba tôi quyết định là đánh, trong lòng tôi có chút nhẹ nhõm. Giống như đang hứng chịu sự trừng phạt vậy, cho những tội lỗi tôi đã và sẽ gây ra.

Đánh nhau tổn hại đến cơ thể mà ba mẹ ban cho.
Làm đau lòng những cô gái đã từng yêu thương tôi và em.
Yêu đương hoang dại không biết đến gia đình.
Đánh lừa mọi thứ để có được cái mình muốn.

Tuổi trẻ của tôi là một chuỗi những cơ cực, làm đau người khác, bị người khác làm đau. Yêu em chắc là quyết định sáng suốt nhất, mà cũng là thứ độc ác nhất. Cứu sống tôi. Giết chết ba mẹ tôi.

Đòn roi mà ba tôi đánh, nó như nước mắt ông đang rơi, những từ mà ông đang mắng. Đánh vì tôi đã từ bỏ tình yêu thương của ông, sự chờ đợi của ông. Là tôi không yêu thương ông trước, là tôi không yêu thương cái gia đình này trước.

Ba tôi đánh đến khi da trên lưng tôi tét ra. Ông nói từ nay về sau, tôi không bao giờ được gặp em nữa. Lúc đó tôi có phản ứng, tôi nói ông, không được. Hai từ đó hả hê làm đổ vỡ trái tim mẹ tôi. Bà khóc như mưa ở đằng sau cái viễn cảnh bạo lực, không nói gì.

Ba tôi lặng người, ông siết tay quanh cây roi.

"Mày không được, nhưng tao được! Thà tao mất đứa con chứ tao không muốn mang nhục với đời. Tao đẻ ra mày được, tao dạy mày được! Giờ tao đập gãy chân mày, thì mày khỏi đi đâu hết!"

Em gái tôi la lên, chạy đi giấu cây gậy sắt ba tôi để trong nhà phòng khi có ăn trộm. Nó khóc sướt mướt nói ba không được đánh anh chết, anh là anh con, ba đánh chết anh con là không được. Tôi nghe mà thấy xót xa, đúng như tôi nghĩ, cuối cùng, em gái lại là người khổ.

Nước mắt ba tôi chảy xuống ướt cả mặt. Ông quay lại, dùng cây roi gỗ, đánh vào chân tôi. Tôi nghiến răng chịu đòn. Cảm giác rồi thì máu trong người sẽ chảy ra hết, để lại lớp da bọc tím tái bầm dập.

Từng tiếng quật như tiếng xé, phá tan những gì mà hạnh phúc lỡ mang mặt đặt tên. Em gái tôi ôm lấy mẹ gồng người cùng tiếng nấc thảm thiết. Tôi quỳ trên sàn rồi ngã xuống, trong đầu nhớ đến cảnh buổi trưa chở em về giữa trời nắng chang chang.

Vậy mà xa quá rồi.

Em tông từ nhà ba mẹ mình ở phía kia khu tập thể chạy qua bên nhà tôi. Chưa kịp nói gì, đưa lưng đỡ cho tôi một cú ngay vai. Tôi nghe tiếng bốp rõ to. Cái lưng của em tôi! Chết mất!

Ba tôi quát em tránh ra, chuyện gia đình tôi không liên quan đến em. Em không dám biện minh hay giải thích gì, chỉ luôn miệng xin ba tôi đừng đánh nữa. Tay em ôm quanh người tôi chặt cứng, em không khóc, giọng em nghe rõ ràng nhưng run rẩy. Như thể chỉ cần đánh nữa, người chết sẽ là em chứ không phải tôi.

Lúc đó em gái cũng vào xin, rồi mẹ tôi – chịu không nổi cảnh tượng cũng nói – thôi, đừng đánh con nữa.

Tình cha mẹ là bao la biển cả. Ai muốn làm con mình đau. Chỉ vì thương nó quá, chỉ vì lo cho nó quá. Dẫu có làm nó đau, cũng là vì không muốn nó còn đau hơn sau này.

Ba tôi quăng cây gỗ, bần thần bỏ đi. Mẹ tôi quá chán nản, vào ngồi trong nhà, lặng lẽ khóc. Còn em với em gái tôi, dìu tôi qua phòng trọ rửa vết thương. Lúc đó tôi mới biết, thì ra em chỉ thường khóc cho người khác, em không khóc cho bản thân em.

Như khi tôi tự đấm tay tôi vào cửa kính, như tôi chạy dưới trời nắng đến lưng áo ướt đẫm mồ hôi.

Như bây giờ, em vừa khóc vừa thoa thuốc cho tôi.

Em gái tôi im lặng, đôi mắt quan sát từng cử động của em với tôi. Nó quá mệt mỏi với những sự việc đang diễn ra rồi. Còn tôi, trong lòng biết, mọi chuyện sẽ chẳng còn tốt đẹp nữa. Năm tháng với em, sao mà ngắn ngủi.

"Ba mẹ em nói gì?"

Tôi hỏi, giọng khàn đục. Thân tôi lo chưa xong, vậy mà đã bày đặt muốn lo cho em rồi.

Em ngước lên nhìn tôi, nước mắt cứ chảy xuống không ngừng. Chắc là em đang đau lắm, nhìn em như thể đang đau đến nói không được. Ra bão đến rồi.

Hôm đó, chỉ vừa kịp đưa tôi ít thuốc, ba mẹ em đến lôi em về. Hai người không thèm nhìn lấy tôi một cái, nắm tay em kéo về như thể em là cái thúng cái rổ. Tối, em gái qua ngủ cùng tôi, vẫn im lặng không nói gì, không hỏi gì. Sáng hôm sau thức dậy, mẹ gọi tôi về khu tập thể hỏi chuyện. Đó đã là một cuộc đối thoại dài và nhiều nước mắt. Mẹ tôi qua một đêm, xác xơ và héo rũ. Tôi biết là lỗi tôi, chỉ ngồi nghe bà nói mà nước như nước mắt rớt xuống.

Tôi nào hay, chỉ ba hôm sau thôi, gia đình em dọn đi. Giống như một giấc mơ. Ba tôi bình thản gọi tôi lại, thông báo như thế. Từ sau lần bị phát hiện, chỉ còn mình tôi ở phòng trọ, ba mẹ em nhốt em ở nhà. Ba mẹ tôi cũng không cho phép tôi lại gần nhà em. Không thì ngay lập tức, ba tôi uống thuốc rầy tự tử.

Lúc đó, xa cách rồi tôi mới tan tát nhận ra rằng, thì ra trước giờ, mình vẫn còn quá ngây ngô.

---o0TBC0o---

Không em tôi mới biết một mình.

Cuộc sống của tôi từ sau khi em đi là một chuỗi những đấu tranh dằn dặt. Tôi không chấp nhận sự thật rằng chúng tôi xa nhau. Tôi gặp em từ cái thời niên thiếu. Yêu em từ ánh nhìn đầu tiên. Tất cả mọi thứ như sợi dây ràng buột, nhỏ mà mãnh liệt, kéo cuộc đời tôi với em lại. Tôi xa em, giống như sự tréo ngoe của tạo hóa vậy.

Mặc cho mẹ tôi khuyên ngăn, tôi vẫn là thằng bất hiếu, chăm chăm mà yêu em. Tôi không dám nói mẹ hiểu cho, chỉ yên lặng chịu đòn.

Tôi sống khép kín hơn từ ngày em đi. Tính cách cũng điềm đạm đi rất nhiều. Có người nói đó là sự trưởng thành. Cũng vì vậy mà trong lòng tôi càng rõ ràng hơn về ý niệm tình cảm của bản thân.

Sáu năm – đó không hề là một cái chớp mắt. So với cái tuổi hai mươi, sáu năm là cả một khoảng dài đằng đẵng. Đã yêu em như thế, đến cái mạng vứt đi còn được, rời xa em chẳng qua cũng như một thử thách mà thôi. Tôi chưa bao giờ cho rằng, đó là biệt ly suốt đời.

Giống như sông về cội, suối về nguồn, em đi đâu cũng là đang trôi về tôi, đang chảy về tôi.

Ngày tháng không có em, tôi học tập, làm việc. Người như gắn ác quy điện, quần quật sáng tối. Bên ngoài tôi thường không nói gì, nhưng bên trong, tôi luôn suy nghĩ cách đi tìm em, gặp được em. Tôi phải chứng minh cho ba mẹ thấy, tình cảm này không phải một sớm một chiều. Thật sự, với tôi, không thể là ai khác ngoài em được.

Tình yêu cao thượng hay không, trước tiên hãy đủ khả năng để yêu nhau đã. Nhìn lại cuộc đời thảm hại của mình, tôi vẫn chỉ là thằng sinh viên không nghề nghiệp ổn định, vật vã trong trường đại học như bao đứa sinh viên khác. Bây giờ có muốn bỏ trốn cùng em, cũng là chuyện không tưởng. Tôi không muốn phải sống mãi trong cái nghèo lay lắt, vật vờ như lũ sinh vật nhỏ trong góc tối.

Thế là tôi nghĩ đến dự định cho tương lai, những dự định xa nhất mà tôi từng lập ra. Và chắc chắn, tôi phải đoạt được. Để có được em, tôi bắt đầu biết xây dựng cuộc đời của mình.

Yoochun, Changmin và Junsu cũng bị cắt hết liên lạc với em. Cả ba ngơ ngác khi biết việc em chuyển đi. Ba mẹ tôi lẫn ba mẹ em sau khi phát hiện ra mối quan hệ của chúng tôi đều nhốt mình trong nhà, còn tôi thì quá mệt mỏi để nói rõ đầu đuôi. Kết quả, sau hôm tôi bị một trận đòn thừa sống thiếu chết, Yoochun va hai đứa em vẫn chẳng biết gì. Đến bây giờ, khi em đi rồi thì sự việc mới vỡ lỡ như nước tràn qua khỏi bờ đê, Yoochun chửi đổng lên, miệng không ngừng đay đi nghiến lại rằng nó đã dặn tôi biết bao lần rồi. Changmin thì liên tục hỏi xem kết quả em đã đi đâu. Junsu là tệ nhất, nó phát hoảng khi biết hai thằng anh trai yêu nhau rồi sau đó chuyển qua khóc lóc, nói rằng vậy suốt đời sẽ không gặp được em nữa.

Tôi chỉ thở dài, nói câu, không sao đâu. Dù em đi đâu chắc chắn cũng phải về với tôi. Changmin với Junsu nghe xong im thóc, còn Yoochun thì nhìn tôi, ánh mắt nguầy ngụa những sâu xa.

Ba tháng đầu xa em, tôi sụt tám ký. Chẳng biết vì sao lại như vậy trong khi tôi luôn ăn uống điều độ, tập thể thao thường xuyên. Bạn bè nói tôi dạo đó hầu như không cười. hiếm lắm mới thấy nhếch môi. Khuôn mặt có cái gì đó làm người ta ngại hỏi, cũng sợ phải nghe câu trả lời.

Yoochun thường hỏi xem tôi có cảm thấy ổn không, nhưng thật ra thì tôi luôn ổn. Tôi không thể lăn ra chết vì vắng em một hai bữa được. Cuộc sống vẫn tiếp tục.

Bạn bè em rất hoang mang. Tự nhiên mất liên lạc, cả đám kéo đến phòng trọ của tôi hỏi. Biết tin em dọn nhà, ai cũng tiu nghỉu, có những đứa lanh, nhớ ra chuyện tôi với em. Thế là im lặng liếc nhìn tôi đầy trách móc.

Xa em tôi không khóc. Cảm giác chới với như hồi chuyển đi ở xa cũng không có. Lần này là em đi, tôi phải ở lại. Dù là đi hay ở, cảm giác bóp nghẹt đau đớn vẫn là như nhau.

Những đêm nằm ngủ một mình, tôi thường trằn trọc rất lâu. Mắt cứ mở to nhìn lên trần nhà, tai lắng nghe tiếng động ngoài cửa sổ. Có ngày gió, cánh cửa sổ kêu lạch cạch, vọng lên tiếng mèo rên siết gọi bạn tình. Có hôm lại mưa, lạo xạo trên mái tôn, hoang vu như lạc vào nơi không người. Khi đó mới thấy nhớ em tưởng chết đi được.

Em lúc ngủ thường có tật bu lấy tôi như con lười ôm cành cây, chân gác qua người, tay ôm ngang ngực. Càng cố tháo ra, càng rúc người lủi vào lòng tôi. Tự nhiên thấy thương em. Suối đời này không ở cạnh em thì phải làm gì đây?

Thời gian giống như nước trong cái bình, đổ đầy rồi trút ra, rồi lại đổ đầy, rồi lại trút ra. Hôm nay vừa đi qua, hôm nay khác lại đến. Tôi bắt đầu sống như một người tự lập thật sự. Thực hiện các dự án của bản thân mình, mãi miết suy tính về tương lai.

Cứ mỗi dịp cuối tuần, tôi lại ra ngoài, đi vòng quanh khắp nơi, ngược xuôi không địa điểm. Tôi giống như con gió đu theo bầu trời, ngơ ngác tìm kiếm em trong thiên thai. Vắng em tôi không chết, nhưng đó cũng không phải là sống, chỉ giống như đang tồn tại có chủ đích. Chờ đợi ngày em đến cứu thoát.

Tôi học cách nấu ăn. Mỗi ngày phải nếm đi nếm lại mấy món dở ẹc mình nấu, tôi cảm thấy hóa ra trước đây mình vẫn chưa biết cái đau thật sự là gì. Nấu cái gì, ăn cái gì, trong lòng tôi cũng ngọ nguậy biết bao câu hỏi về em. Em đang làm gì, đang sống ở đâu, có đang nghĩ về tôi không?

Tôi không trách ba mẹ tôi, cũng không trách ba mẹ em. Tôi không trách ai hết nhưng cũng không dám tự mãn bản thân. Dẫu việc làm của họ là tàn nhẫn với tôi và em, nhưng tôi biết, họ làm vậy vì họ yêu thương chúng tôi. Cũng giống như tôi bây giờ, không từ bỏ, vì tôi yêu em.

Ba mẹ tôi có ý đổ lỗi cho vẻ ngoài của em. Có lẽ họ cho rằng, tôi bị sự xinh đẹp ở em làm lóa mắt, nhất thời mê muội không biết lối về. Ba mẹ tôi nói đúng, cái đẹp, họa đứa điên mới không mê. Tôi dại vì cái đẹp, nghe còn có lý hơn đâm đầu vào những thứ xấu xí. Dù có nói như thế nào, cũng không đập chết được cái sự thật rằng, tôi sinh ra đã thuộc về em rồi.

Năm thứ ba đại học đến theo tuần hoàn của bốn mùa. Tôi sống xa cách với những người xung quanh mình, suốt ngày học. Không tụ tập bạn bè, thích đi lang thang một mình, thỉnh thoảng có nhậu nhẹt chút đỉnh với Yoochun và hai đứa em. Chếch choáng như bập bênh chơi ngày con trẻ, lên lên rồi xuống xuống, chắc chỉ đến vậy thôi.

Có rất nhiều cô gái thích tôi, nhưng tôi như cục đá, chẳng chút rung động gì. Trong đó, chỉ có đặc biệt một người làm tôi lưu chút ấn tượng. Cô ta là bạn thân của em, dạng vậy. Một cô gái tốt.

Lúc đầu, cô ta biết đến tôi là vì muốn tìm cách liên lạc với em. Tôi ngỡ rằng cô thích em, nào đâu không phải, cô ta biết em yêu người khác. Sau đó một thời gian, cô ta liên lạc lại, nói là có chút tin tức về em. Thế là từ người đi hỏi, cô ta trở thành người cung cấp thông tin cho tôi.

Bạn của cô ở một vùng rất xa thành phố, nói có lần gặp em đạp xe ngang qua khu đó. Tôi không hiểu vì sao cô lại chia sẻ cho tôi thông tin đó, cô nói tại vì cô muốn. Vì có vẻ như, hơn ai hết, tôi là người muốn biết về em nhất.

Từ đó, tôi và cô ta trở thành bạn. Sau này, tôi phát hiện ra gia cảnh cô rất khá nhưng lại không ngại kết bạn với tôi. Nói chuyện cũng rất sòng phẳng rõ ràng. Khi cần thì không chần chừ ra tay nghĩa hiệp. Ngoại hình lại không tệ tí nào, có thể nói là xinh đẹp, quyến rũ.

Một lần bên tôi có bài thuyết trình liên quan đến khoa cô học, liền nhờ tới sự giúp đỡ. Kết quả mẹ tôi nhìn thấy hai người ngồi nói chuyện trong quán cà phê. Bà tỏ ra hoan hỉ vô cùng, không ngừng tìm cách hỏi han rồi bắt tôi mời cô về nhà.

Tôi giải thích rằng đó không phải bạn gái tôi nhưng bà không nghe. Sự hiểu lầm với tôi, nhưng với bà là ánh sáng của ngày mới, níu kéo hy vọng.

Sự khó chịu trong tôi càng ngày nở to ra. Tôi không nói mẹ tôi không phải người đồng tính, vì sợ rằng mọi tội lỗi rồi sẽ trút lên em. Rằng vì em, tôi mới ra nông nỗi này. Nếu để gia đình tôi nghĩ nguyên bản tôi đã là một thằng không thích đàn bà, có thể sẽ tránh được rắc rối cho em.

Nhưng giờ thì tôi đang tự làm khó mình. Mẹ tôi sẽ không bao giờ từ bỏ cơ hội này. Cách tốt nhất, chính là nói thẳng với cô ta. Tôi nghĩ là làm, nhanh chóng hẹn cô ra nói chuyện. Mọi chuyện diễn ra dễ dàng hơn là tôi mong đợi. Cô ta nói thật ra từ lúc cô đến tìm tôi hỏi về em, cô đã biết điều gì không ổn rồi. Cô hay nghe em kể về tôi với mọi người, không sao hiểu nỗi tôi đặc biệt như thế nào, khiến em phải luôn miệng khen như vậy.

Lần đầu tiên nhìn thấy tôi, cô nói cô đã thông suốt. Thật ra, cô rất thích tôi, nhưng cô biết chỗ đứng của mình. Cô chọn bảo vệ nó cho sự lâu dài, không muốn xen vào những thứ không phải là của mình. Tôi thật sự bị sự dịu dàng đó làm xúc động, nói rằng thật tốt vì em có bạn như cô.

Hôm đó, cô ta giúp tôi vào nói chuyện rõ ràng với mẹ. Lúc ra về, cô còn ngoảnh người dặn tôi, có sức yêu thì phải có sức chịu. Sự lựa chọn của tôi, làm đau rất nhiều người, vì vậy hãy sống sao cho đáng với từng ấy nỗi đau người khác đã bỏ ra.

Tôi gật đầu. Lúc đó trong lòng bỗng nhiên như ngày nắng gắt, lên cao giữa đỉnh đầu, khô hạn bờ cỏ. Nước chảy đi đâu rồi chả biết.

Một mình khổ lắm. Không phải không có ai chung quanh mình mà là đơn côi chiếc bóng. Không cặp không đôi. Changmin và em gái tôi chính thức qua lại, xem như tương lai không tránh được. Tôi chỉ đơn giản nói yêu đương cho đàng hoàng, đừng có kiểu cà chớn, làm khổ nhau là được.

Em tôi sa sầm mặt, giở thói hung hăng, đánh vào tay tôi. Thằng Changmin thì hỗn láo nở nụ cười khẩy nói nó với em gái tôi rất trong sáng, yêu kiểu giống tôi thì mới phải sợ kết thúc ở bệnh viện phụ sản. Tôi không nói gì, giả vờ ho ho, nói nó mà làm em gái tôi khổ, tôi sẽ băm nát nó ra.

Changmin cười sau đó bỗng nhiên nhìn tôi im lặng. Cuối cùng, lúc nắm tay em gái tôi đi ra tới cửa, quay lại hỏi :

"Anh không đi tìm anh Jaejoong thật hả?"

Tôi làm thinh, chỉ đơn giản gật gật, rồi quay đi hướng khác. Tìm em, tôi biết tìm em ở đâu bây giờ?

Trong lòng tôi không biết vướng kẹt cái gì, bỗng không còn lì lợm như trước nữa. Bỗng nhiên biết sợ. Sự hèn nhát đến với tôi đột ngột đến độ tôi không kịp căm ghét nó, nhưng tôi biết, tôi khinh thường nó.

Xa em cả năm rồi. Những ngày tháng đầu tiên, tôi không phục tùng, lì lợm mặc kệ mọi thứ. Bẵng đi một thời gian, tôi bắt đầu suy nghĩ nhiều hơn và cảm thấy mình chần chừ. Sắp hết cái tuổi hai mươi, tôi đã khác quá với tôi ngày còn đôi tám, đôi chín.

Em. Con suối nhỏ của tôi. Đại dương lớn của tôi. Người yêu của tôi. Vợ của tôi. Em có đang chảy không? Có đang về ngọn nguồn nơi tôi chờ đợi không? Tôi chờ đợi mãi cái ngày em về đây, ở bên cạnh tôi. Vậy mà ngày tháng lơ lửng trôi đi, khiến tôi mất đi phương hướng, để thời gian vần vũ đờ đẫn.

Sự chống đối trong tôi âm ỉ, như tàn tích dưới bể sâu. Đặc quánh. Cô đơn.

Thế là Yoochun vào cuộc, nó nói tôi giờ là con thú trong cũi, muốn bức ra mà sợ khiến người nhốt mình đau lòng đến chết. Nó chả là gì trong cái chuyện này, dù nó có làm gì, cũng không thành vấn đề.

Vậy mà tôi chờ đợi như người hững hờ. Lúc Yoochun báo nó đã tìm được nơi ở của em, một cái nơi xa tít mù. Tôi chỉ biết đứng đực ra đó, nhìn chăm chăm vào nó. Có phải tôi đang quên em không? Xa nhau khiến tôi dần nhận ra rằng, tôi không còn yêu em nhiều như tôi tưởng nữa?

Tôi sẽ quên em như quên một món đồ, quên bữa ăn sáng, quên tiết học thêm, quên hôm nay là thứ mấy. Rồi tôi cũng chẳng còn yêu em nữa, chẳng còn cần em nữa. Lúc đó, tôi sẽ bắt đầu một cuộc sống mới, cưới một cô vợ đẹp, đẻ cả đống con, sống lì ra với đời.

Suy nghĩ đó làm tôi không ngủ ba ngày. Đáng ra tôi phải đến với em ngay từ khi cô bạn biết được nơi có hình bóng em thoáng qua. Đáng ra tôi phải đến với em ngay bây giờ hoặc từ lâu lắm rồi. Vậy mà tôi dậm chân tại chỗ, tự mình ôm lấy vết thương, rên rỉ như con thú lạc bầy.

Đời khốn nạn là thế, nó khiến tôi cũng trở nên khốn nạn rồi. Mà có khi đời vốn tử tế, nhưng người ta vẫn cứ trở nên khốn nạn.

Đến lúc tôi không ngờ nhất, em trở về.

Em của tôi trở về. Một năm xa cách, em về đây, như giấc mơ.

Tôi gần như bất động khi thấy em xuất hiện ở cánh cửa sau phòng trọ. Em ốm nhách, làn da xanh xao, khuôn mặt như vừa trải qua một cơn bạo bệnh. Nét buồn như con dao gió chém vào khuôn mặt em, khiến nó chi chít là sẹo.

Em nhìn tôi bằng đôi mắt xinh đẹp của mình, nhẹ nhàng nói.

"Em về rồi!"

Tôi im lặng rồi mở cửa cho em bước vào, không hơn không kém một cử chỉ. Em ngơ ngác nhìn tôi, rồi đôi lông mày trĩu xuống, hình như em hiểu. Hôm đó, tôi nấu đồ ăn cho bữa tối, hỏi chuyện học hành nơi xa của em, kể chuyện của bản thân mình. Hai người như hai người bạn thân lâu ngày gặp lại. Em cười mà như xát muối. Khuôn mặt đầy vẻ uất ức.

Lúc tôi bê chén đi rửa, em đưa tay chạm vào mặt tôi nói, tôi ốm quá. Mắt em đỏ lên, em lại thế, chỉ hay khóc cho người khác. Em dịu dàng. Em hiền lành. Có bao giờ thay đổi đâu. Tôi không nói gì, lặng lẽ làm tiếp công việc của mình, để tay em trượt qua mặt, rớt xuống.

Đêm đó, ngủ chung giường với em mà tôi không chút động đậy, nằm quay lưng lại với em, trong lòng đen ngòm một cục. Đến giữa đêm khuya, tôi vẫn không ngủ, mắt mở thao láo, nhìn vào khoảng tối.

"Yunho, ngủ chưa?" Giọng em nghe nhỏ xíu trong màn đêm, gió bạt mạnh một chút có thể bay đi được.

Tôi không trả lời.

"Em ôm anh một cái nhé?" Câu này đáng ra phải là của tôi.

Không chờ tôi trả lời, em xịch lại gần, vòng tay quanh eo tôi, mặt áp vào lưng, cơ thể chạm vào người tôi.

"Anh nói em đừng quên anh nói thương em, phải không?" Giọng em run lên.

"Em đâu có quên..."

Tiếng em nhỏ xíu mà nghe như thác đổ. Tôi chịu không nổi nữa, nước mắt bắt đầu rơi. Sông trên thế giới này có cạn hết, chắc cũng không đau bằng tôi mất em. Môi bặm lại, thôi thì tôi lại thua nữa rồi. Tôi thua em.

Không thương em, thì tôi còn biết thương yêu ai?

Em cũng khóc. Tôi đau thì em đau. Nước mắt em y như ngày mùa hè năm đó, sau xe đạp tôi, em khóc. Lần này em khóc thật êm đềm, chỉ có tôi là thân thể run run. Tôi cầm tay em đưa lên môi hôn. Nhẹ xoay người, tôi ôm siết em vào lòng. Cơ thể em gầy như cái que, cảm giác bẻ một cái là gãy. Làn da trắng xanh nổi lên trong nền tối.

Tôi hôn em, tay vuốt tóc ở trán em, tay ôm chặt cơ thể ấm nóng vào lòng. Vòng tay em quanh cổ tôi, vai tôi. Những ngón tay bấm xuống lớp áo, người gồng lên như thể sợ tôi vùng một cái là biến đi mất. Ra là em sợ xa tôi lắm, đến độ giờ đã giữ được tôi rồi, thì sống chết ghì lấy.

"Đừng khóc!" Tôi nhỏ nhẹ nói, tay kéo áo qua khỏi đầu em.

"Vợ anh đừng khóc!"

Em nghe thế thì càng khóc dữ hơn. Da trên lưng tôi bị em bấm đến muốn bật máu. Tôi không nói nữa, liên tục hôn em. Tay cởi hết quần áo cả hai.

Đêm đó như lần đầu tiên biết đến cơ thể người khác, tôi và em quấn lấy nhau. Yêu cuồng sống vội, đó là thứ tình cảm dễ đổ vỡ, không bền vững. Nhưng tôi mặc xác. Từ khi yêu em, tôi mặc xác rất nhiều thứ. Kể cả cái thân tôi.

---o0TBC0o---

Thứ Sáu, 20 tháng 5, 2011
Chênh vênh [Chap 12]
Soundtrack:
Vẫn hát lời tình yêu - Mỹ Tâm

Sáng hôm sau thức dậy, tôi thấy em vẫn còn đó, ngủ trên người tôi. Lúc đó tự nhiên một giọt nước mắt lại chảy xuống.

Tình yêu, dù nhìn theo cách nào đi chăng nữa, nó vẫn cứ là tình yêu.

Rời xa tôi, làm sao em sống nổi. Tôi biết không có tôi, em như nước trôi tha hương, như hoa mùa nắng hạn. Sẽ hờ hững mà chết, sẽ cô đơn mà chết. Nghĩ thôi mà tôi đã thấy sợ, thân tôi không để cho em thì biết đem vứt đi đâu đây. Làm sao mà tôi dám không cần em cơ chứ, làm sao mà tôi dám quên em?

Tôi tưởng mình hay ho lắm, dùng ít thời gian để che đậy thứ tình cảm yếu đuối của bản thân. Rằng không có em, tôi đau đớn như thú hoang bị thương. Rằng tôi không dám bước ra lằn ranh ba mẹ tôi đã nài nỉ cầu xin tôi vào. Rằng tôi không biết phải đi tiếp như thế nào, chỉ biết chờ em đến.

Em thức dậy, thấy tôi nằm im nhìn em, khẽ nhúc nhích lăn khỏi người tôi, xuống nằm bên cạnh. Tôi vòng tay lót dưới gáy em, xoay người ôm em vào lòng. Giây phút đó tôi biết, rồi mình sẽ là thằng bất hiếu tới suốt đời.

Bàn tay em lại vào bếp, nấu đồ ăn sáng cho tôi. Dáng em hì hụi, qua lại căn phòng làm tôi ngơ ngẩn. Tôi không nói gì, chỉ ngồi yên lặng lẽ quan sát. Cổ em trắng ngần, nhỏ đi nhiều so với hồi đó. Khuôn mặt hóp lại, để lộ gò má cao và đôi mắt to. Em đã chăm sóc mình cái kiểu gì vậy? Em có thương tôi không mà để cái thân em như thế?

Tôi đi vào bếp, giật con dao em cầm trong tay bỏ qua một bên. Tay nắm áo em kéo roẹt lộ cả phần da thịt bên dưới. Em hết hồn la lên một tiếng, vội nắm tay tôi kéo xuống, đỏ mặt không thích. Tôi mặc kệ, xoay em lại, nhìn từng ngóc ngách trên người em.

"Yunho, đừng..."

"Làm gì mà ốm như cây tăm vậy?" Tôi nghiêm túc hỏi, nhìn vào hàng xương sườn đang muốn lộ ra khi em hít thở. Hai đầu vú nhỏ xíu, đen thẫm phập phồng trên phần ngực xẹp lép.

"Đừng có nhìn~!" Em cố gắng đẩy tay tôi ra. Mặt đỏ lên.

"Nhìn rồi, rờ rồi, người toàn xương!"

Tôi nói như nạt. Giờ này mà em còn bày đặt xấu hổ.

"Người ngợm thấy ghê gì đâu..." Em tự chê, dứt tay tôi ra khỏi áo, kéo xuống.

Tôi thở dài, tay vuốt tóc em. Thôi thì ai cũng muốn mình đẹp trong mắt người yêu. "Không sao, anh thích mấy người ngực lép!"

Em nhíu mày nhìn tôi rồi đập một phát vào vai, dằn dỗi quay đi. Tôi cười, đi ra giữa phòng ngồi, nhìn em làm cơm. Khoảnh khắc này rồi chẳng kéo dài được bao lâu, tôi biết, em cũng biết, nhưng không ai nói ra, chỉ âm thầm hưởng thụ.

Hôm đó tôi nghỉ học, ăn cơm xong thì trời đã trưa, thế là rủ em đi vòng vòng. Tay nắm tay em mà lòng hoang mang như con nít lạc đường, sợ một chút sơ sẩy, lạc mất cả người bên cạnh.

Hồi còn cái tuổi ngông ngông, cả đám choai choai thường tụ lại, tập tành bia rượu, miệng cứ tru lên mấy câu lờn đời, đời là cái đ. gì. Giờ thì biết đời là cái gì rồi. Sự khổ cực khiến người ta mau lớn, mau trưởng thành. Thì ra, tôi chẳng là ai trong cái thế giới này.

Tôi nợ ba, tôi nợ mẹ. Tôi nợ quá nhiều người, những cái nợ không đổ lên lưng, nhưng khơi khơi không bao giờ trả hết. Rồi sau này sẽ còn nợ ngân hàng, nợ lãi suất, nợ tiền học phí của con cái, nợ tiền điện, tiền nước. Những cái nợ người dưng, khó trả.

Tôi nợ em, chẳng biết mình nợ cái gì, nhưng chắc chắn là nợ, không thì tại sao lại không thể rời xa em được?

Khi đối mặt với vấn đề rằng, tôi đã trưởng thành, cảm giác lao đao ghê gớm. Không thể cứ làm gì thì làm. Tình yêu và hôn nhân là hai khái niệm hoàn toàn khác nhau. Yêu thì khổ cũng yêu được, nhưng sống với nhau rồi, cả cái đũa cái chén cũng là vấn đề lớn. Trong lòng tôi vẫn rõ ràng ý định, tôi phải cưới em. Nhưng cưới bằng cách nào, cưới rồi thì làm sao?

Tôi dẫn em ra ga xe lửa. Thậm chí còn không biết mình ra đây làm quái gì. Có lẽ tại đứng ở đây, người ta lại có cảm giác phiêu lưu, muốn đi xa.

"Khi nào ra trường, làm có tiền, em muốn đi đâu, anh dẫn đi!"

Tôi nói câu thoại kinh điển của những đứa con phố nghèo. Số tôi đã may mắn được ăn học tới nơi tới chốn, nếu nói than thở thì quả thật là ngu dốt. Chỉ là học tới như vậy rồi mà rầy sau vẫn nghèo thì không biết phải chết đi đâu.

"Nói thế, chứ tiền có phải hột é đâu anh!" Em cười nhạt thếch, mặt đầy nét sầu đời. Có hơn vài chục cái xuân thì, em vội âu sầu chi với phận kiếp cơ chứ.

Tay tôi nắm tay em mà nghe run run. Y như cái lúc tôi chạy đi đạp đổ mối tình của em với cô bạn cùng lớp vào năm mười bảy tuổi vậy. Lòng rối loạn mà lời nói thì cứ trơn tru.

"Anh tính xin bác cho cưới em!"

Em mở to mắt, quay sang nhìn tôi. Hồi đó, tôi chưa nghe được câu trả lời của em, tới tận bây giờ, cũng như vậy. Tôi biết em thương tôi, mà lời nghe bằng miệng, nó vẫn có chút thực dụng hơn những lời tự hiểu. Đứa điên nào nói không cần lời nói mà hiểu nhau cả đời cơ chứ. Hôn nhân không hề họ hàng với những điều đó.

"Yêu nhau kiểu này, ba mẹ chả cho đâu!" Em nói giọng buồn buồn.

'Yêu nhau kiểu này' là cái kiểu nào? Tôi bỏ qua câu hỏi đó, chân vẫn bước lang thang vô định, tay dắt em theo.

"Chứ chẳng lẽ bỏ nhau à?"

"Bỏ cách nào? Làm sao mà bỏ đây anh?" Em cười "Chẳng lẽ sau này gặp, lại gọi 'bạn Yunho ơi'?"

"Thôi, chuyện đó không được đâu. Đừng nghĩ nữa!"

Tôi dẹp phắt, nói vậy mà lòng cứ nghĩ. Chúng tôi như những sinh vật nhỏ bé, tồn tại trong sự thúc ép của thế giới. Không yêu không được, mà yêu thì cũng không được.

Bỏ thì thương, vương thì tội.

Đi vòng vòng quanh quẩn khu sân ga đến lần thứ ba, hai người vẫn không nói gì. Cuối cùng, tôi chịu không nổi nữa, dừng chân lại, nhìn về phía những đường ray, chờ đoàn tàu khởi hành.

"Em với đứa nào không phải anh, chắc anh giết người!"

Em cười hinh hích, lúm đồng tiền lõm vô làm tôi thấy yêu.

"Ừ, đòi đánh đòi giết là anh mà!"

"Thế lấy anh nhé?"

Từ nhỏ đến lớn, chỉ có thói mặt dày vô liêm sỉ, không biết xấu hổ của tôi là không thay đổi. Đó cũng là một cái hay, nếu không lì lợm mà yêu em, thử hỏi có chờ được ngày em hồi đáp lại. Lời cầu hôn vừa thoát ra, em liền quay sang nhìn chằm chằm khuôn mặt tỉnh như hỏi giá trái cây ngoài chợ của tôi, chưa vội trả lời.

"Không có em, tối ngủ không được, nấu ăn dở quá xém ngộ độc mấy lần, đồ toàn vứt đâu rồi mất luôn!"

"Lấy anh nhé, về ở với anh. Không có em, chắc chết lúc nào không hay!"

Tôi cầu hôn mà như đang nài nỉ, cảm thấy tội nghiệp cho cái tình yêu bé nhỏ của mình. Thế giới này lớn lao quá, tình yêu gánh không nỗi. Vậy mà tôi chọn yêu chứ không chọn thế giới. Vạn dặm xa xôi, lạc em rồi biết đi đâu mà tìm.

"Anh nghĩ em còn ở với ai được?" Em nói, mắt không nhìn tôi, phiêu lãng đâu đó trên những nhúm cỏ hoang xơ xác dọc đường ray xa xa.

"Mười bốn tuổi đầu đã bị anh giữ rịt bên người, giờ làm sao mà em rời đi?"

"Thành ra thế này, chẳng biết lỗi tại ai. Lỡ thương anh rồi thì theo anh thôi, em không thấy hối tiếc."

"Nhưng..."

Tiếng còi hiệu lệnh thứ nhất vừa reo, tiếng vút lên trong không trung, như bay, vượt qua thời gian không gian. Nghe như sắp đi xa, nghe như sắp vĩnh biệt.

"Yunho, em muốn nhưng chắc là không được..."

Cuối cùng, đó là điều em thật sự muốn nói. Câu trả lời của em.

"Vậy là bỏ nhau sao?" Tôi hỏi, giọng nghe điềm tĩnh hòa cùng cảnh vật xung quanh..

Em không trả lời. Khuôn mặt em như bị vùi trong tuyết, cứng ngắt lại, thẫn thờ. Hai người sau đó không nói gì nữa, cùng nhau ra về.

Ba mẹ em đã ở đó khi tôi và em về tới, ba em đấm tôi một phát, sau đó giật tay em kéo đi không thương tiếc. Tôi không phản ứng, em cũng vậy. Chúng tôi như con rối được xã hội giật dây, phải sống sao cho đúng với lề lối, chỉ cần một chút sai lệch. Một chút khác biệt. Thì coi như vứt đi. Không còn giá trị.

Sông cạn là sông chết. Vậy mà tôi phải sống đời không em, thử hỏi lẽ công bằng ở đâu ?

Tôi vẫn tiếp tục tồn tại. Ba mẹ tôi không bao giờ nhắc đến những gì liên quan đến quá khứ năm tôi hai mươi nữa. Tất cả. Tôi cũng vậy. Coi như tôi quên rồi.

Tôi tiếp tục học hành, ăn cơm, đi ngủ. Lòng thấy chai sạn. Tôi không muốn ai đến gần mình, không cười, làm quen với việc không nói chuyện. Hăm mốt tuổi. Tôi trưởng thành, hết hung hăng, nhưng đáng sợ hơn.

Nửa năm vù một cái, trôi đi như chẳng có tồn tại. Ba mẹ muốn tôi đi coi mắt, nhà nghèo, lại còn đèo bồng. Tôi biết đây là ý của ba tôi, muốn tôi mau cưới vợ, xóa đi ký ức thời niên thiếu. Tôi đồng ý, thật sự lúc đó, tôi đã chả còn quan tâm gì nữa rồi.

Hôm đó tôi mặc bồ đồ đẹp nhất của mình, chỉnh trang đầu tóc, trước khi đi còn ghé mua bó hoa. Gia đình hai bên gặp nhau ở một nhà hàng hạng trung. Tôi đến sau ba mẹ, cúi đầu xin lỗi bên kia rồi nhẹ nhàng ngồi xuống.

Cô gái đối diện nhìn xinh đẹp và có vẻ e thẹn, tôi gật đầu chào. Sau đó, không nói gì nữa, im lặng để mọi chuyện sao cũng được.

"Anh Yunho đang học ở trường đại học X phải không?" Tôi nhìn khi nghe cô hỏi. Lịch sự gật đầu rồi nói thêm vài câu.

Buổi gặp mặt kết thúc như thế nào, tôi cũng không để ý. Chỉ biết lúc ra về, tôi đi ngang qua phòng ăn bên cạnh, thấy em đang từ bên trong bước ra cùng gia đình, có cả các chị.

Ra em đã chuyển về lại khu này rồi sao?

Một cô gái nhỏ nhắn với khuôn mặt bầu bĩnh đáng yêu đang đứng cạnh em. Tôi tự nhiên mỉm cười, lần đầu tiên từ khi chia tay em, ra là cũng đi xem mắt.

Tối đó về, tôi mua một đống bia rượu, uống liên tục. Junsu và Changmin phải qua canh chừng vì tôi nôn mửa khắp phòng. Sáng ra, tôi nằm bẹp dí ở giường, không đi học. Hôm sau cũng vậy, hôm sau nữa cũng vậy.

Mẹ qua hỏi, tôi nói không sao. Bà không tin nhưng cũng không truy xét. Bà nói tôi có muốn kết hôn không, gia đình nhà bên kia rất tốt, cô con gái lại rất ngoan ngoãn nết na, đặc biệt là ưng tôi lắm. Bữa đó xã giao không quá dăm câu, chả biết ưng tôi cái gì, ưng thì ưng chỗ nào?

Tôi nói ừ, tùy mẹ. Khuôn mặt bà bừng lên rồi ngay sau đó tối lại. Bà hỏi lại là tôi thật sự muốn làm đám cưới chứ?

"Tùy ba mẹ thôi. Con không ý kiến!" Tôi đáp.

"Con và Jaejoong hết thật rồi, phải không?" Bà hỏi lại.

Tôi im lặng không trả lời.

Đêm đó, tôi thức trắng không ngủ. Tự cảm thấy cuộc đời mình khốn khổ, tình yêu mình gian lao. Nói thật là tôi còn thương em. Thương nhiều. Mà thôi chia tay rồi, còn nói làm chi.

Buổi sáng ngồi dậy, cuộc sống lại tiếp tục chào đón tôi. Lòng tôi cố quét đi mấy hình ảnh chập chờn trong đầu, những lời nói trong quá khứ. Tất cả như đàn cá nhỏ lập luồn trong đám bèo rong, thong dong ẩn hiện không biết trước.

Người ta hay hát 'có người hẹn tôi cuối phương trời', tôi nghe mà thấy quặn lòng. Tôi cũng đang đợi, mà chẳng biết đợi cái gì, làm gì. Đợi ai. Tưởng sẽ cùng em đến khi già quắt queo rồi mới chán mà bỏ nhau, nào ngờ mới dăm ba bữa, người ta xẻ đôi đường duyên rồi.

---o0TBC0o---
Ngày nắng tháng mưa, tôi vẫn ở trong căn phòng trọ cũ, không dám dời đi. Sợ lỡ đặt chân ra bên ngoài, người khác đến dẫm nát hồi ức.

Rồi cô bạn của tôi gọi đến. Cô bạn của cả tôi và em. Cô muốn gặp tôi nói chuyện. Ngay lập tức. Bữa đó tôi chẳng nghĩ gì, cứ thế mà đi.

Vừa tới nơi, cô đã gườm tôi một cái, mặt đỏ lên như đang cố gắng nhịn sự giận dữ. Cô nói tôi ngồi xuống, gọi một ly cà phê đen, không đá, không đường, rồi cầm nốc một hơi hết sạch.

"Nói tôi nghe anh có phải đàn ông không?" Cô gằn từng tiếng.

Tôi nhíu mày, cảm thấy câu hỏi thừa thải. Gật đầu, không trả lời.

"Nửa năm không thèm liên lạc với tôi, thôi thì tôi mặc xác. Tình bạn với anh khác nào cái nùi giẻ hả? Tôi đã nói gì với anh?"

"Tôi nói, người đau vì anh nhiều lắm. Dám yêu thì phải lì ra, cư xử sao mà đáng với nỗi đau người ta bỏ ra!"

"Anh nghĩ anh hy sinh nhiều lắm hả? Giờ đùng cái anh bỏ, anh muốn chọc điên tôi sao? Hôm nay tôi muốn nói với anh là tình bạn chúng ta xem như chấm dứt, tôi đến với danh nghĩa là bạn thân của Jaejoong!"

"Nỗi đau nó bỏ ra, ai trả cho nó đây? Anh cũng triệt để dữ, giờ lại còn bày đặt sắp lấy vợ. Anh hay thật!"

"Tôi người ngoài, cũng chả hiểu gì đâu. Nhưng thương nhau đến vậy rồi, để tí chút chuyện cản trở sao? Bộ muốn sống dằn vặt cả đời hả?"

"Giờ nhìn coi anh với nó có giống con người không?"

Không. Tôi nghĩ trong đầu, nhưng làm thinh. Từ đầu đến cuối, tôi không nói gì hết. Cô bạn của tôi, dẫu sao cũng chỉ là bạn, không phải người trong cuộc. Đáng ra không có quyền mắng chửi.

Nhưng là bạn, thì thường ai cũng vậy. Biết xen vào chuyện người khác là không tốt, nhưng cứ vẫn phải nhảy vào. Nhìn sao cũng là vì yêu thương, lo lắng cho mình mà thôi.

"Yunho, Jaejoong á, anh phải trực tiếp nghe nó trả lời từng câu hỏi thì mới được. Đừng tự đoán đáp án!"

Đó là lời cuối cùng cô nói, xong thì đứng dậy, tính tiền rồi ra về. Còn mình tôi ở lại, ngồi đó rất lâu. Trong đầu ngoảnh đi ngoảnh lại một ý nghĩa.

Cuối cùng chịu không nổi nữa, tôi đứng dậy, bắt đầu chạy.

"Làm người yêu tớ đi!"

"Tới vậy cậu mới hả dạ sao?"

"Sắp tới có tiệc đầu năm của học sinh lớp mười hai, cậu đi với tớ nhé!"

"Buông ra!"

"Đứng đây nóng lắm, lên xe tớ chở về!"

"Đừng về khu tập thể, về chỗ cậu đi."

"Cậu giận hả?"

"Không"

"Tại sao không đến xem?"

"Lúc trước đã nói là sẽ đến xem cơ mà? Cậu đi đâu vậy hả?"

"Không phải!"

"Không phải đâu Yunho, tớ xin lỗi!"

"Còn nhớ chuyện lúc trước không?"

"Chuyện gì?"

"Tớ nói là yêu cậu đấy! Đừng quên là được!"

"Thích tớ không?"

"Yunho, tôi không cho phép cậu hôn tôi! Cũng không cho phép cậu ôm tôi, đụng đến tôi hay thậm chí là lại gần tôi!!"

"Giờ anh chỉ muốn em trả lời cho anh biết, em có yêu anh hay không?"

"Cậu không thèm nghĩ tới gia đình, cũng không coi cái dư luận là gì. Nhưng tớ thì có, tớ sợ phát khiếp cái cách người lớn mắng nhiếc nhữn người... như chúng ta!"

"Còn giận anh hả?"

"Lúc nãy trên đường về nhà, em thấy một tai nạn... Lúc đó tự nhiên em nghĩ, anh đang làm gì?"

"Thế lấy anh nhé?"

"Yunho, em muốn nhưng chắc là không được..."

"Vậy là bỏ nhau sao?"

Em chưa trả lời. Em của tôi, em đã trả lời đâu. Vậy mà không biết tôi đang quay lưng với cái gì, đang oán trách cái gì. Sao từ nhỏ đến lớn, tôi không bao giờ chịu mở mắt ra?

Mỗi con người tồn tại với một mục đích khác nhau, một con đường khác nhau. Tôi trước giờ nghĩ nhiều lắm, làm nhiều lắm. Vậy mà vẫn cứ chưa tiến thêm một bước nào.

Tôi chọn xa em, là do tôi chọn, em chỉ giúp tôi quyết định tiến thêm một bước trên con đường tôi chọn mà thôi. Em vì tôi, em lúc nào cũng vì tôi. Tôi vì em, tôi đã vì em cái thá gì cơ chứ ? Tôi chỉ hay làm mình làm mẩy với em. Khiến em phải khóc lóc như mấy đứa con gái không biết bao lần. Lúc em cần tôi thì tôi lưỡng lự. Tôi nào có yêu em như cái ngưỡng mà tôi tự đặt ra.

Đã biết nước sông mùa lũ dâng tràn, bờ bãi tang hoang hết. Vậy mà không biết ôm em cứu em. Tôi mặc con sông nhỏ bị nước lớn cuốn đi, để em ra ngoài khơi xa.

Tôi là đứa hèn nhát, tôi chọn rồi xong lại còn ngẩn ngơ, sống như không còn gì nữa. Mất em là mất hết. Chẳng phải vậy sao? Còn em, em tôi thì sao? Trong khi tôi vẫn ích kỉ ôm lấy cái quyết định của mình, em đang ở đâu?

Em đang đợi tôi ở đâu?

Tôi nghĩ mà ruột quặn lên, chạy như điên về phòng trọ, tìm Changmin. Em đã chuyển về lại khu này, chắc chắn mẹ của nó biết chỗ ở của gia đình em.

Bác gái vừa thấy Changmin dẫn tôi đến hỏi về Jaejoong đã nhăn mặt, khó chịu nói không biết. Tôi nói chỉ cần ba mẹ của tôi cho phép tôi đi gặp em, bác sẽ nói chứ?

Changmin cũng đứng về phe tôi, muốn cho tôi một cơ hội. Bác gái nổi giận, đuổi tôi về, còn Changmin thì bị lôi vào nhà. Tôi đứng lì ở ngoài cửa đến tận tối. Bác trai chịu không nổi qua gọi gia đình tôi đến.

Mẹ chạy xộc đến gần như ngay sau đó, mặt bà tái mét, khổ đau như những đàn chim lớn, sải cánh bay qua không biết bao lần trên cánh đồng đời của bà. Để lại nhung nhúc phiền muộn, bạt ngàn nỗi đau. Bà không nói gì, chỉ lại gần, nhìn tôi một hồi.

Tôi lúc đó tưởng nín thở chết. Thà như ba tôi, bà đánh tôi, chửi mắng tôi. Tôi còn cảm thấy bớt đi cái tội lỗi của mình. Nhưng bà chỉ khóc đến tắt tiếng, rồi ra ngoài hiên lấy thuốc của chồng hút. Cảnh đó người làm con nhìn, nếu không thấy đau, chắc chỉ có súc sinh cầm thú.

Tôi nào có phải vậy. Nhưng tôi không dám nói bỏ em, tôi sợ, tiếp diễn, có ngày bà sẽ không nhận ra tôi nữa.

"Con xin lỗi nhưng con còn thương em nhiều quá..."

Tôi nói với mẹ. Câu thật lòng nhất từ khi sự việc đổ vỡ đến giờ. Cũng là câu duy nhất, tôi nói với bà về mối quan hệ của tôi với em. Mặt bà co rúm lại, nhàu nát như tờ giấy. Tôi biết chắc tôi vừa vứt hai mươi mấy năm cơ cực vì con của bà như vứt một hòn đá. Nhưng câu mẹ tha lỗi cho con, tôi không dám nói.

"Thôi, đi đi!" Mẹ nói sau một khoảng im lặng rất dài. Nước ngập lên đôi mắt đỏ.

Đôi tay mẹ tôi đưa lên, phủi nhẹ như thể bà không cần nữa. Không muốn trói buột nữa. Bà nói nhân danh cho lợi ích của bà, nhưng tôi biết, mọi việc đơn giản chỉ là vì bà yêu thương tôi mà thôi.

"Mẹ nào lại muốn giết con mình. Giữ được cái xác, mà sống vật vờ như chết rồi thế này, thì mẹ giữ làm gì! Thôi thì tùy con!"

Nghe có chừng ấy mà tôi tưởng trời muốn đổ mưa, trút hết nước xuống, xả hết những uất ức buồn tủi cho mẹ tôi. Tôi im lặng, cố gắng kìm nén khi nghe bà nói. Rồi bà làm cái chuyện mà tôi không bao giờ nghĩ rằng nó sẽ xảy ra. Xin mẹ của Changmin cho biết chỗ ở của em. Lúc đó, điều duy nhất tôi muốn làm là khóc.

Thương thân mẹ có thằng con như tôi. Nó lụy tình quá rồi, không chiều nó, không đem bạn tình về cho nó, chắc nó chết.

Changmin thấy vẻ mặt của tôi, nhìn cảnh mẹ tôi nắm tay mẹ nó xuống giọng nài nỉ, chịu không nổi nói mẹ hãy nói đi. Lần này không phải vì Yunho hay Jaejoong nào hết, hãy vì con mà nói đi. Con chán cái kiểu sống vật vờ như vậy lắm rồi. Ai con cũng yêu cũng quý, mẹ cứ nói đi rồi ra sao thì ra mà.

Cuối cùng, người khóc không phải là tôi, là Changmin. Nó cố gắng không mếu, sụt sịt quay sang tôi.

"Mấy năm trước, đùng cái dọn đi, bỏ lại tụi em. Junsu khóc hết mấy ngày, đêm nào cũng dựng em dậy kể lể như con nít mẫu giáo!"

"Bây giờ thì cũng không một câu bỏ tụi em đi. Chưa đủ quá đáng hay sao!"

"Lúc nào tụi em cũng là người biết sau cùng, lúc nào cũng bị bỏ lại. Thương nhau như vậy chưa được hay sao, còn muốn đòi hỏi gì nữa?"

Changmin đang trách móc tôi. Dằn vặt cái gì, đau đớn cái gì, ôm nỗi đau của mình, có thèm suy nghĩ tới ai. Ôi là năm tháng, chớp mắt cái là qua rồi, có lấy lại được. Thật ra tôi với em đang hoang phí cái gì thế này?

Bác gái thấy vậy, tức giận cũng không nổi, thở dài biết tôi sẽ không về trừ khi nghe được câu trả lời, đành chịu thua. Và tôi chạy, vụt đi như con gió đang bay giữa mênh mông biển trời. Không kịp nhìn lại, không dám nhìn lại. Thôi thì hãy làm cho đáng. Sau này có bị trừng phạt, cũng là đúng tội.

Mỗi bước tôi chạm xuống mặt đất như một bước nhảy thời gian, đưa tôi về những ngày xưa đó. Tôi hai mươi. Tôi mười tám. Tôi mười sáu. Cứ thế, cứ thế. Cuối cùng, đứng trước ngưỡng cửa căn nhà nhỏ xíu của em. Tôi chỉ còn là thằng nhóc mười bốn tuổi mà thôi.

Tôi cô độc, tôi gai góc. Tôi dõi theo em ngay từ cái nhìn đầu tiên. Mười bốn tuổi, tôi bắt đầu có hướng đi của đời mình. Em có biết là vì ai không? Nơi em chảy đi, là ngọn nguồn tôi muốn đến, nơi em đổ về, là bến bờ tôi chờ mong. Ngày đó tôi không biết yêu, nhưng tôi biết rồi thì sẽ yêu.

Trước cánh cửa sắt sơn màu xanh cô-ban đã ngả màu, tôi bần thần, không dám gọi cửa. Trong đầu ong lên, trống rỗng. Cảm giác bất lực như thể mình vẫn chưa lớn. Bóng tối của màn đêm bên ngoài như đang xâm lấn dần bên trong.

Đèn trong nhà đều đã tắt hết, em sống với ba mẹ, chị năm và chị bảy. Chắc là đã ngủ cả rồi. Lòng tôi trũng xuống. Tôi không muốn quay về khi chưa nói được những điều mình cần nói, tôi cũng không muốn chờ đợi. Tôi muốn gặp em, ngay bây giờ.

Tôi lấy điện thoại, bấm số của em, những con số mà cho dù có chết đi, tôi vẫn nhớ rõ. Từ ngày xa em, tôi không đổi số điện thoại và tôi biết, em cũng như vậy. Dù cho mọi thành trì trên thế giới này có sụp đổ hết, mối liên hệ giữa tôi và em cũng không bao giờ bị cắt đứt. Nó vẫn hiện diện, xuyên qua mọi thế lực tồn tại ngăn cách, kéo tôi đến với em.

Và tôi đứng im, đếm dòng thời gian trôi. Giống như một thằng ăn trộm, nghệch ra ngắm nhìn một tòa kho báu lớn, không biết nên dỡ nó đi như thế nào.

Giữa tối tăm bủa vây như thế, tôi mới thấy đời tôi tĩnh lặng thật sự. Sắp xếp lại hồi ức, nhận ra mình may mắn. Đánh nhau tối ngày không chết. Nhà không tiền vẫn học hành tới nơi tới chốn. Yêu đương cái kiểu đó mà cũng được em chấp nhận.

"Yunho?"

Em mở cửa, nhìn thấy tôi. Người ngợm em vẫn gầy xọp, khuôn mặt hóp lại, gò má cao. Làn da trắng xanh bật lên trong bóng tối, khiến tôi ngắm nhìn không rời mắt. Ai làm em ra nông nỗi này? Lại là tôi phải không? Thằng khốn khiếp tôi, cái thằng làm chuyện hai đứa tang hoang.

Nửa năm không gặp, lại nửa năm, tôi xa em nhiều cái nửa năm quá. Tình cảm nào có bớt đi, nó cứ nhiều lên, nở ra, choáng hết tâm trí, con người.

Nhìn thấy tôi, em không vui mừng, khuôn mặt của em bàng hoàng hốt hoảng, rồi những đường nét đau xót hiện ra, nước mắt từ đâu như mưa, rớt xuống không ngớt. Bộ dạng tôi chắc tàn tạ lắm, vì vậy em mới khóc. Em có bao giờ khóc cho thân em, em toàn khóc cho người khác, cho tôi.

"Lại đây!"

Tôi nói, đưa tay về phía em. Cảm thấy cổ họng mình đắng nghét. Từ nay tôi chừa rồi, hết dám buông tay em nữa.

Em đứng yên đó, nước mắt cứ như thế ràn rụa không ngừng, em đưa tay che mặt, ngón tay gạt nước mắt cứ run lên. Trái tim tôi tưởng theo những cái run đó mà vỡ nát ra, nhỏ như thủy tinh, lặn vào bên trong.

"Lại đây với anh!"

Tôi nói, như nài nỉ, như van xin. Tôi ghét những khung cảnh lâm li, bi đát. Nó làm người ta thật yếu đuối. Vậy mà tôi có khác gì, thậm chí còn tệ hại hơn.

Em nhìn tôi, đôi mắt như những ngón tay ngày ấy, bấm lên da thịt, bám riết lấy tôi. Như nói tôi đừng đi, nói tôi đừng tàn nhẫn hờ hững. Đừng yêu em rồi vứt bỏ em. Đừng tin lời em nói, hãy nghe em trả lời.

Có thương em thì thương cho trót. Nếu biết sẽ bỏ em thôi thì đừng thương em.

Sóng dữ, sóng đánh bạc đầu. Tim tôi như nắng cô đơn mùa hạ, đau đớn tìm cách lội về với mặt trời, không muốn khô hạn tan đi. Tôi làm em đau quá. Tôi đáng chết.

"Vậy là bỏ nhau thật sao?"

Tôi hỏi, câu hỏi y như nửa năm trước. Lòng thắt thẽo lo sợ. Trong đầu hiện ra một loạt những ký ức xưa cũ. Mười bốn tuổi, gặp em ở khu tập thể, đang phụ mẹ bê một chậu đồ lớn, bị vấp cục đá do tôi cùng lũ băng đảng bày ra, trán chảy máu ròng ròng. Tôi sợ cứng người, phụ bác gái cõng đi trạm xá, sau đó chừa, không nghịch dại nữa. Mười lăm tuổi, đánh nhau tét da tét thịt, lần nào về cũng thấy em ngồi ở cửa gian trẻ em chờ, bông băng thuốc đỏ trên tay. Miệng không trách nhưng ánh mắt buồn giận miên man. Mười sáu tuổi, bắt đầu thắc mắc với những ánh mắt nhìn chằm chằm của em, lúc nhìn lại, thấy em đã quay đi chỗ khác, lạnh lùng như chả quen. Mười bảy tuổi, thất tình xa em, Yoochun nói em lúc đó hay bị nhầm đĩa với chén, thùng rác với chậu giặt đồ, ngơ ngác tội nghiệp. Mười tám tuổi, ăn nằm với em, nhìn em đỏ mặt nói em chưa làm chuyện đó với ai bao giờ, mỉm cười làm thinh vì mình cũng chả hơn. Mười chín tuổi, đi học đại học bị chị khóa trên ghẹo, sàm sỡ, giả vờ để mặc, xém xíu bị em lấy kéo cắt nát hết quần áo, thế là cạch, chỉ để mình em đụng đến. Hai mươi tuổi, coi em như vợ, hay chết dí trong phòng thiết kế dự án, chờ ngày có công danh dẫn em đi đăng kí kết hôn. Hai mươi mốt tuổi, thử chia tay em, sống như thằng thừa thãi, kết quả chịu không được, điên cuồng tìm về với em.

Em có đang nhớ về những ngày tháng đó không, những êm đềm của tôi và em, xa nhau mới sóng gió, ở bên nhau thì nhiêu đây đã hề hấn gì. Em nhìn tôi rất lâu, rất lâu sau đó, nước mắt chảy hằn thành hai đường trên khuôn mặt.

Sắc đẹp là thứ dễ bị tổn thương, và nó cũng làm người ta đau lòng khi thấy nó tổn thương. Em khóc mà tôi nghe như cháy da cháy thịt, bỏng rát cơ thể. Vì tôi mà em cứ phải thế này, khóc lóc rũ rượi, thật đáng buồn.

Đôi chân em bước từng bước về phía tôi, xiêu vẹo. Tôi như thể muốn lao qua khỏi hàng rào, hai tay đưa ra chờ em nắm lấy.

"Thôi, bỏ nhau chi mà anh, tội nghiệp..."

Giọng em nhỏ xíu trong màn đêm. Run run, nghẹn đi. Cái giọng mà tôi thương không biết bao lần. Nghe em trả lời mà tôi bật khóc. Tay nhẹ nắm lấy tay em, mặt gục xuống áp lên đôi bàn tay, nước mắt không ngớt.

Jaejoong của tôi. Em của tôi. Mối tình đầu của tôi. Đau đớn của tôi. Hạnh phúc của tôi. Em nói như vậy, làm sao mà tôi bỏ em? Chết tôi cũng không bỏ. Tôi đã trưởng thành rồi, về quỳ gối, xin lỗi ba mẹ, chứ xa nhau không đặng.

Em không nói gì nữa, lặng lẽ khóc cùng tôi trong màn đêm. Khóc cho những ngày tháng đã qua. Trẻ dại ngờ nghệch, trưởng thành toan tính. Tình nào có phải lá thả trôi sông. Có lúc chênh vênh, có lúc bền vững. Quay đi quay lại, con người thay dổi, nhưng tình yêu, dù nhìn theo cách nào đi chăng nữa, nó vẫn cứ là tình yêu.

Tùy người, tùy cảnh. Không ai ép buột ai. Yêu thương sao cho đáng. Yêu thương sao cho đủ đầy là được.

.
.
.

Mãi về sau này, Junsu mới nói với tôi, thật ra việc tôi và em yêu nhau, người biết rất nhiều, nhưng chỉ dám nghi ngờ, không dám hỏi. Tôi nhếch môi nói nếu biết, tại sao nó lại khóc ầm lên khi mối quan hệ của tôi với em bị phát hiện. Junsu cười dịu như nắng sớm mới lên, nói nó không biết làm sao thì tốt, ủng hộ hay phản đối, thế là giả vờ coi như không biết. Giả vờ lâu quá, đâm ra không biết thật, đến khi vỡ lỡ, chỉ biết cắn răng khóc, đáng ra nên làm cái gì đó nhiều hơn.Tôi không trách, chỉ xoa đầu.

Yoochun ở với chúng tôi đến năm hăm tư thì qua nước ngoài, người bên nội bảo lãnh. Biết họ chả yêu thương gì mình, nhưng nó cứ phải đi, nói kiếm cái nghề về còn nuôi mẹ. Ngày chia tay, nó dặn kỹ, ở lại nhớ yêu thương nhau, nếu được dịp sẽ về thăm, lúc nó về nước, phải có công danh đàng hoàng, cùng nó hợp tác làm giàu.

Câu nói hôm đó trở thành lời hứa tôi giữ mãi trong lòng. Ba mẹ em không lâu sau đó đã chấp nhận chuyện của hai đứa, chỉ còn mỗi ba tôi, nhất quyết không nhìn nhận. Ông đuổi tôi ra khỏi nhà, cấm cửa, Jaejoong năm nào cũng về khu tập thể năn nỉ, dỗ ngọt. Thường chỉ nhận được những lời chửi mắng, nặng nhẹ. Những lúc như vậy, em về chỉ toàn cười với tôi, nói cũng lỗi tại em thật.Trong khi đó, nhìn sao, cũng thấy lỗi là do tôi.

Mãi đến rất rất lâu sau này, tôi cũng không nhớ chính xác, chỉ biết lúc đó đã ở nhà bốn tầng, nhận nuôi ba đứa con – hai gái một trai, mở công ty với nửa vốn đầu tư nước ngoài cùng Yoochun, tổ chức kỉ niệm mười năm ngày cưới, ba tôi mới đành chấp nhận rằng, thật ra mọi chuyện đã rồi, không còn khác đi được.

Khó khăn không biết bao nhiêu đếm xuể, hạnh phúc mênh mang làm sao đong đầy. Mọi chuyện nhiều lúc chênh vênh đến tưởng chạm một cái là đổ nát, vậy mà tôi vẫn cùng em tại đây.

Chênh vênh là một phần không thể thiếu của cuộc sống, vì nó quá chênh vênh, con người ta mới cần vững vàng. Như tôi chênh vênh ngày đó, như em chênh vênh ngày đó. Không ít lần tôi nghĩ bỏ cuộc nhưng thấy nó chả đáng bằng tình tôi thương em, nên quyết cán nát lên cả cái thói đời. Đầu tranh vượt qua bản ngã của xã hội. Trầy da tróc vẩy nhiều, nhận lại chả đáng được bao nhiêu, nhưng tôi chưa bao giờ hối hận. Những lúc nghĩ như vậy, tôi thường hay thoáng nghe tiếng con mình giỡn ở ngoài sân. Em đứng cạnh cửa sổ, bê một chậu đồ lớn như ngày đầu tiên gặp nhau, hỏi tôi xem hôm nay trời có nắng không.

Cứ thế, hôm nay, ngày mai, rồi ngày mai nữa...

Chênh vênh đã là gì, yêu thương luôn có sự bền vững của nó.

Thương em, anh trèo non cao.
Thương anh, em lội sông sâu.
Thương nhau, cho nát chênh vênh.

  Hết

Cuối cùng thì Chênh Vênh cũng kết thúc rồi, với cái Fic này thì thì tôi thật sự muốn nói nhiều một chút về nó.

Tôi đã đổi hoàn toàn phong cách viết của mình để dựng lên Chênh Vênh. Bản thân tôi nhiều lúc cũng không nghĩ là mình có thể làm được nhưng do mùa xuân năm nay tôi khá là buồn. Bi quan, chán chường. Việc học tập của tôi, cuộc sống của tôi, DBSK của tôi và hơn hết là sự bặt tăm của YunJae. Có thể nói, lúc đó là vì quá cô đơn lạc lõng, nên tôi đã viết Chênh Vênh (giờ thì hết rồi, tôi là dạng mau buồn mau quên haha)

Lúc đầu, nó thật sự chỉ là 1 cái Oneshot, tôi tính dựa theo lời bài hát "Em đã thấy mùa xuân chưa?" do ca sĩ Quang Dũng trình bày. Thật sự tôi đã nghĩ rất nhiều về YunJae khi nghe bài hát này, thậm chí là muốn khóc. Không hiểu sao càng viết càng hăng, thành shortfic rồi thành luôn một cái long. Tới lúc đó thì tôi lại thích Lê Cát Trọng Lý nên đã mượn lời bài Chênh Vênh lồng vào Fic.

Hình tượng Yunho trong Chênh Vênh là một xây dựng vô cùng cảm tính của tôi. Chẳng qua một phần là do khi viết 'Yêu nhau yêu đã đường đi', đa phần các Readers đều nói rằng Yunho thật ... cù lần. Chuyện đó khá dễ thương, nhưng tự nhiên làm tôi nghĩ tới việc nên làm cho Yunho khác đi một chút, hoặc thậm chí là trở nên dã thú. Thế là tôi viết anh như thế, một con người sống không ai kiềm giữ được. Nhưng việc biến đổi tính cách phải có cơ sở, mà tôi thì luôn quan niệm, Yunho dù có thể nào thì vẫn luôn là người-tốt (cái anh-người-tốt này dù vào bất cứ câu chuyện nào của tôi không thể bỏ dc cái tính người-tốt haha) Thế là lại cho Yunho chân thành một chút, suy nghĩ tử tế một chút. Kết quả là tôi hoàn toàn viết theo mẫu hình tượng mà tôi... thích (haha, tôi rất thích seme và đặc biệt đam mê mãnh liệt Yunho)

Hình tượng Yunho trong Chênh Vênh có thể nói là hoàn toàn không hào nhoáng. Thậm chí là có những lúc chả khác nào thằng du côn. Nhưng khi tôi viết ra, điều tôi mong muốn nhất, là người đọc sẽ cảm nhận được sự ấm áp ở tình cảm mãnh liệt của anh. Một người có trái tim nhỏ bé thì không bao giờ làm được điều đó.

Còn về Jaejoong, con người này có lẽ phải nói rất nhiều đây. Thật ra tôi nghĩ anh cũng không có gì kì lạ lắm (dù sao tôi cũng là tác giả của Chênh Vênh cơ mà) Nếu nói Yunho là hình tượng nhân vật tôi thích nhất thì Jaejoong lại là nhân vật gây ám ảnh nhất. Không hẳn là sự ám ảnh trằn trọc làm người dằn vặt. Chỉ nhẹ nhàng mà rất bền chặt, làm tôi không quên được, thậm chí là tính cách này do chính tôi viết ra. Jaejoong quá nhẹ nhàng và đơn giản là quá yêu Yunho. Cái tình yêu không biết nên trách hay nên thương. Một Jaejoong như vậy, trước một Yunho bão dữ như vậy, nhiều lúc thật sự không biết phải làm gì.

Có lẽ trong Chênh Vênh, tính cách của Jaejoog là thứ đau lòng nhiều nhất. Thậm chí cả sự dịu dàng hiền lành dù là nhỏ bé nhất, cũng làm người ta cảm thấy đau lòng. Có lẽ vì vậy mà muốn đặt nhiều tình cảm vào. Nếu như con người này không có được một kết thúc hạnh phúc thì chuyện gì sẽ xảy ra? Tôi thậm chí cũng không dám nghĩ.

Tình yêu của Yunho và Jaejoong có thể nói là một vấn đề vô cùng phiền phức. Nó không phải buồn tan nát nhưng cũng không tươi vui mơn mởn, càng không dịu mát thoáng qua. Lúc thì u ám, lúc thì mạnh bạo, lúc nào bi thương sầu thảm. Nhưng thật sự, đó vẫn chỉ đơn giản là tình yêu. Tôi viết về tình yêu này theo cái cách mà mẹ tôi hay nói về một mối tình ngang trái nào đó "Nhìn chúng nó thương nhau mà mình thấy tội" Đó là một câu nói gây nhiều suy nghĩ tới bất ngờ. Thương nhau thế nào mà đến người ta nhìn phải tội? Là tình yêu không đến được với nhau hay thương nhau mà thấy vẫn đau khổ? Hay thậm chí là thương nhau mà thương đến phải thấy tội?

Các độc giả của tôi, câu chuyện mà Chênh Vênh kể, có thể là buồn, có thể là vui, cũng có thể là gây ra những suy nghĩ trái chiều khiến các bạn phiền lòng. Nhưng thật sự, cuối cùng, điều duy nhất tôi muốn nhắn nhủ là, con người ta, yêu nhau là nghĩa bến vững. Dù tình yêu có như thế nào, có ra làm sao, có đi đến đâu, đầu tiên, hãy biết giữ cho mình lòng thủy chung và sự chân thành trước đã.

Vì tình yêu, dẫu nhìn theo cách nào đi chăng nữa, dù con người thay đổi thế nào đi chăng nữa, nó vẫn cứ là tình yêu.