Mẹ tôi thường nói nấu canh chua giống như pha một ly trà chanh. Không bột ngọt, chút muối chút đường và nhiều me.

Quan trọng nhất chính là việc nêm nếm khi nấu vì canh chua nếu không chua vừa đủ sẽ mất đi mùi vị. Tôi thích chua một chút, anh tôi thì thích ngọt, ba tôi thì thích mặn. Mỗi người mỗi kiểu.

Cuộc sống cứ thế, thật bình thản trôi qua, cho đến ngày mẹ dẫn Jaejoong về.

Em nhỏ hơn tôi hai tuổi, người gầy y chang mấy con mắm khô. Đôi mắt to như muốn chiếm hết khuôn mặt gầy xuỗng, hóp vào.

Mẹ tôi đã tính chuyện xin con nuôi cả năm nay rồi. Đừng hỏi lý do, tính cách bà thỉnh thoảng lại lên cơn đồng bóng như vậy. Bản thân tôi còn không hiểu làm sao mà ba chịu được mẹ.

Lúc nghe tin nhà người bạn thân bị hỏa hoạn, chết hết cả hai vợ chồng chỉ còn đứa con nhỏ. Mẹ một hai đòi nhận nuôi cho bằng được. Thậm chí còn ra cả tòa tranh giành quyền nuôi dưỡng với họ hàng bên nhà người ta. Ba tôi thì chỉ biết nhắm mắt để mẹ muốn làm gì thì làm. Con người mẹ tôi là thế, rất bao đồng lại hay làm theo ý mình.

Rồi vào một đêm, bà gọi tôi cùng anh trai lại nói bằng giọng sũng nước.

"Hai đứa có nhớ cái lần qua nhà cô Hoa chơi không?"

"Bây giờ cô ấy không còn nữa. Cô ấy là bạn thân nhất của mẹ... hức... từ nay con trai của cô ấy - Jaejoong - sẽ qua ở nhà mình. Mẹ muốn hai đứa phải yêu thương em ấy như người trong nhà... không được đánh hay bắt nạt em ấy nghe chưa!"

Vì lẽ đó mà Jaejoong về nhà chúng tôi sống. Lần đầu tiên gặp, tôi đã thấy em kì quặc. Nếu so với một thằng con trai thì em ẻo lả quá, ý tôi là khuôn mặt em y chang một đứa con gái.

Anh trai tôi - Duẫn - cũng có suy nghĩ tương tự nhưng không nói gì chỉ đơn giản đến chào rồi hỏi em muốn ăn gì không.

Ba tôi đón nhận em như lẽ dĩ nhiên. Chuyện chung sống với mẹ tôi suốt hơn hai chục năm qua khiến ông thấy chuyện này khá bình thường.

Ngược lại chỉ có tôi là gượng gạo mà thôi.

Em có vẻ như cũng chả chú ý tới tôi. Biết làm sao được vì tôi không đến nói chuyện cùng không dành thời gian gần gũi gì em. Giống như thể em là sinh vật ngoài hành tinh đang cùng sống chung trong một căn nhà nhưng hoàn toàn khác thế giới với tôi vậy.

Phòng tôi sát vách phòng em nên mẹ giao cho tôi cái nhiệm vụ hễ mà nghe bên phòng em có tiếng gì lạ hay em khóc thì nhớ chạy qua coi. Năm nay tôi học lớp chín, em lớp sáu. Thế nên tôi có thêm nhiệm vụ dạy em học. Chuyện này giống như thử thách tôi bắc thang lên trời vậy.

Em chả bao giờ chủ động nhờ tôi giúp đỡ, chỉ thỉnh thoảng tôi hỏi thì em mới lôi bài ra. Khả năng tiếp thu của em thuộc dạng trung bình, học bài rất chậm, lại luôn tỏ ra không muốn nói chuyện. Ngoài những lúc giảng bài hay khảo thuộc lòng cho em, tôi chỉ biết ngồi kế bên phủi ruồi nhìn em im lặng làm bài.

Em lúc nào cũng lầm lì, khuôn mặt như thể đã buồn bã cả vạn năm rồi. Thường ngày em chỉ bu theo mẹ tôi, ngồi với ba tôi đọc sách hay nghe anh tôi nói chuyện, ngoài ra em hoàn toàn hờ hững với tôi. Chỉ cần ở một mình là lại chui ra chỗ gần cửa sổ đứng nhìn đâu đó trên trời. Trên mặt không một cảm xúc gì.

Buổi tối, thỉnh thoảng tôi lại giật mình thức giấc nửa đêm vì nghe tiếng em khóc ở phòng bên cạnh. Giọng nghe nức nở, nghèn nghẹn. Những lúc như vậy tôi thấy người mình như mụ đi, ê ẩm. Từng tiếng khóc như tiếng cào, sột soạt trong trái tim, nhức nhối không chịu được.

Nhưng thay vì qua hỏi chuyện gì tôi lại chạy xuống lầu tìm mẹ. Bà hối hả chạy lên phòng, ôm em dỗ dành. Tiếp theo là cảnh ba tôi bế em xuống dưới cùng ngủ với ba mẹ.

Chuyện như vậy xảy ra thường xuyên tới độ nhiều lúc tôi nghĩ như mình bị ám ảnh bởi tiếng khóc giữa đêm đó. Nghe thật dai dẳng, thật đau thương. Chỉ cần nó bất chợt vang lên sẽ ngay lập tức làm tôi nhức nhối khắp cả cơ thể. Nhiều lúc tôi tự hỏi, thật ra em đang lơ lửng đâu đó trong không gian rộng lớn bao la của thế giới này. Vì vậy nên không bao giờ em nhìn thấy con người bình thường như tôi. Và cũng không bao giờ tôi hiểu được điều gì ở em.

Cho đến một ngày, ba mẹ tôi cùng anh trai phải đi xa một chuyến để coi trường đại học. Anh năm nay chỉ mới vào lớp mười một nhưng đã tính trước đường tương lai. Anh đòi học ở xa nhà, phải dọn đến một vùng khác của đất nước. Với anh, đây là một thử thách vô cùng thú vị. Với tôi, đây là một ác mộng không định hình. Tôi sợ cái chuyện phải một mình gây dựng thứ gì đó khi tôi thừa biết bản thân mình chưa sẵn sàng, cũng như chưa thể.

Tôi cùng em phải ở nhà một mình hai ngày một đêm. Tuy rằng có chị giúp việc ở lại với chúng tôi nhưng mẹ vẫn không an tâm, lúc trước khi lên xe ra sân bay còn dặn tôi ban đêm nhớ trông chừng em.

Lúc đó em đã ở nhà tôi được gần nửa năm rồi, vẫn xa cách như thường khi. Nửa đêm nghe tiếng khóc, cơn ớn lạnh chạy dọc sống lưng khiến tôi bật dậy.

Vẫn là cái tiếng khóc không rõ ràng, ngắc ngứ trong màn đêm. Người tôi ngay lập tức đờ ra, cứng ngắc lại. Hôm nay mẹ không có ở nhà. Chị giúp việc cũng chỉ làm theo giờ, không thân thiết gì, tôi không đủ tin tưởng rằng chị sẽ biết cách giải quyết tình huống kì quặc này ổn thỏa như ba mẹ tôi vẫn làm.

Cứ thế, tôi ngồi thừ ra còn tiếng khóc bên kia cứ nỉ non không ngừng. Như những cái móng tay sắt nhọn cào xước trái tim. Tôi từng nghe mẹ nói, ba mẹ của em chết cháy. Hai xác người đen thui, khét lẹt nằm kẹt trong đống đổ nát. Hai người đó vì không thích không khí thành phố ồn ào nên chọn nơi lưng chừng một ngọn đồi mà ở, tách biệt với thế giới bên ngoài. Mẹ nói cô bạn thân của mẹ khá bình thường nhưng chồng cô ấy thì hơi cổ quái. Mỗi tuần đều chở em xuống gửi nhà bà ngoại để tiện đi học, thứ bảy chủ nhật lại đón lên ở với ba mẹ.

Cũng vì nằm chơi vơi một mình ở vùng đồi như thế, khi nhà có hỏa hoạn không ai biết để mà báo cứu hộ. Người ta nói khi lên tới nơi thì đã thấy một đống hoang tàn, nguội ngắt. Một ngày một đêm trôi qua để lại là một cảnh tượng man rợ. Em ngơ ngác thương tích như một con thú nhỏ tội nghiệp. Quần áo lấm lem bùn đất, bị bỏng ở cổ tay cùng bàn chân. Đầu tóc bị cháy xén phân nửa nhưng cũng may không ảnh hưởng đến phần da đầu.

Trong lúc chờ có người đến giúp, em đi lang thang khắp nơi cầm trên tay một miếng đồ nhựa cháy nham nhở để múc nước. Nhân viên y tế thấy vậy hỏi em làm gì thì em ngây thơ trả lời.

"Ba mẹ không tỉnh lại nên con lấy nước tạt!"

Chuyện đó khi nghe kể, mẹ tôi bật khóc nức nở. Còn tôi thì vốn tò mò nên cũng giả vờ đứng trong bếp nghe lén. Kết quả là đầu óc ong lên nhớ đến tiếng khóc ban đêm của em. Cào xé, dữ dội. Có ai lại muốn phải tận mắt chứng kiến nhìn người mình yêu thương chết cơ chứ. Lúc ấy em học lớp năm, một năm sau đó em lang thang ở cùng đủ thứ họ hàng nhưng được một thời gian thì mọi người đều cảm thấy phiền. Em luôn buồn bã lại có tật hay nửa đêm thức giấc khóc không lý do. Cảm giác dù có được yêu thương thế nào thì nỗi đau ở nơi em cũng không bao giờ vơi đi. Em sẽ đau đớn, sẽ khóc như vậy cho đến ngày cuối cùng của cuộc đời mình.

Chính vì thế mà mẹ tôi một mực đòi giành quyền nuôi dưỡng em. Bà đã tới tận nhà bà ngoại của em xin phép. Ngoại rất muốn nuôi em nhưng ngoại già rồi chăm sóc mình còn chưa lo xong, nuôi thêm em chỉ sợ làm em khổ. Mẹ tôi nói với ngoại sẽ thay cô Hoa chăm sóc em thật tốt vì mẹ đã chơi với cô suốt mấy chục năm qua. Từ ngày còn nhỏ xíu đến khi lớn lên lấy chồng, có con. Cô Hoa hay kể cho mẹ tôi về đứa con trai vì vậy mẹ tin rằng mình sẽ chăm sóc tốt cho em.

Tóm lại một phần lý do mẹ giành được quyền nuôi dưỡng Jaejoong là vì bà ngoại đã đồng ý.

Giờ nghĩ đến tất cả những chuyện đó cùng tiếng khóc của em từ phòng bên, tôi thấy mình ngu ngốc đến kỳ lạ.

Ngày còn nhỏ, tôi rất sợ tiếng mèo kêu trên mái nhà hàng xóm. Tiếng nghe nheo nhéo, run rẩy như tiếng em bé khóc xé màn đêm. Nó làm tôi không sao ngủ được. Y như tiếng khóc của em vậy, khiến tôi muốn bật khóc theo.

Leo xuống giường, tôi nhẹ nhàng bước ra khỏi phòng, đi qua phòng của em. Khi tôi gõ nhẹ cánh cửa và vặn nắm tay mở nó, em đang ngồi trên giường, mền rơi xuống nửa thân, hai tay bưng lấy mặt không ngừng tiếng khóc.

"Jaejoong?"

Tôi lên tiếng. Em vẫn không ngước lên.

"Jaejoong, em có sao không?"

Em vẫn không trả lời.

"Jaejoong?"

Vẫn không có lời đáp. Chỉ có tiếng khóc là dai dẳng mãi. Tự nhiên tôi thấy sự hiện diện của mình sao mà vô dụng ghê gớm. Nửa năm qua, không có đêm nào tôi ôm em giúp em yên giấc như ba mẹ, không lần nào trò chuyện lắng nghe em như anh trai. Thậm chí cả việc giúp em học tập cũng chủ động đầu hàng sự câm lặng nơi em. Mỗi đêm nghe tiếng em khóc chỉ biết chạy xuống cầu cứu mẹ.

"Jaejoong, đừng khóc, nghe anh nói này..." Cuối cùng, tôi cũng mở được miệng của mình, từng bước lại gần giường của em.

"Nín đi Jaejoong, em cứ thế này mèo mẹ ở trên nóc nhà sẽ phiền lắm." Bản thân tôi cũng không biết mình đang nói cái gì nữa. Chỉ muốn nhanh chóng tìm cách ngừng tiếng khóc này lại. Tôi leo lên ngồi đối diện em, hai tay tháo bàn tay em đang áp lên mặt, ướt nhẹp nước.

Em không nói gì, chỉ hức hức nhìn tôi. Đôi mắt to đen sưng húp lên vì khóc, nước mắt nước mũi dính lem luốt khắp mặt. Nếu như có mẹ ở nhà thì đã lên dỗ em ngay chứ không để khóc đến muốn tắt tiếng thế này. Tội nghiệp.

"Em có biết mèo mẹ sống trên nóc nhà mình không?" Tôi nhìn em hỏi, tay lấy vạt áo lau hai bàn tay dơ hầy nước mắt nước mũi của em. "Em không biết à?"

Em lắc đầu.

"Thế thì nghe anh nói nè, đây là bí mật em không được nói ai hết. Hứa với anh là em sẽ không nói ai hết đã!" Tôi nói rồi đưa ngón út ra móc ngoéo với em. "Ừ, bây giờ thì anh nói..."

Tôi nhìn vào biểu hiện trên khuôn mặt em. Nãy giờ em cứ ngớ ra nhìn tôi, mắt bụp, mũi đỏ, cả người nấc nấc cứ như chú hề. Tối nay em khóc nhiều quá, sáng ra mắt sẽ bụp hơn nữa, không mở ra nổi luôn cho coi.

"Có một con mèo mẹ sống với đàn mèo con ở trên nóc nhà của mình. Cách đây không lâu có một chú mèo con đi lạc nên đêm nào mèo mẹ cũng thức gọi con cả. Nếu em cứ khóc thế này, mèo con sẽ không nghe được tiếng của mẹ nó đâu!"

Dĩ nhiên, chuyện này hoàn toàn là do tôi bịa. Chẳng có chú mèo nào trên mái nhà cả, càng không không có chuyện gọi mèo con. Chỉ là tôi muốn em ngừng hồi tưởng lại những điều đau lòng trong quá khứ để chú ý đến nhiều những mặc khác của cuộc sống.

Em nghe xong thì im thin thít, mắt chớp chớp nhìn tôi rồi quay qua nhìn sang cửa sổ. Khuôn mặt vô cùng lo sợ. Với một đứa trẻ lớp sáu, câu chuyện này còn bán tin bán ngờ nhưng em thì khác. Có thể từ lúc ba mẹ em mất đi, đâu đó trong em không hề lớn lên mà chỉ mãi u uẩn một chỗ. Đến độ phải nói đến những chuyện kì dị như vậy em mới có thể tin tưởng.

"Em xin lỗi..." Em nói rồi lại bắt đầu rươm rướm.

"Đừng, đừng khóc! Chỉ cần bây giờ em đừng khóc nữa là được!" Tôi vội nói, vòng tay qua ôm lấy em. Cử chỉ thân mật đột ngột này cũng khiến tôi có chút xấu hổ nhưng tôi nghĩ đây là điều cần nhất cho em bây giờ.

Và tôi đã đúng, em cũng ôm lại tôi. Cố gằn mấy tiếng thút thít cà giựt do khóc quá nhiều nên không dừng ngay được.

Chỉ vì em ở thế giới khác và ngại bước qua thế giới của tôi, không có nghĩa là tôi không thể thử bước qua thế giới của em. Đó là cách tôi đang làm bây giờ để níu em về phía mình.

---o0TBC0o---

Chap 2 Preview:

Em có một đôi mắt đẹp lắm, cái kiểu như đôi lúc nó nhìn mình sẽ khiến mình nín thở. Con ngươi to đen và như thể biểu hiện được mọi cảm xúc trong em. Chính vì vậy mà đôi lúc nó khiến tôi ngại ngùng. Không giống như khi em nhìn ba tôi, mẹ tôi hay anh hai, em nhìn tôi theo cái cách hoàn toàn khác.

Từ sau hôm đó, tôi không nghe những tiếng khóc giữa đêm nữa. Nó biến mất như thể chưa từng tồn tại. Em trở nên thân thiết với tôi hơn, ánh mắt nhìn tôi cũng vì vậy mà dịu dàng mềm mỏng đến lạ lùng.

Từ sau hôm đó, tôi không nghe những tiếng khóc giữa đêm nữa. Nó biến mất như thể chưa từng tồn tại. Em trở nên thân thiết với tôi hơn, ánh mắt nhìn tôi cũng vì vậy mà dịu dàng mềm mỏng đến lạ lùng.

Mẹ tôi rất ngạc nhiên vì sự thay đổi này. Bà cho rằng em đã cởi mở hơn và liên tục gặng hỏi chuyện gì đã xảy ra vào cái đêm cả nhà đi vắng đó.

Tôi chỉ đơn giản cười nháy mắt với em rồi nói "Bí mật!"

Em có một đôi mắt đẹp lắm, cái kiểu như đôi lúc nó nhìn mình sẽ khiến mình nín thở. Con ngươi to đen và như thể biểu hiện được mọi cảm xúc trong em. Chính vì vậy mà đôi lúc nó khiến tôi ngại ngùng. Không giống như khi em nhìn ba tôi, mẹ tôi hay anh hai, em nhìn tôi theo cái cách hoàn toàn khác.

Tôi có thể cảm nhận được hình ảnh phản chiếu của mình trôi bồng bềnh nơi lớp nước mỏng manh trong mắt em. Khi em nhìn, có bao nhiêu sự yêu thương quan tâm đến một người em đều đem ra hết. Như thể một máy ra-đa vô hình, tỏa ra sóng tình cảm bao phủ lấy người đó.

Nếu lỡ như sau này có ai vô tình vì cái nhìn đầy ma lực đó mà rơi tõm vào lưới tình với em, tôi cũng không lấy làm lạ. Lời nói không thể diễn tả hết được những gì mà đôi mắt em đã làm để diễn tả chính mình. Dịu dàng, buồn bã.

Nhưng có lần mẹ tôi nói, có những người dịu dàng thật sự nhưng lại có những người chỉ là đang chờ người đến đánh thức cái dữ dội trong họ.

Những người thường xuyên nổi giận dễ làm chủ và kiếm soát cơn giận nhiều hơn là những người ít khi bộc phát. Vì lạ lẫm với nó, họ sẽ không tiết chế được mà sinh ra chuyện đáng buồn. Đó là vì sao có những người bình thường hiền lành nhưng lại có thể cầm dao đâm hai mươi mấy nhát chết người.

Tôi không biết em có phải như vậy hay không. Chỉ vì ở em bình lặng quá, yên ả quá. Nếu có ngày em bùng lên thì lấy ai mà kiềm giữ em đây?

"Anh Yunho, chỉ em bài này với!"

Mỗi buổi tối khi tôi đi học thêm về, đó luôn là câu em hỏi tôi đầu tiên. Dù rằng đi học lại đã lâu nhưng hình như em chẳng có mấy người bạn. Tôi không biết lũ trẻ xung quanh e sợ khuôn mặt xinh đẹp hay sự im lặng nơi em. Từ ngày về nhà tôi, em được mẹ chăm chẳng khác nào heo con. Bà bắt em ăn đúng cử và lượng thức ăn mỗi ngày đều tăng một chút để giúp em làm quen. Mỗi ngày phải uống hết một lít sữa và một lít nước hơn. Buổi sáng khi dậy thì ra sân tập thể dục với ba tôi, đi học xong về ăn cơm rồi đi ngủ trưa. Buổi chiều theo hai anh em tôi ra khoảng đất trống gần nhà tập xe đạp. Buổi tối ăn cơm, xem tivi, làm bài tập rồi đi ngủ.

Nhìn thấy mẹ bắt em phải theo đúng nền nếp như vậy đôi lúc tôi cũng thấy tội nghiệp. Buổi trưa kiếm cớ lén lút xách xe đạp đèo em đi vòng vòng. Mua cho em cây kem hay mấy món ăn vặt. Khi ở cùng tôi, em hay có ánh mắt ngơ ngác nhìn rất thương. Tôi không hiểu sao mình lại có ân huệ được em nhìn như vậy nhưng tôi chắc với em tôi cũng có một tầm ảnh hưởng rất quan trọng. Như ba mẹ tôi vậy.

Buổi trưa mỗi khi học xong, tôi hay tranh thủ về sớm với em. Bạn bè tôi có lúc tới chơi nói em cứ dính lấy tôi như thú cưng vậy. Tôi sẵn giọng nạt cho một trận tơi bời, so cái gì thì so, sao lại so em với thú vật cơ chứ. Tụi nó lè lưỡi nói tôi có cần như vậy không. Ý tụi nó chỉ là em với tôi cứ quấn quít không ngừng nhìn thấy cũng dễ thương, có ai châm chọc gì đâu.

"Em mày tên gì?"

"Jaejoong!"

"Mặt giống mấy con búp bê ghê. Sau này lớn ăn đứt mày chắc rồi!" Mấy thằng bạn tôi nói khi nhìn em nằm ngủ trên sô pha ngoài phòng khách.

Tôi không trả lời, im lặng lắng nghe tiếng thở của em đều đặn phả vào trong không khí. Không biết có mấy người nhận ra cái sâu thẳm vời vợi ẩn trong đôi mắt của em. Đen ngòm, buồn thiu.

Anh trai tôi thường xuyên ngồi gần những chỗ em ngủ vạ. Anh nói em giật mình thức dậy không thấy ai bên cạnh sẽ ngơ ngác rất tội nghiệp nên anh ở đấy canh gác cho giấc em bình yên. So với tôi, anh Duẫn tiếp xúc với em theo một cách hoàn toàn khác. Trầm lắng hơn, khó hiểu hơn.

Con người của anh rất ồn ào, có thể nói là lộn xộn. Nhưng không vì vậy mà anh vô tâm. Anh sống rất tình cảm, cũng dễ bị cuốn theo tình cảm. Từ ngày còn nhỏ, anh đã dạy cho tôi những giáo điều bạo lực mà không người anh tốt nào sẽ dạy cho em trai của mình. Anh nói:

"Nếu một thằng dám đấm mày một cái, mày phải tiễn cả nhà nó vào bệnh viện luôn. Thế giới này đầy rẫy tội ác, con người không vùng lên sẽ bị đè chết. Vì vậy, cứ đánh lại nó cho rồi, không cần phải nhịn. Anh không muốn một ngày phải về nhìn mày thương tích đầy mình còn cái thằng bắt nạt kia thì chỉ cần giả vờ cúi đầu xin lỗi là sẽ qua chuyện hết!"

Kết quả của tuyên bố đó là anh tôi bị mẹ mắng cho một trận. Nhưng không vì vậy mà tôi cho rằng anh ngớ ngẩn. Tuy rằng tính cách nháo nhào nhưng cũng có lúc anh im lặng và nhiều suy nghĩ. Khi bạn cho đi quá nhiều tình cảm đến người khác, bạn luôn mong nhận được sự đáp trả tương ứng. Nhưng anh trai của tôi lại hay bị người xung quanh làm đau lòng. Cho dù chỉ là những chuyện nhỏ nhặt thôi nhưng góp lại cũng đủ khiến anh tổn thương. Những chuyện rất vu vơ, không sao nói nên lời. Cũng vì vậy mà không tài nào chữa được.

Khi anh Duẫn nhìn thấy em, khác với vẻ chết sững trốn tránh của tôi, anh đối xử với em thật dịu dàng. Từ ngày mẹ nói em sẽ về ở nhà mình thì anh hai tôi đã coi em là một thành viên của gia đình rồi.

Cho dù tính cách vẫn còn nhiều bốc đồng nhưng tình cảm trong anh thì đã trưởng thành rồi. Tôi thích nhất là cảnh anh Duẫn ngồi đọc tiểu thuyết cho em nghe và rồi em từ từ chìm vào giấc ngủ.

Ngày trước khi được yêu cầu viết về mẫu người lý tưởng, anh hùng của mình, tôi luôn viết về anh. Không vì một lý do gì cả, chỉ là tôi thấy anh trai mình là mẫu người độc nhất trên thế giới này, không có một ai như anh và anh cũng chẳng giống ai cả. Có thể anh không phải anh hùng nhưng không ai thay thế anh được.

Jaejoong có lẽ cũng cảm thấy như vậy. Đôi mắt em nhìn anh Duẫn giống một người anh trai hơn là em nhìn tôi. Quả thật, dù đã mười lăm tuổi nhưng tôi không tài nào hiểu nổi ánh mắt của một đứa trẻ đôi sáu dành cho mình.

Anh hai của tôi bị tật nho nhỏ ở tai. Anh gần như điếc ở một bên. Điều đó cũng không phải là tệ lắm nếu so với những người bị điếc hoàn toàn. Nhưng tôi vẫn cảm thấy khó chịu khi nghe mấy người họ hàng quở mắng những lúc họ gọi anh từ xa mà anh không quay lại chào.

Tôi thường thay anh đáp thật ngắn gọn. "Anh con không nghe được một bên ạ!"

Không phải tôi nể mà là tôi đang trách. Vì tôi biết anh Duẫn mang rất nhiều vết thương nhỏ cũng bởi những câu nói vô tâm. Nhưng không ai hiểu cả. Mặc cho họ gây ra những vết thương đó và nó có thể sẽ chả bao giờ lành.

Nhưng những suy nghĩ của tôi chỉ giới hạn đến như vậy, cho đến ngày em đến và mở rộng nó ra. Những khi tôi nói chuyện với anh Duẫn, em hay nhắc nhở nếu tôi nói nhầm bên. Thật khác với sự thờ ơ của tôi, em luôn chăm chút cho từng thứ một xung quanh mình.

"Anh Duẫn lúc nào cũng chỉ lắng nghe có nửa thế giới!"

Đó là câu em nói với tôi trong hôm sinh nhật anh. Khi nghe xong điều đó, tôi cũng không biết phải nói tiếp thế nào. Vì thấy đầu óc mình thật nhỏ bé còn trái tim em thì mênh mang rộng lớn không biết đâu mà lần.

Khi tôi đem câu nói đó thuật lại cho anh, điều đầu tiên anh làm là chạy lại gần em xoa đầu "Vậy thì hãy nhẹ nhàng với nửa thế giới còn lại của anh nhé!"

Trong giây phút nhiều yêu thương như vậy, bỗng chốc tôi nhận thấy mình có chút tách biệt. Không biết là với em hay là với cảnh tượng trước mắt.

Cũng có thể là do mối quan hệ của tôi và em có gì đó không đúng. Nó không giống tình anh em, càng không giống như anh Duẫn với em. Từ lúc bắt đầu đã là như vậy, đến bây giờ thì hiện rõ hơn.

Rốt cuộc giữa tôi và em, chuyện gì đang xảy ra?

Năm em lên lớp bảy cũng là lúc nhà tôi chuẩn bị cho chuyện thi cử đại học của anh Duẫn. Kì thi vào cấp ba của tôi khá trôi chảy, đậu vào một trường chuyên của quận. Sức học của tôi không phải là cực giỏi nhưng cũng liệt vào dạng khá tốt.

Trong vòng một năm đến ở nhà tôi, em lớn hơn được một chút. Mái tóc cũng dài và dày hơn, ôm lấy khuôn mặt cùng cái cần cổ trắng ngần. Mẹ tôi nói chờ em hết phát triển rồi thì bà sẽ tống đi tập tạ cho người ngợm nở nang. Anh hai nghe xong thì nhướn mày nhìn mẹ rồi tự nhiên lại quay qua nhìn tôi rất khó hiểu.

"Được không đó, mẹ?"

Lúc đó tôi làm thinh chả nói gì. Bản thân tôi luôn tỏ ra khá thờ ơ với em khi có mặt người khác. Chỉ có những buổi tối, nửa đêm thỉnh lình giật mình dậy không lý do, tôi mới qua phòng trông em.

Em là người dễ tỉnh ngủ, mỗi lần tôi vào đến phòng thì đã thấy em mở to mắt nhìn mình chằm chằm. Không bao giờ em hỏi vì sao tôi lại qua phòng em mà chỉ đơn giản là nhìn tôi mãi.

Những lúc như vậy, tôi thường ngồi lên mép giường, vuốt tóc em nhỏ nhẹ hỏi. "Sao chưa ngủ đi?"

"Em nghe thấy anh Yunho."

Em không bao giờ nói là nghe thấy cái gì. Tiếng bước chân, tiếng hít thở, tiếng tim đập. Chỉ là em nghe thấy tôi mà thôi và em tỉnh giấc chờ đợi.

"Anh đây rồi nè!"

Tôi mỉm cười đáp rồi ngả người em nằm xuống giường còn mình ngồi bên cạnh trông cho em ngủ. Vì không thích lại gần em ở chỗ có đông người nên luôn là anh Duẫn gác cho em ngủ vào buổi trưa. Nhưng vào buổi tối, tôi cũng muốn mình là hiệp sĩ của em. Ngồi gần bên cho những giấc mơ em dịu êm.

"Anh Yunho, em không nghe tiếng mèo mẹ kêu!"

Khi nghe em hỏi câu đó, tự nhiên trong tôi cảm thấy rất kì quái. Chuyện đó cũng đã một năm rồi mà em vẫn nhớ, vẫn tin. Không biết là em tin vào mấy con mèo hay em tin vào tôi. Dù là tin vào gì đi chăng nữa, tôi vẫn không muốn nghe lại cái tiếng khóc nức nở đứt quãng mỗi đêm nữa.

"Mèo mẹ tìm được con rồi nên nó không kêu nữa. Em hết nghe thấy gì rồi phải không?"

"Không phải, em nghe thấy anh Yunho."

Em nói rồi dùng đôi mắt to và đẹp của mình nhìn tôi. Ngày lớn lên, em sẽ còn như thế nào nữa. Sẽ còn đẹp đẽ cướp đi trái tim của biết bao nhiêu cô gái?

"Ừ, anh biết!"

Tôi vuốt tóc em, tay vòng ra sau vỗ nhẹ lưng cho em dễ ngủ. Khẽ ngân nga trên môi bài ru mà ngày xưa mẹ hay hát.

"À ơi~ Con cò chờ gió mang tin gì... còn trách còn thương, còn vương còn nhớ..."

Thứ Năm, 8 tháng 12, 2011
À ơi [Chap 3]

3.

Soundtrack

Thứ Năm, 8 tháng 12, 2011
À ơi [Chap 3]

3.

Soundtrack

Bài ru của mẹ tôi thường ngắc khúc và chả rõ ràng ngữ nghĩa gì. Bà nói là của ngoại hay ru ngày bé. Hồi ấy nhà ngoại gần sông, mỗi chiều nước lên nằm trên võng nghe ngoại ca mà buồn lắm. Ngoại nói 'À ơi' còn có nghĩa là 'Mình ơi' nữa. Ông ngoại hy sinh trên chiến trường nên ngoại ca mãi cái khúc ru kì quặc ấy. À ơi à ơi, gọi chồng, đợi chồng.

Tôi không nhớ hết những lời của bài hát, chỉ biết nó là những đoạn nhạc rất ngắn với tiết tấu lập đi lập lại. Mỗi lần lập lại là mỗi lời 'À ơi' khác nhau. Là con cò chờ tin người phụ bạc, là mảnh trăng đầu đình tìm hình dáng người con trai tát nước đêm khuya, là người vợ lẻ uống rượu vì chồng chẳng bao giờ ghé thăm. Đôi lúc lại là tâm tình một người con gái nhớ nhung người thương hay một người con trai làm lụng dành dụm tiền ra Giêng cưới vợ.

'À ơi', như tiếng gọi, tiếng than, tiếng nhớ thương của vạn vật trên thế gian này. Được hát lên từ những thế hệ trước truyền tới bà, tới mẹ, tới tôi rồi sẽ còn mãi về những ngày sau này.

"Yunho con hãy giúp Jaejoong làm phần tập làm văn đi!"

Mẹ đã ra tối hậu thư vào một ngày chủ nhật. Tôi lúc ấy đang ôm lấy mấy cuốn tạp chí còn em thì ngồi ở bàn học ngẩn ra.

"Sao ạ?"

"Sao con lúc nào cũng tỏ vẻ lạnh nhạt với em nó thế. Jaejoong vào nhà mình cả năm hơn rồi, con hãy tập coi em nó là người trong gia đình đi chứ!"

Bà kéo tôi qua một bên rồi nói nhỏ vào tai. Tôi không biết phải đáp lại bà thế nào. Không thể lại nói thật ra em và tôi rất gần gũi chỉ là mẹ không biết mà thôi. Thay vì phải giải thích lằng nhằng như vậy tôi chỉ đơn giản gật đầu một cái rồi đi về phía bàn học của em.

Trái với sự lo lắng trong lòng mẹ, em hoàn toàn bình thản với đống bài tập cũng như với tôi. Tập làm văn chưa bao giờ thật sự là sở trường của tôi cả. Tôi chỉ làm theo khung sườn, đổ thêm vài câu từ nghe được được một chút rồi thêm phần bài học vào. Xong.

Cầm giờ giấy đôi trong trên bàn lên, tôi đọc đề bài lần này của em. 'Hãy miêu tả về một người anh/chị lớn tuổi hơn trong gia đình". Tự nhiên trong lòng tôi chợt nghĩ em sẽ chẳng bao giờ viết về tôi cả. Em sẽ viết về anh Duẫn. Chắc chắn là như vậy.

"Anh nói thật là anh dở tập làm văn lắm!" Tôi nói với em, một tay chống cằm.

"Anh có giữ những bài kiểm tra cũ không?" Em hỏi lại.

"Có, em muốn lấy tham khảo hả? Anh viết thấy gớm!"

"Cứ đưa em coi thử đi!"

Thế là tôi đi lục lại toàn bộ đống sách tập cũ của mình và đưa hết cho em. Dù chỉ mới lớp bảy nhưng nét u buồn nơi em làm em trưởng thành hơn so với tuổi. Cái vẻ già dặn buồn bã. Em vẫn ít khi mỉm cười, thường xuyên ngồi ngây ra và nói những điều xa xôi khó hiểu.

Mẹ tôi luôn dành cho em sự quan tâm đặc biệt. Thậm chí nhiều lúc tôi có cảm giác như em mới là đứa con mẹ đứt ruột đẻ ra còn tôi với anh trai là con rơi con rớt đâu đó nhặt về. Mẹ o bế từng chút nơi em như một nàng công chúa và sợ em sẽ bị vỡ tan bởi bất kỳ tác nhân nào dù là nhỏ nhất.

Ba và hai anh em tôi rất không thích kiểu nuôi dạy con trai như vậy, lớn lên chúng sẽ ỷ lại ẻo lả chả ra gì. Nhưng chỉ riêng với em thì không sao nói nên lời. Dù được mẹ tôi ôm vào lòng thì em vẫn như đang trôi vào một chiều không gian khác. Dù được mọi người nâng niu nhưng vẫn cảm thấy bao trùm em là vô vàn đớn đau. Không bao bọc cẩn thận thì em sẽ ngay lập tức tiêu biến vào không khí, sẽ ngã rũ như bông hoa mùa hạn. Không ai biết, không ai hay.

Em gần như không mãnh liệt với bất kì điều gì trừ nỗi buồn. Hạnh phúc nơi em tồn tại sao mà yếu ớt, sao mà mong manh.

Mẹ tôi cũng vì muốn em cười mà thường xuyên bày ra đủ thứ trò không tài nào hiểu được, thậm chí vô cùng ngớ ngẩn.

Ba tôi đã khuyên mẹ rằng tất cả đều cần có thời gian, cuộc sống trước đây của em chúng tôi không ai biết rõ cả. Bản thân em cũng chưa bao giờ nhắc về ba mẹ ruột của mình. Không thể cứ bắt em sống thật vui vẻ khi em chưa sẵn sàng được.

"Sống vui vẻ một chút thì có gì sai chứ? Chẳng lẽ cứ phải nhìn con nó buồn bã ủ dột mãi thì mới được sao?!" Cuối cùng, mẹ tôi vẫn tiếp tục bảo vệ những lý luận của mình mặc cho chồng có khuyên bảo thế nào.

Ngay từ đầu như tôi đã nói, mẹ là người phụ nữ luôn biết mình muốn cái gì. Một khi bà đã thấy nó là đúng, bà sẽ cố chấp đến cùng. Tùy hứng lên muốn làm rồi thì sẽ làm cho bằng được. Thậm chí cả nhà tôi không ai có thể ngăn.

"Khi em nhận nuôi Jaejoong, người ta nói em là đồ giả dối. Mấy người đó thật vớ vẩn! Làm việc tốt thì có gì sai chứ. Tốt với mọi người một chút cũng không được sao? Sống trên đời này phải độc ác tàn nhẫn với nhau thì mới hả dạ chắc!"

"Em chỉ muốn Jaejoong nó cảm thấy hạnh phúc, có thể cười nhiều một chút. Em làm vậy thì có gì sai? Tại sao cả anh cũng phản đối em? Em đã làm gì để cả nhà này phản đối em cơ chứ?!"

Khi mẹ nói những điều này thì cũng tức là ba tôi phải đầu hàng vô điều kiện. Dẫu sao thì mẹ trước giờ đã là người bao đồng và cảm tính như thế rồi. Những khi bà bắt đầu trách móc, tôi cùng anh Duẫn chỉ có thể thở dài. Em thì khác, em xuất hiện và đến ngồi cùng mẹ.

"Hôm nay con nấu cơm nhé?"

Em hỏi câu đó khi muốn mẹ tôi nằm nghỉ. Từ ngày về nhà tôi thì em đã biết nấu ăn rồi. Tôi không tài hiểu được. Tôi lớn hơn em ba tuổi luộc trái trứng còn không biết canh nước. Em thì đã biết lặt rau, bắt cơm và nấu mấy món đơn giản. Mẹ tôi thấy vậy có hỏi là ai dạy cho em thì em nói mấy chị dạy. Jaejoong là con một của cô Hoa. Tôi không hiểu mấy-chị mà em nói là mấy-chị nào.

Mẹ khá lo lắng về những ngày trước đây em sống cùng ba mẹ. Ba của em là người rất cổ quái. Mẹ chưa bao giờ biết được nghề nghiệp thực sự của ông ta là gì. Có vài lần mẹ đến nhà cô Hoa chơi thì gặp ba em đang ngồi trên bàn máy tính đánh lộc cộc. Cô Hoa nói cứ mặc kệ vì khi chồng cô đã làm việc rồi thì sẽ không màng đến gì trên đời này.

Theo trí nhớ của mẹ, ba em là một người đàn ông đẹp trai và u ám. Mái tóc đen cùng đôi mắt sâu đến kì quái. Quầng thâm dưới mắt luôn rõ ràng cùng cái mũi hơi gãy. Nước da ông ta trắng nhợt. Lần nào mẹ nhìn thấy cũng là cái màu tai tái thiếu sức sống ấy. Mặc cho vẻ ngoài ảm đạm như vậy, ba của em vẫn rất đẹp, như được đẽo ra từ tượng đá.

Ngày ra trường, mẹ tôi với cô Hoa mất liên lạc. Ba bốn năm sau gặp lại thì cô bạn mới báo lấy chồng rồi. Khó khăn lắm mẹ mới có dịp leo lên tận đồi núi mà thăm gia đình cô. Mẹ có hỏi vì sao cô Hoa lại yêu một người như vậy. Có cảm giác kì quặc và không tài nào hiểu nổi.

"Tớ yêu anh ấy vì anh ấy cô đơn!"

Cô Hoa trả lời như vậy và mỉm cười. Mẹ nói cô ấy đẹp vô cùng, là một người phụ nữ nhạy cảm và thông minh. Cuối cùng thì lại chịu gắn bó cuộc đời mình với một người chồng lạ lùng. Dù là vậy nhưng hình như cô đã sống rất hạnh phúc.

Chỉ có điều em lại giống ba, trầm lặng và khó đoán.

Nói thật, tôi ghét cái cảm giác nhìn em chơ vơ giữa hòn đảo cô đơn của mình. Như thể em có thể yên lặng mà sống trong cái bóng tối đó suốt đời, không cần ai cả. Tôi cũng có mong ước giống mẹ nhưng mà mãnh liệt hơn. Em sao lại có cái quyền muốn sống sao thì sống như vậy được. Cuộc đời này không trao đến em chỉ để em chịu trận như thế.

"Hôm nay mẹ với Jaejoong đừng nấu, để hai anh em con và ba nấu cho!"

Tôi nói mà mọi người trong nhà đều mở to mắt ra nhìn. Một chuyện vô cùng nhỏ nhặt nhưng khi được thực hiện lại tạo ra một phản ứng mãnh liệt như vậy.

Mẹ tôi nhanh chóng tán đồng ý kiến đó, nắm tay của em dắt ra phòng khách nằm coi phim còn ba bố con tôi thì đẩy vào nhà bếp sống chết ra sao cũng được. Đến lúc ấy anh Duẫn mới lên giọng cằn nhằn vì anh chả biết nấu cái 'khỉ-khô-gì-cả' (nguyên văn anh nói).

"Em muốn để mẹ với Jaejoong thoải mái một bữa!"

"Ăn mấy món dở ẹc mình nấu thì thoải mái lắm ấy!"

Tôi cười cười không đáp, mắt mãi lo hướng ra ngoài tìm xem mẹ với em sao rồi. Đúng như mong đợi của tôi mẹ bật đĩa ca nhạc kịch hải ngoại rồi cùng em ngồi coi rất vui vẻ. Trong gia đình, người gần gũi với em nhất có lẽ chính là mẹ. Bà là người đã cứu thoát cho em mỗi đêm khóc lóc đến lả đi. Tôi vẫn còn nhớ dáng người vội vã của bà khi chạy lên lầu ôm chầm lấy em, dùng đôi bàn tay của mình xoa lưng em và nhẹ giọng dỗ dành. Tiếp theo đó là những câu ca 'À ơi' kì lạ vang lên trong bóng tối. Mẹ tôi sẽ cứ hát cho đến khi em chìm vào giấc ngủ, đến khi em ngưng đi nỗi sợ hãi vô cớ mỗi đêm thức giấc nhận ra mình chỉ có một mình.

Nhớ đến những ngày có nửa đêm dài đằng đẵng đó tôi lại thấy đau lòng. Tôi thật sự ngưỡng mộ tấm lòng của mẹ mình khi bà đã yêu thương em như vậy. Chưa bao giờ bà tạo cho chúng tôi cảm giác em chỉ là đứa con nuôi. Mẹ luôn bênh vực em và sẵn sàng la mắng chúng tôi nếu dám làm gì em buồn. Nhưng dĩ nhiên là chuyện đó hiếm khi nào xảy ra. Có chăng là em luôn buồn bã sẵn rồi và chúng tôi không thể làm gì để thay đổi được.

Ngoài đi học, đa phần em dành thời gian ở nhà để bám theo mẹ tôi. Em gọi bà là 'dì'. Điều đó không làm bà thất vọng vì dẫu sao với em cô Hoa mới là mẹ. Nhưng tôi biết em rất thương bà. Vậy cũng tốt, trên một phương diện nào đó chúng tôi đã dần trở thành một gia đình thật sự.

Nhưng là 'trên một phương diện nào đó'. Vì ngay bây giờ đây, khi tôi ngước lên nhìn lại phòng khách lần nữa thì em cũng đang quay về phía tôi. Ánh mắt chan chứa thật nhiều cảm xúc. Em nhìn mãi, nhìn mãi như thể em có thể nhìn tôi như vậy suốt hàng trăm, hàng ngàn năm nữa. Thật êm ái. Thật thiết tha. Tôi đành mỉm cười với em rồi vờ cúi đầu làm tiếp. Trong lòng chợt trồi lên suy nghĩ liệu em sẽ cứ nhìn tôi như vậy cho đến cuối cùng của cuộc đời chứ?

Hôm ấy ngoại trừ cơm được nấu bằng nồi cơm điện ra, tất cả các món còn lại đều rất thê thảm. Tôi chiên trứng thì bấy nhầy. Anh Duẫn đun canh quá lâu làm phần rau mềm nhũn nát bã. Có ba nướng thịt là đỡ nhất nhưng bày ra một bãi chiến trường dọn mất cả nửa tiếng đồng hồ.

Nhìn em gắp mấy miếng trứng chiên xấu xí của mình, tôi thấy ê mặt kinh khủng. Lấy đũa gạt đũa em ra, tôi nói thôi để tôi tự ăn cái phần thất bại này. Thế là em ngơ ngác nhìn tôi như thể tôi vừa từ chối em cái chuyện gì khủng khiếp lắm.

Thấy em tiu nghỉu đến tội nghiệp, đầu tôi ngay lập tức trống rỗng, đẩy đĩa trứng gần lại cho em dễ gắp. Thấy hai đứa tôi hòa thuận, mẹ vui vẻ đến quên cả chuyện lúc nãy mình vừa nổi giận như thế nào.

Buổi tối hôm đó cả nhà không ai đau bụng. Thật may mắn. Em ngồi cạnh tôi trên ghế sô-pha cùng mọi người coi tivi. Đến cảnh hai nhân vật chính nắm tay nhau chạy trốn khỏi ngôi nhà phong kiến thì em bỗng dưng nhúc nhích không ngừng.

Bàn tay với mấy ngón ngắn và múp cứ lần tìm gì đó. Cuối cùng tôi không biết em muốn cái gì nên liền để rì-mốt tivi xuống quay sang nhìn em. Đúng lúc đó em cũng đang nhìn tôi. Ánh mắt giao nhau.

Tôi với em là hai cá thể kì lạ. Dường như chúng tôi không thể giao tiếp bằng ngôn ngữ với nhau. Em nhìn tôi và tôi cứ thế im lặng.

Bộ phim trên tivi vẫn đang vào cảnh thật lâm li bi đát nhưng em chẳng còn để tâm vào màn hình nữa. Em cứ nhìn mãi vào tôi như thể đang thôi miên vậy. Khi em nhìn tôi, đôi mắt của em có thể buồn hơn mọi cơn mưa, đẹp hơn mọi hạt nắng trên thế giới này. Nó làm tôi thấy trong mình rung lên cái tình cảm khó diễn tả.

Vẫn im lặng, tôi nhẹ nhàng hạ tay xuống mặt ghế sô pha, làm như chẳng có gì, từ từ di chuyển rồi nhẹ nắm lấy tay em. Không có bất kỳ điều gì lý giải cho hành động này cả chỉ đơn giản tôi biết em muốn như vậy.

Đáp lại cho tôi lúc đó không còn là ánh nhìn nữa, em đã quay về phía màn hình tivi. Bàn tay vẫn nằm gọn trong bàn tay tôi.

Suốt hơn một năm, cuối cùng cũng thấy em mỉm cười.

Năm em lên lớp tám, tôi bước vào mười một thì cũng là lúc anh Duẫn dở đồ đi học đại học. Trước ngày anh đi mẹ tôi vừa xếp đồ cho anh vừa khóc. Dù rằng bà ở trong phòng và khóa cửa lại nhưng cà nhà tôi ai cũng biết cả.

Lúc đó cũng là lúc tôi quyết định mình sẽ không đi học ở đâu xa nhà. Nếu cả tôi cũng nhanh chóng rời khỏi đây, ba mẹ sẽ thiếu đi một người đỡ đần, chưa kể anh Duẫn cũng sẽ lo lắng. Nếu anh đi thì tôi tốt nhất nên ở nhà thay anh chăm sóc cho ba mẹ. Anh hai có nhiều lý tưởng hơn tôi, vì vậy bản thân tôi cũng nghĩ mình nên giúp anh có cơ hội đi ra thế giới bên ngoài.

Còn nữa là tôi không nỡ bỏ em lại. Cứ nghĩ tới chuyện em bạn bè chẳng có, phải thường xuyên thui thủi một mình vào những ngày ba mẹ đi làm, ban đêm không ai bên cạnh canh cho ngủ thì thử hỏi làm sao mà tôi đi được?

Mới mấy hôm trước nhà tôi vừa nhận được tin bà ngoại em ngã bệnh nặng. Hình ảnh em khi nghe tin ấy như thể tấm kính vỡ tan nát ra. Khuôn mặt tái mét lại, chạy lên lầu nhờ tôi chở đến bệnh viện.

Cái tôi ngạc nhiên đó chính là có đến hơn ba nhân viên điều dưỡng tại đó nhận ra em. Thậm chí còn gọi lại hỏi thăm. Tất cả đều có chung một câu cảm thán 'A! Jaejoong phải không?'

Trong lòng tôi nỗi lên một cơn bão lo âu kì lạ. Nói thật là gia đình tôi biết rất ít về quá khứ của em. Hơn hết là chúng tôi không dám hỏi thẳng. Mỗi lần gợi chuyện thì em lại im bặt, đôi mắt đẹp đẽ đảo lơ đi nơi khác. Tôi ôm theo suy nghĩ đó cho đến lúc vào đến giường bệnh của bà em. Nói thật, trước đến giờ tôi ghét nhìn cảnh con nít hay người già phải loay hoay một mình. Thứ nhất là người thân của họ đâu mà lại để ba mẹ/con cái của mình bơ vơ nguy hiểm như vậy. Thứ hai là vì sự ích kỉ của bản thân mình. Vì tôi biết hễ đã nhìn thấy rồi thì tôi sẽ để tâm lo lắng nhưng lại không làm gì được. Thật khó chịu.

Vì vậy khi nhìn thấy hình dáng bà em gầy ốm nằm ngủ trên giường bệnh, tôi thấy mình càng vô vọng hơn trong việc giúp đỡ.

Em cứ ngồi ngẩn ngơ bên cạnh bà từ lúc vào thăm tới tận chiều. Chưa đầy mười bốn tuổi mà em của tôi đã dần đánh mất hết những người thân của mình. Khắc nghiệt đến độ không thể mở miệng ra trách một câu.

Hôm ấy tôi gọi điện thoại cho mẹ nhờ bà thu xếp đồ đạc của em, rồi tôi sẽ chạy về nhà lấy. Nhìn em bây giờ tôi biết có nói thế nào cũng không ra khỏi bệnh viện nửa bước, tốt nhất là nên để em ở đây bao lâu em muốn. Chỉ trách bản thân tôi cái gì cũng nghĩ trong lòng còn hành động thì chậm chạp hơn người ta. Thay vì tiến lên phía trước ôm em dỗ dành thì lại làm thinh, ra sau gọi điện thoại về nhà cho mẹ.

Từ lúc bước vào trong bệnh viện thì em không nói gì nữa, thậm chí cũng chẳng rớt một giọt nước mắt. Từ hôm tôi nói em đừng khóc nữa thì em không khóc thật. Thậm chí lên trường bị bạn bè chơi xấu đẩy ngã trầy trụa khắp người em cũng không khóc. Nhưng tôi thì không như em. Giây phút nghe có người ăn hiếp em người tôi như sôi lên, phóng thẳng lên trường canh xem cái lũ nhóc ấy là ai mà dám làm em đau. Con nít ngày nay thật kì cục, sao chúng lại cứ thích làm đau bạn bè của mình cơ chứ. Chỉ có những con yêu tinh mới xấu tính như vậy. Có ba có mẹ sinh ra yêu thương, người không học làm, sao lại cứ muốn trở thành giống yêu tinh đen tối cơ chứ.

Nhưng hình như tôi đã lầm một số chuyện. Vì em không phải là một cá thể bình thường tồn tại trong vũ trụ này. Em đối xử với vạn vật khác với với cách người ta cảm nhận.

Mấy đứa nhóc đó mới là tội nghiệp. Chúng bị em lạnh lùng tàn nhẫn đến độ cả một chút thái độ quan tâm nhỏ nhất, em cũng chẳng dành cho chúng. Chúng nó châm chọc em, đẩy hớt em nhưng đến khi em quay qua nhìn chúng. Cả bọn lại sợ đến cứng cả người lại. Em cứ như vậy im lặng và nhìn mãi, đến khi bọn nhóc hết chịu nổi thì sẽ tự động cong giò bỏ chạy.

Khi về đến nhà em bị anh Duẫn lôi ra nạt một trận tới tấp vì tội dám giấu chuyện bị bạn bè bắt nạt.

"Em không có giấu, em có bị ai bắt nạt đâu!"

Em bình thản trả lời. Trái ngược hoàn toàn với vẻ nóng giận không giấu diếm của anh Duẫn.

"Chúng nó làm em trầy xước khắp người kia kìa!"

"Vẫn chưa phải là điều tệ nhất. Em không thấy sợ tí nào!"

Em không tủi thân, không sợ càng không khóc. Đó chính là cái đáng buồn. Em nói như thể đó chưa phải là điều tệ nhất em từng gặp. Như vậy thì chuyện tệ nhất em từng gặp là gì?

Thật ra tôi luôn muốn em có thể thôi cái thói cư xử ấy đi. Nó làm tôi đau lòng khi nghĩ đến. Em hãy cứ dựa dẫm một chút vào cái nhà này, làm nũng với tôi, anh Duẫn hay ba mẹ. Nhưng em không bao giờ như vậy cả. Vẫn cứ rào mình lại trong hòn đảo bí ẩn. Không bước ra cũng không cho ai bước vào.

Đó là cho đến khi tôi cùng em vào bệnh viện chăm bà. Khi đi xuống bãi đậu xe tôi thấy những điều dưỡng viên đứng nói chuyện cùng nhau. Những chị gái đó đều quen biết với em. Nó làm dấy lên trong tôi suy nghĩ mơ hồ rằng đã có chuyện gì đó liên quan đến em trong quá khứ mà họ biết được.

Nếu bây giờ tôi lại đó hỏi sẽ giống như cố gắng đào bới về đời tư của em mà chưa biết mình được phép hay không. Tính tôi lúc nào cũng chần chừ nghĩ ngợi như thế, bởi vậy mà cái gì cũng chậm hơn người ta, lâu hơn người ta.

"Nghe nói là mất rồi. Cả ba lẫn mẹ, chết cháy thì phải!"

Tôi bắt theo được câu chuyện khi nghe đến đây. Tôi đứng ở phía bên kia vách tường giáp với họ, đứng suy nghĩ một hồi lại thành ra nghe hết được câu chuyện. Nhưng cái tôi không ngờ đó chính là điều tôi nghe được thật chẳng vui vẻ gì.

Khi cảm thấy bản thân không còn chịu đựng được những sự thật phũ phàng nữa, tôi vội vã băng qua hành lang trước mặt bỏ lại cảnh tượng sau lưng. Lái xe về nhà mà tôi tưởng tôi ngồi trên mây đu đưa đâu đó giữa bầu trời.

Mẹ đón tôi ở nhà bằng khuôn mặt rất lo lắng. Bà hỏi xem rốt cuộc mọi chuyện ra sao rồi, em vẫn ổn chứ, bác sĩ nói gì. Tôi trả lời như cái máy đại khái vài chi tiết chính rồi ngồi phịch xuống ghế sô-pha.

"Mẹ, mẹ có biết ba của Jaejoong... ba của em ấy bị tâm thần không?"

Đó là một chứng bệnh mà những điều dưỡng viên nói bằng ngôn ngữ chuyên môn tôi không nhớ được. Nhưng tôi biết nó là một dạng tâm thần nhẹ. Ba của em là một nhà văn khá có tiếng trong giới, gia đình cũng dạng có quyền thế nhưng do tính tình kì quặc nên bị người nhà tống lên tận vùng đồi núi ở. Hằng ngày có người của bệnh viện đến chăm sóc, cho uống thuốc.

Cô Hoa là đi du khảo mà gặp được ông. Cuối cùng chấp nhận ở lại luôn cái khỉ ho cò gáy cùng ông bầu bạn. Lúc bình thường, ba của em tỉnh táo và trầm lặng. Là người không thích nói chuyện cũng không thích tiếp xúc với ai. Ông chỉ đặc biệt dành tình cảm cho cô Hoa với em. Người ta nói nếu cô Hoa không xuất hiện dám ông ấy sẽ cô đơn suốt đời. Sống ở cái xó này, chết ở cái xó này.

Lúc bình thường, ông hay ngồi đánh bản thảo. Khi em đi học về thì ra chơi với em. Nói cho chơi chứ thật ra toàn là ông ngồi im nhìn em chơi một mình. Thấy em dễ thương nên mấy chị điều dưỡng viên thích lắm, hay lại nựng nịu với cho bánh kẹo. Họ còn dạy em nấu cơm. Mỗi khi hè tới, được nghỉ học, em không chịu qua nhà bà Ngoại nhiều nữa mà muốn ở với ba mẹ. Buổi sáng khi mẹ đi làm, có nấu đồ ăn sẵn để lại, nhưng vẫn lo lắng ba em phát bệnh thì nguy. Nên từ nhỏ em đã quen với việc tự ăn khi đến bữa, tự đi tắm khi đến cử, mẹ bận thì cũng biết tự nấu nướng.

Ba em những lúc mơ màng thường không biết ai là ai, nhốt mình trong phòng đập phá hoặc nổi giận đuổi hai mẹ con em ra khỏi nhà. Có những hôm nặng hơn, ông còn đánh cả cô Hoa và em. Khi tỉnh ra, ông quá thất vọng mà nhốt mình trong phòng không ra ngoài.

Căn bệnh ấy xảy ra bất chợt, không rõ thời gian kéo dài. Nhưng nghe đâu càng cố gắng chữa thì lại càng tệ hơn. Thậm chí ba em đã nhiều lần đòi li dị nhưng cô Hoa không chịu, còn nói nếu ông dám bỏ hai mẹ con thì sẽ đi tự tử.

Cuộc sống trước đây của em là như thế. Thật không tài nào tưởng tượng ra được. Không biết phải nên tội nghiệp hay làm lơ đi.

Hôm ấy tôi chở mẹ lên bệnh viện phụ em trông bà. Thấy cái vẻ câm lặng đến hiu hắt của em mà tôi cảm tưởng trái tim mình như bị kéo đi. Đáng lẽ ra ngày ấy tôi không nên nói em đừng khóc nữa. Đáng lẽ ra tôi chỉ nên nói nín khóc đi là được rồi. Người ta không được khóc thì tàn nhẫn lắm.

Đến buổi tối, tôi chở mẹ về lại nhà rồi leo lên lầu lấy quần áo cùng cặp táp. Đêm nay tôi sẽ ở lại bệnh viện với em, sáng mai dậy thì đi thẳng đến trường luôn. Bệnh viện chỉ cho một người ở lại mà như tôi đã bảo, em thà chết chứ không đi đâu hết. Mẹ tôi lúc đầu tính sẽ ở cùng em mà vì tôi năn nỉ nên cuối cùng, bà nhường cho tôi ở lại.

Khuôn mặt mẹ bỗng nhiên tối sầm từ lúc ở bệnh viện về. Bà cũng không nói gì, chỉ lẵng lặng giúp tôi lấy quần áo.

Lúc tôi ra xe, sắp nổ máy đi rồi thì thấy mẹ ra ngoài đóng cửa, nước mắt rớt không ngớt.

"Sao vậy mẹ?" Tôi cuống cả lên, gác chống rồi bước xuống đỡ bà.

"Chúng bây rồi cũng bỏ cái nhà này đi hết mà!"

Mẹ trách một câu tôi lạnh cả người. 'Chúng bây' là ngoài anh Duẫn ra rồi còn ai nữa?

Các bạn có hiểu cảm giác khi chợt nhận ra hình như mình yêu em trai của mình không?

Tôi không hiểu. Hoàn toàn không. Vì tôi chưa một giây phút nào trong đời coi Jaejoong là em trai cả. Và tôi cũng không thể yêu em được, cho dù tôi với em có gì, thì nó cũng chỉ được giới hạn trong tình anh em thôi.

Yêu là cái thứ xa xỉ cho độ tuổi của tôi.

Mười bảy tuổi, tôi chỉ được mến các bạn nữ, quậy phá cùng các bạn nam, cãi lời ba mẹ như bao thanh thiếu niên khác. Tôi chưa có quyền vội yêu.

Nói là vậy nhưng trong lòng tôi không như tôi suy nghĩ. Nó cứ vận hành theo cái cách mà tôi cảm nhận, không cần quan tâm lý trí nói gì. Tôi biết điều đó rõ nhất khi nghe em nói là em sẽ không ở nhà chúng tôi nữa.

Khi tôi trở lại bệnh viện em đã ngồi chờ tôi sẵn ở băng ghế ngay ngoài phòng bệnh.

Hình ảnh em lúc đó buồn bã hơn mọi cái sự buồn trước đây mà tôi từng cảm nhận. Em ngồi ngay ngắn mà thẫn thờ, nhìn chăm chú vào một khoảng không trước mặt. Nước da hơi nhợt và màu môi tái đi. Em chưa ăn gì từ buổi chiều tới giờ.

Trái tim tôi đập ầm ầm như chiếc xe kéo lớn cày lên mặt đường. Em sẽ nói cái câu mà tôi với mẹ đều đã đoán trước rồi sao?

Chỉ vì quá khứ của em là dĩ vãng xa vời mà em không thể từ giã được nên giờ để em sống một cách bình thường thật khó khăn. Tuy rằng em luôn ở ngay bên cạnh nhưng cái cảm giác em sẽ bay đi mất luôn hiện hữu.

Tôi không nói gì cả, chỉ yên lặng ngồi xuống cạnh em.

Buổi chiều tôi có nghe bác sỹ nói với em rằng bà giờ có thể tỉnh táo nhưng sức khỏe thì tuột dốc không kiểm soát được. Bà có thể mất bất cứ lúc nào. Chưa kể tiền bảo hiểm cũng sắp cạn kiệt, bệnh viện không thể nuôi không bệnh nhân được.

Mới lớp tám thôi. Em chỉ mới lớp tám thôi. Vậy mà sao nhiều chuyện để em suy tư, để em phiền muộn. Tôi đưa tay vuốt tóc em, nhẹ nhàng hỏi.

"Vậy giờ em tính sao?"

"Em sẽ về ở với bà!" Em trả lời ngay lập tức. Chắc chắn đến độ tôi cảm thấy sự khuyên nhủ nơi mình chưa thốt thành lời đã gần như vô vọng rồi.

"Anh nghĩ em nên đưa bà về nhà mình!"

"Không được!"

"Sao lại không? Bà thì bệnh, em thì còn đi học, hai bà cháu ở một mình đâu có được!"

"Một mình em gây phiền hà là đủ rồi! Em không muốn thêm gánh nặng cho Dì với Dượng. Em đủ lớn để lo_" Coi cái cách em nói chuyện kìa. Sao mà đáng buồn thế. Tôi có phải xa lạ với em đâu.

"Khoan nói chuyện em lớn chừng nào rồi! Em lấy tiền đâu ra mà nuôi Ngoại? Cái thứ hai nữa, cả nhà có coi em là gánh nặng bao giờ đâu! Em coi mọi người như người ngoài sao?"

"Không phải như vậy!"

"Không phải vậy thì như thế nào Jaejoong?"

"Em nghĩ giờ mình nên đi..." Tôi nghĩ là mình muốn giận em. Hoặc là phải như vậy.

"Jaejoong, em đã suy nghĩ kĩ chưa? Anh hỏi thật, em đã suy nghĩ kĩ chưa?" Tôi nhìn em, giọng điệu vẫn rất từ tốn. "Em muốn mẹ phải suốt ngày khóc vì nhớ em như lúc mẹ tiễn anh Duẫn đi học sao? Rồi ba? Rồi anh nữa? Em không muốn ở cùng mọi người nữa sao?"

"Mà chưa kể, em không muốn hay em không cần nữa...?" Tôi tàn nhẫn nhấn mạnh thêm một câu.

"Không phải! Ý em không phải như vậy!!" Em kêu lên, giọng nghe vụn vỡ nghẹn ngào rồi ôm chầm lấy tôi.

Lúc ấy đã hơn nửa đêm, hành lang khu này vắng ngắt. Tôi nghe rõ tiếng tim mình đập cũng như cơ thể em run lên. Nỗi tức giận vừa dâng lên một chút nhanh chóng tắt ngúm. Không hiểu nỗi tôi vừa nói cái gì nữa, đáng ra tôi phải hiểu cái cảm giác của em khi vào làm con nuôi cho một gia đình. Nhưng không, tôi cứ mở miệng ra mà trách em như thể mọi tội lỗi là do em gây ra vậy. Tôi thật ích kỉ.

Cái tuổi của tôi sao mà chóng chánh kì quặc thế. Có thể lớn to xác chừng này rồi mà tình cảm vẫn cứ thật non nớt. Nếu tôi có thể trưởng thành hơn, chín chắn hơn chắc giờ này em đã không phải gục ngã thế này.

"Jaejoong, anh biết em cảm thấy không tự nhiên khi đột nhiên đến ở một ngôi nhà xa lạ. Rồi phải sống chung với hàng đống người cũng xa lạ nốt!" Tôi vuốt tóc em bắt đầu nói thật nhẹ vào tai. "Bắt em một lúc coi như chưa hề có chuyện gì xảy ra mà sống vui vẻ qua ngày thật sự rất khó khăn. Anh biết!"

"Nhưng thời gian đã qua rồi em. Người ta không thể vui vẻ hoài, nhưng cũng không có nỗi buồn nào là mãi mãi. Người chịu đựng nhiều nhất trong chuyện này là em, không phải gia đình anh!"

"Đúng, ngoại là người thân của em và không liên quan ruột rà gì với nhà anh. Ngoại về nhà anh cũng có chút ngại ngùng. Đó là sự thật, nhưng không sao. Cho dù có ngại, có phiền, có kì cục hay có gì đi chăng nữa... em vẫn luôn có cái quyền dựa vào gia đình mình. Hiểu không? Vì vậy đừng có nói là mình sẽ đi đâu nữa!"

Từ trước đến giờ dù giận thế nào tôi cũng chỉ nặng lắm là nạt một hai câu. Còn lại, tôi không bao giờ to tiếng. Người ta tốt một chút thì gọi là hiền lành điềm tĩnh, còn xấu một chút thì nói là nhát gan ù lì. Sao thì tôi cũng không chấp, tính tôi vốn vậy rồi.

Mặc dù tôi không la mắng gì nhưng em vẫn khóc. Em khóc tội nghiệp lắm. Mím môi vùi sâu mặt vào vai tôi để không phát ra tiếng. Tay em ôm tôi thật chặt cảm giác được từng ngón tay luồn vào sâu bên trong, thít chặt từng thớ thịt giữ tôi lại với em.

"Anh... Anh ơi..."

Tôi nghe mà lại muốn đần cả người. Tiếng khóc đêm nay sao mà giống tiếng khóc ngày ấy. Cảm giác cơ thể tôi cứng đờ ra, vô lực. Trong đầu trống rỗng.

Ở bệnh viện làm gì mà có mèo hoang trên nóc nhà để tôi bịa chuyện. Ở bệnh viện càng không có mẹ, ba hay anh Duẫn. Ở bệnh viện giờ này chỉ có tôi với em. Nghĩ tới hàng đống chuyện đó, tôi càng cảm thấy mình như thằng ngốc. Cuối cùng chẳng biết thế nào, tôi lại đưa tay vuốt lưng em, trên miệng khẽ ngân nga bài hát ru xưa lơ xưa lắc.

Khi em ngủ chẳng thứ gì trên thế giới này có thể làm em buồn. Em có quyền sống cuộc sống mình muốn trong những giấc mơ. Còn tôi, tôi ở thế giới hiện thực này mà bảo vệ em.

"À ơi~ Em tôi chín nhớ mười thương... Tát bao giờ cạn biển Đông..."

Khi em đưa Ngoại về ở chung, tôi cũng bị đuổi khỏi phòng mình. Vì em muốn được ở gần bà nhiều nhất có thể nên chuyện tôi phải chuyển lên phòng anh Duẫn ở tầng trên là dĩ nhiên.

Bác sĩ đã nói là hết hy vọng ở việc cứu chữa rồi. Vì tuổi tác bà đã lớn dù phẫu thuật thì sức khỏe bà cũng chịu không nổi. Cái khiến tôi xót xa nhất là khi nghe bác sĩ nói trên người bà có hơn một chục vết mổ lớn nhỏ. Bệnh lý của bà là cả một dãy dài đủ thứ bệnh. Bà có nói với em là dẫu sao bà cũng sống dư dả đời người của mình lâu hơn ối người rồi, có em ở bên bà như bây giờ là coi như bà hoàn thành tâm nguyện, yên tâm nhắm mắt.

Những lúc đó tôi hay nhăn mặt cằn nhằn. "Ngoại ơi, Ngoại lại nói thế nữa rồi! Đời này còn nhiều chuyện để làm lắm. Ngoại chờ anh Duẫn, cháu với Jaejoong cưới vợ đẻ vài chục đứa chít rồi hãy đi đâu thì đi!"

"Thằng quỷ con này, mày làm như Ngoại là yêu quái ấy. Sống chi mà lâu dữ vậy!"

"Sống có nhiêu đó mà lâu gì Ngoại, thế giới giờ đã có người sống hơn một trăm ba mươi tuổi rồi. Ngoại ít nhất cũng phải phá kỷ lục chứ!"

Nói đến đây thì bà tủm tỉm cười. Vì bà biết thời gian của mình còn ngắn lắm, kỷ lục của chính bản thân mình chưa biết đã phá được chưa nói chi kỷ lục của người khác. Nhưng vì ngắn nên bây giờ phải sống thật vui vẻ, buồn bã tuyệt vọng cũng chẳng được gì.

Mẹ tôi trước đây hay tới nhà cô Hoa chơi nên đối với Ngoại có một tình cảm quý mến đặc biệt. Từ ngày xuất viện về nhà tôi tịnh dưỡng, bà ngoại rất tỉnh táo, thường xuyên ngồi nói chuyện với tôi. Bà kể nhiều về em hồi đó và hỏi tôi về em bây giờ.

Mỗi khi như vậy, tôi hay nắm lấy tay bà khẽ xoa bóp để bà dễ chịu rồi từ từ kể từng chuyện một. Những chuyện buồn kể ngắn gọn một chút, những chuyện vui kể dài dòng một chút. Bà luôn lắng nghe rất chăm chú, xong thì xoa đầu tôi nói.

"Yunho à, cháu thật là một đứa trẻ ngoan!"

Thường thì tôi nghe chỉ cười thôi. Một đứa trẻ ngoan không biết có thể trở thành một người đàn ông tốt được không? Nhất là chưa kể tôi thấy mình hoàn toàn không phải là một đứa trẻ ngoan. Khi tôi lớn các mối quan hệ xung quanh tôi đều dần thay đổi. Tôi ít bám theo ba mẹ hơn, anh trai thì đi học xa, bạn bè gây gỗ cũng không ít. Đặc biệt là em, cái cách tôi với em liên kết nhau mới lạ lùng làm sao.

Chúng tôi vừa bước vào kì nghỉ hè. Tôi và em bắt tay vào dọn dẹp phòng, soạn ra những sách vở năm cũ không dùng nữa để cho qua bên nhà cô nhi của quận. Tuy rằng em không nhờ vả nhưng tôi vẫn xuống phòng phụ em phân loại đồ đạc và bỏ vào thùng các-tông. Mẹ tôi mua nhiều quần áo cho em kinh khủng. Hồi đó bà muốn sinh con gái mà cuối cùng chỉ được hai thằng con trai, đã vậy thằng nào thằng nấy mặt mũi cũng cứng ngắc (tôi tưởng người ta gọi cái đó là nam tính chứ). Ngày em về, thấy em mắt to môi hồng dễ thương nên bà nhất quyết không buông tha. Tuy rằng anh Duẫn hay làm ầm lên rằng em là con trai và mẹ đừng có mà cho em ấy mặc mấy bộ đồ vớ vẩn thì bà vẫn coi như không.

Tuy thế nhưng mẹ chọn đồ cho em rất đẹp. Nhìn xa em giống y chang hoàng tử trong các câu chuyện cổ tích. Còn tôi và anh Duẫn đi cạnh đóng vai hai thằng người hầu. Nhưng tôi chả bao giờ lấy làm phiền cả vì tôi luôn thích đứng đằng sau để làm những điều phía trước mình rạng rỡ hơn. Đó không phải vì tôi khiêm tốn, chỉ là công việc phải làm nền cho người khác thường khó hơn chuyện bạn tự mình nổi bật nhiều. Và tôi thích mấy chuyện khó khăn như vậy.

Những lúc mặc một bộ đồ mới em lại đi đến trước mặt tôi hỏi.

"Được không anh?"

"Ừm!"

Tôi ít khi tỏ ra thành thật hoàn toàn trước em. Giả bộ như trong lòng cảm thấy 'rất đẹp' hay 'hợp với em lắm' thì tôi cũng chỉ đơn giản nói 'ừm'. Em được điểm cao, tôi xoa đầu rồi 'ừm'. Em nấu ăn ngon, tôi thử rồi cũng 'ừm'. Vậy mà em không hề thấy mích lòng, lúc nào cũng dùng đôi mắt to âu yếm nhìn tôi. Mỗi ngày em lớn lên, ánh nhìn của em lại nồng, lại sâu hơn một chút. Thật làm tôi yếu đuối.

Nhiều lúc tôi muốn mình được như ba, có thể nói những câu động viên rất tự nhiên. Nếu nói mẹ tôi là người phụ nữ tùy hứng thì ba tôi là người đàn ông chịu mở rộng trái tim mình mà đón nhận. Kể cả khi mẹ tự động quyết định nhận nuôi em, ông cũng không hề phản ứng gay gắt.

Đối với tôi, ông là một người ba tốt. Không như anh Duẫn suốt ngày dạy tôi những lý luận không giống ai, ba nói cho tôi về thế giới. Ông dẫn nhà tôi đi du lịch khắp nơi và chỉ cho tôi thấy cuộc sống này, cách vạn vật vận hành cũng như vì sao mà nó phải như vậy.

Ông cũng là người nói cho tôi biết mỗi người trên thế giới này yêu thương theo một cách khác nhau. Tôi đừng nên vì vậy mà đánh giá sai về người khác. Hãy thật sự nghĩ cho họ thay vì chỉ phán xét suông. Sống một cuộc sống bao dung và lương thiện không phải là yếu đuối. Nó còn hơn cả sự mạnh mẽ.

Ba tôi làm việc tại gia phần nhiều nhưng các dự án làm ăn của ông thì rất lớn. Đó là lý do ông thường xuyên ở nhà mà gia đình tôi vẫn rất khá giả.

Mối quan hệ của ba tôi với anh Duẫn rất tốt. Lúc đầu anh muốn đi du học. Nhưng mẹ phản đối rất kịch liệt. Ba đã cố nói chuyện nhưng mẹ vẫn kiên quyết giữ nguyên ý định của mình. Bà nói dù nhìn thế nào thì bà cũng chưa đủ mạnh mẽ đến độ có thể xa con một lúc vài năm. Nhưng sự thật là anh hai tôi cũng lớn rồi đâu thể nhốt ru rú ở nhà mãi được.

Chiến tranh giữa ba và mẹ diễn ra cả tháng trời. Trước giờ ba tôi luôn nhường nhịn mẹ. Ông kiên nhẫn lắng nghe các lý do dẫn đến hành động của vợ mình và nhẹ nhàng chấp nhận. Tóm lại, ông rất trân trọng bạn đời. Ông dạy chúng tôi là phải nghe lời mẹ. Đặc biệt ông không thích cách mấy thằng con trai gọi mẹ chúng là 'bà già này', 'bà già nọ'. Từ lúc cưới nhau đến giờ, ông chưa hề đánh vợ dù chỉ là một cái tát nhẹ. Vì vậy chúng tôi là con cũng phải biết tôn trọng mẹ mình. Và hơn hết sau này cũng phải biết tôn trọng người phụ nữ của mình.

Nhưng dĩ nhiên không có cặp vợ chồng nào mà không có bất đồng. Nhất là khi liên quan đến vấn đề con cái. Khoảng thời gian đó nhà tôi có bếp cũng như không, chẳng ai nấu ăn. Ba cha con suốt ngày phải ra cơm tiệm rồi về nhà leo vào phòng. Đến cuối cùng thì chiến tranh cũng hạ nhiệt khi hai vợ chồng mỗi người nhịn một bước, anh trai tôi được quyền đi học xa nhà nhưng chỉ trong khuôn khổ nước Việt Nam mà thôi.

Đối với con cái, ba tôi khá dễ chịu. Đặc biệt là cách ông đón nhận em. Nó bình thản và tự nhiên đến không ngờ. Những tối hồi đó khi em khóc ông đều lên giúp mẹ bồng em xuống dưới phòng. Đã lâu rồi ông không còn bồng bế tôi với anh Duẫn nữa, dám từ ngày chúng tôi lên lớp ba vì hai đứa to con lớn xác quá. Do đó khi thấy cảnh ông bồng em gầy nhom, ốm yếu trong lòng tôi trồi lên cảm giác họ như một cặp cha con thật sự.

Ba tôi luôn biết cách khen ngợi mà không quá lố. Như mỗi lần em làm tốt một cái gì đó thì ông lại xoa đầu và nói.

"Quá đỉnh!"

Hễ vừa ý cái gì là ông lại khen như thế, chẳng phải cái kiểu cứ 'ừm ừm' lạnh tanh như tôi. Bởi vậy mà ba có được niềm tin từ em rất nhanh chóng. Cứ thắc mắc em đều chạy đến hỏi ông, mỗi sáng đều nhờ ông chở đi học...

Tôi luôn muốn sau này lớn lên mình có thể được như ba, là một người đàn ông bình tĩnh, vui vẻ và không ích kỉ. Nhưng tôi không biết làm sao để được như vậy trong khi bản thân cứ nghĩ nhiều làm ít thế này.

Chưa kể tính cách rõ ràng là rất nhỏ nhen của tôi.

Cái hôm dọn phòng đó, khi xuống phụ em xếp lại đống giấy kiểm tra cũ để đem đi bán ve chai thì có điện thoại. Em chạy đi nghe còn tôi ở lại tiếp tục làm việc.

Trên bàn học em có xếp sẵn một xấp những bài mà em không muốn quăng đi. Tôi theo quán tính với lấy rồi xem sơ sơ qua. Đa số trong đó là bài tập làm văn. Đề bài hãy viết về người phụ nữ em quý mến, em viết về cô Hoa và mẹ. Nghề nghiệp em thích nhất em viết về nhà văn. Chuyến đi chơi đáng nhớ thì là lúc đi câu cá cùng ba. Cuối cùng là đề bài mẹ từng bắt tôi chỉ em, tả về người anh/chị em trong gia đình. Em viết về anh Duẫn.

Trong đó cũng có thêm một vài bài về ông bà và bạn bè nhưng hiển nhiên không có bài nào về tôi cả. Một chữ cũng không. Không hiểu sao tôi thấy thất vọng ghê gớm. Tôi cũng là anh trai của em nhưng cuối cùng thì không hề xuất hiện trong thế giới quan của em dù chỉ là một khoảnh khắc. Hay là do tôi quá hờ hững nên em cảm thấy chán ghét?

Dù rằng tôi cũng biết trước dù em có viết về một thành viên trong gia đình thì em cũng không viết về tôi. Nhưng cảm giác ghen tỵ vô cớ vẫn dâng lên. Nhất là khi tôi đọc được dòng em viết rằng anh Duẫn là người tình cảm, luôn canh cho em ngủ trưa. Còn tôi thì sao, em không hề nhìn thấy tôi phải không?

Cả người tôi lặng đi, ngồi im lìm cho đến lúc em trở lại. Nét mặt tươi tắn hớn hở, em ngồi xuống cạnh tôi rồi thông báo.

"Anh Duẫn vừa gọi về, ảnh nói là hết học kì này sẽ về nhà chơi một tuần!" Tôi im re không trả lời.

Em không nhận ra thái độ không vui của tôi vẫn tiếp tục làm công việc thu xếp của mình. Được một lúc sau thì mẹ đi lên phòng và khoanh tay nói.

"Thằng Duẫn có bạn gái rồi!"

"Sao ạ?" Em ngước lên hỏi.

"Lúc nãy con lên lầu, mẹ nói chuyện với nó, nghe tiếng con gái bên cạnh!"

Thế là chủ đề kéo qua chuyện anh Duẫn và bồ. Mẹ hỏi tôi với em từng chút một xem dạo gần đây anh Duẫn gọi về có gì lạ không. Em thì mẹ hỏi gì trả lời nấy, riêng tôi có chút bực. Đến lúc không kiềm được nữa tôi buột miệng một câu.

"Làm sao con biết được!"

Thấy tôi tỏ vẻ nặng nhẹ, mẹ với em rất ngạc nhiên. Bà khoanh tay nhìn tôi chậm rãi hỏi.

"Con bị sao vậy?"

"Thì con không biết thôi. Mẹ với em dọn tiếp nhé, con chạy đi mua chút đồ!"

Lúc quay đi tôi nhìn lại lần cuối thấy được ánh mắt em nhìn tôi sao mà xa lạ. Tôi bây giờ có lẽ khác tôi ngày thường lắm. Vì vậy em nào có nghe thấy tôi nữa, nào có nhìn thấy tôi nữa. Thật đáng buồn.

Có nhiều khoảnh khắc trong cuộc đời bạn cảm thấy bản thân mình thật xấu xa, nhưng vẫn không tài nào ngừng được những suy nghĩ ích kỉ trong lòng.

Tôi không dám tin mình lại đi giận dỗi em chỉ vì những bài văn vu vơ em làm trên lớp. Còn không dám tin hơn khi biết mình ghen tỵ với chính anh trai của mình.

Sau vài ngày lầm lì với em, tôi chợt nhận ra bản thân tệ đến cỡ nào. Tình cảm là của tôi, nếu tôi không thể áp chế được thì sao lại trút lên em cơ chứ. Nhìn qua nhìn lại, em có mối quan hệ thật tốt với bà ngoại, mẹ, ba và cả anh Duẫn. Chỉ có mình tôi là lưng chừng không rõ đang ở đâu.

Canh lúc em đang ở trong bếp nấu ăn, tôi lẻn vào tìm cách nói chuyện. Thật ra tôi rất thích nhìn lưng của mẹ hay em lúc làm bếp, và tôi nghĩ mỗi người đều có hình ảnh tương tự như vậy lưu giữ trong ký ức. Cho dù người ta có nói ra hay không, nhưng được ngồi trong một gian bếp ấm cúng, nghe tiếng dao chạm xuống thớt gỗ cạch cạch, tiếng réo của nồi canh sôi, tất cả như báo cho mình biết là mình đang ở nhà. Và khi bạn vẫn còn ở nhà, mọi thứ thật bình yên.

Hôm nay ba tôi đã lái xe hơi chở mẹ với bà Ngoại đi chùa cầu bình an nên em thay mẹ nấu cơm. Dáng vẻ chăm chú làm việc của em rất thu hút, thậm chí có thể nói là hấp dẫn người khác. Em lớn hơn tí nữa chắc chắn sẽ có rất nhiều người để ý. Vừa đẹp lại vừa khéo thế cơ mà.

Thấy em đang cầm dao trên tay để xắt thịt, tôi nhẹ hắng giọng để em khỏi giật mình. Đúng như tôi mong đợi, khuôn mặt em khi quay lại thật điềm tĩnh.

"Có gì không anh?" Em hỏi.

"Anh xuống phụ em!"

Tôi vừa dứt câu thì cả căn bếp cũng chìm vào im lặng. Mấy ngày nay cũng tôi lạnh lùng với em, cũng tôi làm lơ tránh mặt em. Bây giờ thì cũng tôi mặt dày ra đòi giúp đỡ. Nếu nói em không khó hiểu thì đúng là nói xạo. Biết sao được khi em có ông anh phiền phức như học sinh lớp ba thế này.

"Vậy anh rửa nồi cơm rồi bắt hộ em hai chén gạo đi!" Cuối cùng em nói, quay trở lại công việc như chưa từng có chuyện gì xảy ra giữa chúng tôi.

Có lẽ em không để tâm việc tôi giận dỗi hoặc là em biết mà không chấp. Không biết nên vui hay buồn.

"Em tính nấu canh gì thế?" Tôi hỏi khi thấy em lấy hũ gia vị chuẩn bị bỏ vào nồi nước đang sôi trên bếp.

"Canh chua?"

"Thế sao lại bỏ bột ngọt vào?"

"Không có, là muối mà... à, là bột ngọt!"

Chỉ có nhiêu đó mà làm lòng tôi trầm xuống kinh khủng. Em là người giỏi về nấu nướng chứ không phải ất ớ như tôi với ba. Tính cách em cũng rất tỉ mỉ, luôn là người nhắc tôi nói vào đúng tai của anh Duẫn. Chuyện nhầm lẫn thế này rất hiếm xảy ra, mà đã xảy ra rồi thì toàn kèm theo những điều buồn bã.

"Jaejoong à, lại đây!" Tôi tắt nước ở bồn rửa rồi nhướng người tắt luôn bếp ga phía bên em, tay nhẹ kéo em lại gần mình. "Giờ nói anh nghe coi chuyện gì?"

Tôi không hiểu em nhưng lại cũng rất hiểu em theo một nghĩa nào đó. Chỉ là không sao diễn tả được. Có các mối dây liên kết giúp tôi nhận biết được những cảm xúc nhỏ xíu ẩn mình trong em. Nếu không mau phát hiện và chữa trị, nó sẽ nhanh chóng lớn lên tàn phá hết bên trong con người.

Em suy nghĩ thật lâu rồi bặm môi lại, nói thật nhỏ. "Dạo này bà Ngoại ăn càng ngày càng ít... Bác sĩ nói từ bây giờ tình hình sẽ càng ngày càng tệ đi mà thôi. Em phải chuẩn bị tâm lý..."

Tôi lại thế nữa rồi. Gần như chả bao giờ giúp được em khi em cần. Khi em về ngôi nhà mới xa lạ thì tôi làm lơ em. Khi em khóc thì tôi cứng đờ người ra. Khi em sắp mất đi người bà duy nhất của mình thì tôi lại giận dỗi vô cớ.

Tôi chưa bao giờ trải qua cảm giác mất mát thật sự lần nào trong đời, nên có lẽ tôi sẽ không bao giờ hiểu được nỗi đau bây giờ của em. Vậy mà không chịu lắng nghe những phiền muộn em chưa nói ra. Nói thật, bản tính vô tâm của tôi dù có lớn lên cũng không chừa được. Vì vậy mà chẳng bằng anh Duẫn, cũng chẳng thể được như ba.

"Anh xin lỗi!" Tôi vuốt tóc, vòng tay ôm em vào lòng. Giống như tôi đã ôm em cách đây hai năm, giúp em ngừng những tiếng khóc về đêm.

"Chuyện gì?" Em hỏi lại, không hề nhúc nhích.

"Anh đã sai rồi, nên anh xin lỗi!"

"Sao anh Yunho lúc nào cũng thế vậy?"

Tôi hơi khó hiểu nên đẩy nhẹ em ra, cố gắng đoán xem ý em là gì. "Sao?"

"Là một người tốt!" Em vừa nói vừa đưa tay sờ mặt tôi rồi bất thình lình, nhướng chân lên áp môi mình lên môi tôi.

Giây phút đó tôi tưởng như mình vừa bị một chiếc xe tải tông thẳng vào người. Đầu óc thoáng chốc lịm đi, không suy nghĩ được bất cứ điều gì nữa.

Em rời đi ngay lập tức. Lúc ấy tôi mới biết mình còn sống. Hai người im lặng không ai nói được câu nào, tôi quá bất ngờ, còn em thì chỉ nhìn chằm chằm. Cuối cùng sau khi cưỡng mất nụ hôn đầu của tôi thành công, em quay lưng tính tháo chạy. Sao lại có thể như vậy được. Thế là theo phản xạ tự nhiên, tôi chụp lấy tay em giật về phía mình.

Trước sự kinh ngạc của em, tôi lặp lại hành động mà em vừa làm. Chỉ có điều là lâu và rõ ràng hơn một chút.

Năm tôi vào lớp mười hai cũng là lúc tôi biết, mối quan hệ giữa mình và em đã không thể cứu vãn được nữa. Tình anh em mờ mịt chưa kịp tồn tại giữa chúng tôi đã nhanh chóng gãy bỏ.

Sau nụ hôn bộc phát lần đó, chúng tôi giả đò như không có chuyện gì xảy ra. Nhưng kết quả cuối cùng vẫn là tôi và em lại có thêm một nụ hôn, rồi một nụ hôn nữa. Không tài nào dừng lại được.

Trong gia đình của tôi, tất cả mọi người đều đã coi em là người thân thật sự. Tất cả, trừ tôi. Thay vì tìm cách thích nghi, tôi lại đi làm ngược lại hoàn toàn. Tôi hôn em. Và hơn hết, tôi yêu em.

Không biết yêu từ bao giờ, yêu bao lâu rồi, yêu nhiều hay chưa. Chỉ biết chắc chắn là không có cách để tôi từ bỏ.

Mỗi khi tôi nghĩ mình phải chấn chỉnh lại, làm đúng bổn phận một người anh trai thì tôi lại thấy dáng em thinh lặng ngồi cạnh trông cho bà ngủ. Cái cảnh ấy sao mà xót xa. Từ khi chúng tôi nhập học, tình trạng sức khỏe của bà càng ngày càng tệ, có hôm trở trời một chút là không thể xuống giường được. Em buồn lắm, như cây cỏ bị vắt hết nước héo mòn đi.

Mười tám tuổi, tôi dần hiểu vì sao có nhiều người lại đau khổ vì tình như vậy. Bạn có tin chuyện trên thế gian này có một người được sinh ra là để mình yêu họ hay không? Không cần biết hậu quả, không cần được đền đáp, chỉ cần được yêu họ là đủ. Vì chẳng thể yêu ai khác nữa.

Nếu bạn tin như vậy, chắc chắn đôi lúc bạn sẽ tự hỏi: Vậy ai được sinh ra để yêu thương tôi? Là ai vậy? Đang ở đâu? Có chờ đợi tôi không, có tìm kiếm tôi không? Có ngày đêm vì tôi mà mất ngủ, vì tôi mà nhớ mong?

Dĩ nhiên là tất cả những chuyện đó quá mơ mộng. Người ta có thể sống yên ổn suốt đời mà không cần hỏi những câu như vậy. Nhưng không phải tôi. Vì em vẫn còn tồn tại trên thế giới này.

Dạo này anh Duẫn đã thú thật với mẹ tôi rằng anh đang quen bạn gái. Ông anh trai ngốc nghếch phiền phức của tôi khi yêu cũng trở nên chín chắn đến lạ. Anh nói với mẹ rằng đừng lo lắng về việc học của anh, anh đang cố gắng vì cô gái mình yêu. Nghe đâu gia đình cô ấy toàn giáo sư, tiến sĩ, luật sư các kiểu lại rất phức tạp, coi trọng sĩ diện. Anh trai của tôi nếu không có công trạng gì thì cả đời cũng không được nhìn nhận.

Cũng may là hoài bão của anh lớn, lại có ý chí phấn đấu. Cho dù anh có yêu ai thì cũng dễ dàng bày tỏ cho người đó thấy trái tim của mình. Không như tôi, là một người quá thụ động. Có những chuyện tôi biết là bản thân phải nói, phải đấu tranh, nhưng vì nghĩ nó sẽ kéo theo nhiều người mà đành im lặng.

Như khi tôi chấp nhận cái tình cảm không-phải-anh-em giữa em với tôi.

Mười bốn tuổi, vẻ ngoài của em thật lạnh lùng. Em vẫn chẳng thèm cười. Nói chuyện cũng rất ít. Nhưng mà em đẹp. Không sao diễn tả được vì sao càng lớn em lại càng đẹp như vậy.

Đôi mắt to bình thản, đen mượt. Mái tóc của em từng sợi từng sợi thật mảnh, thật mềm mại. Khi gió thổi qua hất tung lên làm rõ khuôn mặt của em. Thơ thẩn. Buồn bã.

Tôi chưa bao giờ một lần trong đời nghĩ mình phải biến đổi em. Bắt em từ một người trầm lặng trở nên ồn ào náo nhiệt. Không cần như vậy. Tôi chỉ muốn em cảm thấy hạnh phúc là được.

"Anh ơi!"

Em hay gọi như vậy mỗi khi muốn tôi nhìn em. Tiếng 'ơi' nghe thật nhỏ, thật thương. Mỗi lần nghe vào trái tim tôi lại rên xiết vì yêu em. Sống dưới cùng một mái nhà, cùng một gia đình, tôi phải làm sao đây. Em đáng ra phải là gia đình của tôi, không phải người tôi yêu.

Ba tôi thường hay ở phòng khách hoặc phòng làm việc, mẹ ở dưới bếp còn bà nằm ở trên lầu. Căn phòng duy nhất thường không có người là phòng sách ở tầng ba, chung tầng với phòng tôi. Mỗi khi rãnh rỗi tôi lại lên đấy ngồi đọc sách.

Em luôn tìm ra tôi ở đó. Đôi mắt nhìn tôi thật chăm chú, từng chút từng chút mọi ngõ ngách trên người tôi. Tôi không hề cảm thấy phiền khi em nhìn mà chỉ im lặng, đến khi em cất tiếng gọi rồi mới nhẹ nhàng tháo kính và trả lời.

"Em tìm anh à?"

Tôi hỏi rồi kéo em xuống để hôn. Những nụ hôn đầu tiên khá ngại ngùng, e dè. Càng về sau này chúng tôi hôn càng lâu hơn, sâu hơn và nhiều tình tứ hơn. Trước giờ tôi chưa có bạn gái vì vậy nên kỹ năng những chuyện này với em điều là học hỏi từ con số không.

Có lẽ không sớm thì muộn tôi với em cũng đi quá giới hạn. Suy nghĩ đó vừa đến đã làm tôi thấy mình khốn nạn. Em là em trai của tôi cơ mà. Tôi đang làm cái chuyện gì thế này.

Càng được gần gũi em, nỗi day dứt trong lòng tôi càng lớn. Lỡ như đến ngày ba mẹ tôi biết được, gia đình này sẽ đi về đâu?

Tôi không dám nói ba mẹ sẽ cho phép mối quan hệ này. Càng không nghĩ sẽ cùng em đấu tranh. Em rõ ràng sẽ rất đau khổ nếu như phải làm chuyện gì khiến ba và mẹ tôi buồn lòng. Còn tôi, tôi không muốn cả em hay ba mẹ phải buồn.

Chìm trong suy nghĩ, tôi không sao tập trung vào bài vở được. Đã vậy còn hút thuốc để giảm cảm giác áp lực. Buổi tối hay giật mình thức dậy và khó ngủ lại.

Suốt mấy tháng trời tôi tự thấy mình trở nên yếu đuối. Lòng cứ nói 'không được như vậy nữa', vậy mà hôm sau lại thấy bản thân ôm em cứng ngắc. Trên thế gian này, không phải chuyện gì nâng lên được cũng dễ dàng bỏ xuống. Nó đòi hỏi người ta phải có dũng khí vô cùng to lớn.

Đây là lần đầu tiên tôi yêu, vì vậy tôi không tiết chế được. Tôi không làm chủ được tình cảm của mình. Không giống tôi bình thường một chút nào.

Kết quả thi cuối kì của tôi tụt một cách thảm hại. Tính cách cũng trở nên dễ cáu gắt. Có lần tôi còn vô tình nạt cả em. Số lần ngồi nói chuyện cùng bà cũng ít lại. Chỉ vì tôi sợ bà sẽ biết tôi lỡ yêu cháu bà rồi. Vào những ngày cuối đời của bà mà tôi còn dám làm chuyện khiến bà đau lòng như vậy. Tôi thật quá tồi tệ.

Đến một ngày tôi nghĩ mình không chịu được áp lực nữa, tôi gọi điện cho anh Duẫn.

"Có chuyện gì mà tự nhiên gọi anh vậy?"

Anh hỏi ngay sau câu chào hỏi. Kì nghỉ vừa rồi anh đã không về nhà được do trường thình lình đổi lịch học quân sự. Dạo này tôi cũng không nói chuyện với anh nhiều nên anh có vẻ ngạc nhiên khi thấy tôi chủ động gọi.

"Cũng không có gì đâu anh!" Tôi đáp. Tôi không thể bộc lộ sự yếu đuối với bất kỳ ai vì sợ họ phát hiện chuyện của mình, càng không dám để em biết vì sợ em buồn. Chỉ khi nghe thấy giọng anh Duẫn mới cảm thấy mình có nơi để dựa vào. "Anh vẫn khỏe chứ?"

"Anh thì khỏe re. Trâu húc cũng không chết được. Nhưng anh thấy mày có vẻ không ổn thì phải? Dạo này nghe mẹ nói mày học sút lắm hả?"

"Ừm, dạo này em cảm thấy hơi áp lực!"

"Tao tưởng đứa điềm tĩnh như mày trời sập cũng tỉnh rụi chứ!"

"Vậy cũng đỡ rồi anh!" Được như vậy đỡ hơn thật.

"Mày với Jaejoong sao rồi?"

Tôi gần như muốn đánh rơi ống điện thoại xuống đất khi nghe anh nói câu này. Cả trả lời cũng không dám.

"Có gì thật rồi hả? Anh biết ngày này thế nào cũng đến mà!" Anh trai của tôi thở dài một tiếng. Tuy vậy nhưng cũng không có vẻ gì là trách móc.

"Sao anh..." Tôi không biết phải nói gì tiếp nên đành im lặng.

"Hễ mày mà thích ai là cứ lạnh tanh với người đó. Lần đầu tiên gặp Jaejoong mày còn chả thèm lại gần em ấy, cứ đứng nhìn chằm chằm. Thử hỏi sao mà không biết!"

Tôi gần như chết lặng. Ra là anh đã biết ngay từ đầu rồi. Chỉ có tôi vô tâm chả biết gì.

"Mày chưa làm gì thằng bé đấy chứ?" Anh Duẫn nghi ngờ hỏi khi thấy tôi cứ làm thinh.

"Không, không có đâu anh!" Tôi ngay lập tức đáp. "Chỉ là... hình như em yêu em ấy!"

Đến đây thì anh hai tôi im lặng. Tôi biết khi tôi nói tôi 'yêu' em tức là đã chính thức thông báo đạp đổ sự yên ấm của gia đình này.

"Em không biết em đang làm đúng hay sai nữa. Dù biết là em không nên nhưng em..."

Anh Duẫn cắt ngang lời tôi. "Tao nói thật. Tao chỉ biết một điều khi yêu thôi. Cứ làm tới đi!"

"Yunho, nhiều lúc không phải cái gì ôm hết vào mình cũng là tốt đâu. Từ nhỏ đến giờ cái gì mày cũng chọn sau để người khác được vui. Cái gì cũng nhường nhịn người ta. Tính cách như ông già vậy. Giờ lớn rồi thì cũng nên nghĩ tới bản thân chút, cứ thế này rồi cũng có ngày làm ai đó yêu thương mày phiền lòng!"

Thật ra tôi đã làm một người phiền lòng rồi. Đó là em. Bây giờ tôi có thể hiểu đôi chút khi em nói 'Sao anh Yunho lúc nào cũng thế vậy?' Tôi chỉ là luôn muốn tìm một cách toàn vẹn nhất để mọi người cùng hạnh phúc. Dù tôi biết đó là điều không thể.

Sự lựa chọn thường dẫn đến hối hận hay đau lòng, cũng chính vì vậy mà nó quan trọng. Nó làm ta phải suy nghĩ. Nó bắt ta phải có thật nhiều dũng khí.

Nếu tôi chọn tiếp tục yêu em thì ba mẹ tôi sẽ tan nát trái tim. Còn nếu tôi quên hết những chuyện đã xảy ra để duy trì tình anh em vốn không thể tồn tại với em, trái tim của tôi sẽ tan nát.

Anh Duẫn thật là một người mạnh mẽ khi có một chính kiến rõ ràng đến vậy. Không giống như tôi, đã không thể tự lo cho bản thân của mình mà cứ đòi lo cho người khác.

---o0TBC0o---

Năm mười hai đến, năm mười hai đi. Thoắt cái mà tôi sắp tốt nghiệp. Chuyện học hành của tôi lên xuống rất thất thường. Tôi quyết định là tạm dừng yêu lại. Tạm dừng. Chứ không phải tôi không yêu em nữa.

Để không bị em cuốn vào, tôi tránh ở một mình với em. Không vào phòng đọc sách nữa. Chỉ nói chuyện khi cần thiết và cũng không qua canh cho em ngủ mỗi khi ba mẹ vắng nhà. Tôi ngưng lại tất cả.

Nhưng chỉ riêng cái ánh mắt em nhìn là tôi không sao ngưng lại được. Mặc kệ tôi có thờ ơ thế nào em vẫn nhìn tôi theo cái cách muôn thuở đó. Thật im ắng, thật dữ dội. Vốn bình thường em đã không dùng lời nói để biểu hiện cảm xúc nên khi em nhìn, nó khiến mọi thứ 'thật' đến khó tin.

Tôi luôn im lặng vờ như không quan tâm tới ánh nhìn của em. Nhưng thực chất trái tim lại đang bị em dìm chết. Tuy tôi không thể nói ra nhưng trong lòng luôn vọng lên cái tiếng rõ to rằng 'mày yêu em ấy, mày yêu em ấy đến sắp chết rồi'.

Tôi biết anh trai đã khuyên mình nên kiên định một chút trong tình yêu. Nhưng tôi vẫn chưa đủ can đảm để làm được. Nếu tôi tiếp tục, ba mẹ không sớm thì muộn cũng biết. Tôi không phải sợ họ phát hiện, mà là sợ khi em phải làm họ đau lòng. Rồi có khi mẹ sẽ lôi cả anh Duẫn về nhà. Ba mẹ chắc chắn sẽ cãi nhau và chưa chắc ai trong hai người sẽ qua được cú sốc này.

Chuyện yêu ai là quyền của tôi nhưng khi tôi yêu thì chẳng phải mọi người trên thế giới này đều phải nghe theo. Tình yêu không cho mình cái quyền làm bá chủ. Nó chỉ xảy ra và hứa hẹn sẽ lôi kéo thêm rất nhiều người vào.

Mẹ bắt được sự bất ổn của tôi từ rất sớm, nhưng tôi chỉ cười rồi nói là do năm nay quá nhiều áp lực. Dĩ nhiên là còn lâu bà mới tin chỉ đơn giản vậy. Ba thì hỏi có phải tôi yêu mến ai không. Tôi không nhận cũng không chối.

Em đối với sự thay đổi thất thường nơi tôi rất bình tĩnh. Y như lúc tôi thình lình ghen tuông vô cớ vậy. Thật khổ cho em cứ mãi bị tôi làm tình làm tội.

Vì em không trách nên tôi càng thấy day dứt.

Vượt lên ngoài mong đợi của bác sỹ, bà đã chống chọi với căn bệnh nan y cho đến tận khi tôi tốt nghiệp. Vậy là hơn cả một năm. Canh những lúc em đi học, tôi vào phòng cùng bà trò chuyện. Bà dạo này hay mệt, phải nằm suốt trên giường. Vì vậy mà mỗi ngày một lần tôi lại vào giúp bà xoa bóp tay chân cho dễ chịu.

"Đợt trước cháu ít vào nói chuyện với bà. Cháu xin lỗi!" Tôi nói khi đang giúp bà kê gối ngồi dậy uống thuốc. Mấy tháng trước vì dằn vặt mà tôi chả dám vào ngồi với bà nhiều.

"Thằng nhóc này sao lúc nào cũng khách sáo thế nhỉ? Bây giờ bây cũng trông cho bà đấy thôi. Thật là..."

Bà mắng yêu cho vài câu rồi nằm kể cho tôi về những chuyện ngày đó bà gặp ông. Tôi rất sợ khi nghe người già kể về những chuyện xưa thật xưa mà bình thường họ chả bao giờ nói. Như thể họ sắp đi mất khỏi thế giới này và chúng ta không tài nào làm gì được.

Ông bà tôi đều mất từ rất sớm, chính vì vậy mà ba mẹ tôi rất tự lập. Có được một người bà là cả một niềm may mắn với tôi. Nhưng kèm theo đó là sự kinh khủng khi ta phải đối diện với sự sống chết của họ. Dường như tôi có thể hiểu được cảm giác của em hiện tại cũng như của em ngày đó.

Nếu bây giờ hỏi là tôi chết hay phải đứng trơ mắt ra nhìn cả nhà tôi chết thì chắc tôi sẽ chọn tôi chết. Việc phải nhìn thấy người mình yêu thương rời khỏi thế giới mà mình thì vẫn phải sống thật đau đớn. Không từ gì có thể diễn tả được sự mất mát đó.

Vậy mà em phải nhìn thấy ba mẹ mình chết, cháy thành hai xác người đen thui. Không phải đứa trẻ nào cũng dễ dàng vượt qua cú sốc đó.

Điển hình là em. Một năm sau tai nạn chỉ im lặng và khóc lóc khi đêm xuống.

"Yunho à, cháu thật là một đứa trẻ ngoan!"

Tôi giật mình ra khỏi dòng suy nghĩ khi nghe bà nói câu này, sau đó thì bà chìm vào giấc ngủ. Tôi lại như vậy. Nói sẽ dừng yêu mà chuyện gì cũng chỉ nghĩ tới em. Đánh lừa chính mình mà cũng không được.

Tôi vuốt lại tóc bà, miệng khẽ thì thầm câu hát. "À ơi, lúa trổ đầy đồng... Đêm dài ngày ngắn biết em đâu mà tìm?"

Tôi là một đứa trẻ ngoan thật sao?

Hôm sau thì bà mất. Lúc ba giờ hai bảy phút chiều. Tôi nhận được tin khi đi học thể dục về, bình thản đến lạ lùng. Tôi lên lầu để nhìn mặt bà lần cuối, cảm giác trống rỗng khó diễn tả. Lúc ấy em đang ngồi kế bên bà, hai tay ấp lấy tay bà vuốt nhè nhẹ. Em không khóc, tôi cũng không. Như có gì nghèn nghẹn ở nơi cổ họng, không sao trào ra được.

Sáu giờ hôm ấy người ta tiến hành lịm. Lúc phải khênh thân xác quấn trong phần vải màu vàng của bà lên bỏ vào quan tài, tôi nghe thấy người mình tê tái. Có thật bà đã không còn trên cõi đời này không? Hay tôi chỉ đang nằm mơ một giấc mơ không giống ai.

Mẹ tôi khóc nức nở, ba tôi cũng khóc. Vì thân quyến bên em chẳng có mấy người nên đám tang chỉ kéo dài có hai ngày thì phải tiến hành chôn cất cho kịp giờ thầy định. Trong suốt khoảng thời gian đó tôi không rời em nửa bước. Còn em, em không rời bà. Khuôn mặt em xanh xao và buồn y như ngày đầu tiên em về nhà tôi vậy.

Nhiều lúc tôi tự hỏi, khi con người ta chết đi, người ta sẽ đi đâu. Tôi không biết. Nhưng cảm giác sẽ không gặp lại họ cho đến ngày mình chết thực sự rất khó chịu. Tức là suốt khoảng thời gian đó mình sẽ phải không ngừng nhớ thương họ.

Ngày hôm ấy bận rộn vô cùng. Tôi giúp mẹ hết những việc chuẩn bị ăn uống đến đón khách. Anh Duẫn nói sẽ ráng về vào ngày chôn. Ít nhất gia đình tôi cũng tụ họp đông đủ để cùng em vượt qua mất mát này.

Vào đêm cuối cùng, em thức ngồi canh bà. Hai hôm rồi em chẳng nói gì cũng chẳng ngủ. Tôi đem ít đồ ăn khuya rồi nhẹ nhàng ngồi xuống cạnh em. Bây giờ thì còn biết nói gì nữa, vì cũng vậy mà thôi.

Những buổi đêm dù trải qua hàng trăm triệu năm nó vẫn như thế. Giữ nguyên tính cách cố hữu của mình: trầm lặng, êm ả và cô liêu. Mấy năm trước tôi ở bên để dỗ em nín khóc, còn bây giờ, tôi ở bên là để mong em khóc đi.

Như tôi từng nói, không khóc được là chuyện rất tàn nhẫn. Bạn không thể bắt người ta cười khi đưa tiễn mình được, điều đó là một cực hình.

Tôi thở ra thật từ từ, cố gắng ghi nhớ giây phút này. Ra đây là cảm giác mất mát. Không định nghĩa được. Chỉ biết chắc chắn là để lại cho mình một phần ký ức không thể nào quên. Sau một khoảng dài của im lặng, cuối cùng em cũng cầm lấy chén cơm tôi để trên cái ghế nhỏ trước mặt và chậm chạp ăn. Sức sống nơi em cạn kiệt, mỏi mòn. Tôi đã luôn muốn làm cái gì đó cho em, dù biết sức mình có hạn, nhưng mong ước đó vẫn không thay đổi.

Em có thể nói điều em mong ước ra được không? Vì tôi muốn làm một cái gì đó cho em. Làm một cái gì đó chỉ vì em.

"À ơi~ Chuông ai đánh... Có người nhớ, có người mong..."

Tôi cất tiếng hát thật khẽ, nhỏ đến độ như tự thì thầm. Một câu hát ru lúc nào cũng mang nhiều ý nghĩa, trong lúc này tôi mong nó xóa đi cảm giác lẻ loi đang hiện diện. Vừa nghe xong vài câu, người em nổi gai óc như thể gió lạnh đang tát hết vào cơ thể. Em bàng hoàng thả chén cơm xuống ghế làm nó xém bể. Khuôn mặt ngơ ngác tan vỡ như vừa bừng tỉnh khỏi cơn mộng. Rồi trước đôi mắt nhỏ xíu của tôi, em quay sang chiếc quan tài bên cạnh thấp giọng nỉ non.

"Bà ơi, đừng đi mà... Đừng đi mà bà..."

Giây phút đó tôi muốn bật khóc ngay được, nhưng nắm chặt tay nín nhịn. Lúc này chưa được.

Im lặng nhìn em khóc giữa màn đêm, tôi nhận ra thời gian sao mà tàn nhẫn. Nó chảy đi thật êm ả, nhưng nỗi buồn vẫn còn y nguyên đấy, không vơi đi. Tôi nhẹ nhàng đứng dậy bước ra ngoài hút điếu thuốc.

Mẹ tôi đang nấu món ăn khuya cùng với chị giúp việc. Ba tôi thì ngồi ngoài bàn hút thuốc một mình. Tôi thấy vậy thì lại ngồi chung với ba.

"Con tập hút thuốc từ bao giờ vậy?" Ba hỏi tôi khi thấy thứ tôi cầm trên hai ngón tay.

"Những khi con cần tập trung!" Tôi đáp lại, vẫn chưa dập điếu thuốc.

"Con dạo này lạ lắm. Có gì không ổn sao Yunho?"

Tôi không biết đáp gì cho câu hỏi của ba. Người ta khi lớn lên luôn có gì thay đổi mà. Chỉ là tốt hơn hay tệ đi mà thôi. Tôi hút thêm một hơi cuối rồi dập thuốc vào cái gạt tàn trên bàn.

"Con không sao!" Tôi đáp, mắt ráo hoảnh nhìn lên bầu trời.

"Trong mấy đứa, người ba lo nhất là con đấy!" Ba tôi nói rồi cũng dập thuốc. Trước giờ ông không hút nhiều, chỉ khi nào ông thật buồn thì mới hút để bớt suy nghĩ.

"Con có gì đâu mà phải lo ba?" Tôi cười sượng trân.

"Khi con buồn, con chẳng bao giờ nói với ai. Lúc nào cũng xử sự như thể con tự gánh hết mọi chuyện!"

Ba tôi nói nhiêu đó mà tôi thấy trống rỗng. Trời hôm nay hình như lạnh hơn mọi hôm thì phải?

"Ngày mai phải dậy sớm đi đưa bà nữa. Ba đi ngủ trước đi, có con ở đây trông là được rồi!"

Ba nhíu mày khi thấy tôi vẫn chẳng chịu nói thật lòng mình cho ông nghe. Tôi thật sự không muốn ông lo lắng thêm nữa. Tôi biết từ lúc anh Duẫn đi học xa nhà ông cũng đã lo lắng rất nhiều. Tuy không nói ra như mẹ nhưng ông đã lên sẵn những số điện thoại cần thiết khi phải tìm anh. Từ bạn bè đại học, điện thoại ký túc xá, điện thoại trường... Trước ngày đi còn gọi anh vào phòng nói chuyện.

Học xa nhà cực lắm, nhưng vì tôn trọng ước mơ của anh mà ba để anh được làm theo ý mình. Chỉ cần tốt nghiệp, nếu anh muốn đi du học. Ba sẽ tìm cách thuyết phục mẹ cho anh tôi đi du học.

"Thôi, ba thức luôn đêm này!" Ông đáp nhưng tôi thấy mắt ông đỏ lên. Rõ ràng ông đã rất mệt rồi.

"Hôm qua con chợp mắt được một chút. Ba đã thức trắng đêm qua rồi, giờ cứ để con trông cho!"

Tôi nói xong, một mực đẩy ông ra nhà sau ngủ. Tôi tính vào coi em một chút rồi sẽ xuống bếp phụ mẹ. Mấy hôm nay những người họ hàng bên tôi đi viếng đều hỏi đi hỏi lại xung quanh chuyện bà ngoại với em. Họ cũng không rõ lắm quan hệ bà với gia đình tôi thế nào. Không ít lần xém chọc điên mẹ tôi. Kết quả đều là tôi chen vào nói giúp giải quyết cho xong chuyện.

Lúc tôi trở vào lại chỗ bà Ngoại thì em đã ngưng khóc rồi, ngồi thẫn thờ bên quan tài. Khuôn mặt như thể em chưa từng khóc vậy, nếu không tính đôi mắt và chóp mũi ửng đỏ lên.

Tôi thở dài, đi đến ngồi xuống cạnh em. Em không phản ứng gì nên tôi quay người em lại, dùng vạt áo và tay lau phần mặt lem nhem của em đi.

"Jaejoong, em biết anh nghĩ gì không?" Tôi hỏi em và em lắc đầu. Thật rất giống đêm tôi qua dỗ em ngủ cách đây mấy năm.

"Hồi đó anh luôn nghĩ, việc mất đi một người thân thật khủng khiếp. Anh không bao giờ nghĩ mình sẽ vượt qua được. Họ quan trọng với mình như vậy cơ mà. Chúng ta sẽ không còn được gặp họ nữa, sẽ không còn yêu thương họ được nữa. Chắc anh sẽ phải đau khổ suốt đời!"

"Nhưng bây giờ anh lại không nghĩ vậy nữa. Có thể họ không còn trên đời này, nhưng mà anh còn. Anh sẽ tiếp tục yêu thương họ khi anh còn có thể. Cho dù họ không còn hiện diện trên thế gian này nữa. Em hiểu ý anh không?"

"Bà đã mất rồi. Nhưng không ai bắt em phải ngừng yêu thương bà cả. Hãy cứ giữ y như vậy, như lúc bà còn sống..."

Tôi không biết phải diễn giải câu từ của mình thế nào cho đúng. Nhưng tôi mong là em có thể hiểu được điều tôi muốn truyền đạt đến em. Ngôn ngữ có giới hạn nhưng tình cảm của con người là vô hạn. Chúng ta không thể lý giải nó một cách rành mạch được.

Em im lặng một hồi lâu, hai tay áp lên đôi bàn tay tôi đang đặt trên hai má em. Nước mắt em chảy thật nhiều, rớt xuống, thấm vào kẽ tay tôi nóng như lửa thiêu đốt. Tôi giữ nguyên mọi cử động của mình để em có thể thoải mái khóc. Nhưng ngay sau đó em lại nói một câu.

"Anh Yunho, em yêu anh..."

Người tôi ngay lập tức sững lại, cảm giác như mình vừa bị bắn tung lên trời, mấy khớp tay đang giữ lấy khuôn mặt em cũng muốn rã nát cả ra. Bên ngoài tôi chỉ im lặng nhưng bên trong lại đang gào thét dữ dội. Chẳng biết là nó đang muốn nói gì, nhưng chắc chắn là nó đang cào xé không ngừng lồng ngực tôi.

"Làm ơn... đừng bỏ em lại!"

Em nói thêm một câu rồi lao vào ôm tôi.

Rời bỏ em - đây chắc là chuyện cuối cùng trên quả đất này tôi có thể làm.

Ngày hôm sau anh Duẫn về, tầm năm giờ sáng. Lễ rước bắt đầu vào lúc mặt trời mọc. Tôi cùng mẹ và em ngồi trên xe Rồng. Kèn trống kêu đánh thật não nề. Mấy giấy tờ tiền bạc âm phủ được thả tung vào không khí trên mỗi quãng đường chúng tôi đi qua. Lúc ấy tôi mới bàng hoàng nhận ra, khoảng thời gian tưởng chừng như cả thế kỷ kia thì ra chỉ dài có hai ngày thôi. Bà chỉ vừa rời khỏi thế gian này có hai ngày. Vạn vật xung quanh vẫn y như thế. Vậy mà sao lại cảm thấy mọi chuyện dường như đã biến đổi, chỉ là do tôi không biết mà thôi.

Lúc người ta bắt đầu hạ huyệt, lòng tôi vẳng đi vẳng lại câu bà hay nói "Yunho à, cháu thật là một đứa trẻ ngoan!" Tôi vẫn chưa kịp hỏi bà, tôi thật sự là một đứa trẻ ngoan sao? Vậy mà sao tôi vẫn cảm thấy vô dụng bất lực vào giây phút này vô cùng.

Tôi để em nhìn đến cảnh người ta lấp đất phủ khuất quan tài rồi thì đứng đằng sau dùng tay bịt mắt em lại, xoay người em ôm vào lòng. Chỉ cần đến đây là được rồi.

Chúng tôi về nhà bằng xe buýt chở khách, cảm giác như người mộng du vậy. Người giúp việc đã dọn xong hết khi chúng tôi về tới nơi. Tôi nói anh Duẫn cứ lên phòng tôi ngủ vì anh đi xe lửa về nhà rồi lại phải lập tức đi tiếp nên chắc mệt lắm. Ba mẹ tôi cũng đã kiệt sức sau mấy ngày quần quật thiếu ngủ. Em thì gần như không còn hơi sức gì nữa sau đám tang, môi em trắng bệch và mắt trũng xuống. Tôi chờ mọi người đi ngủ xong rồi xuống bếp nói chị giúp việc cũng đi ngủ đi, mấy ngày hôm nay chị cũng thức trắng.

Sau đó ngôi nhà yên tĩnh vô cùng, mọi người đều nghỉ cả, tôi ngồi lại vào bàn từ từ tính xem hôm nay với ngày bà mất là bao nhiêu âm lịch. Mẹ có nói hôm trước mà tôi lỡ quên mất tiêu. Sao tôi cứ có cảm giác, bà vẫn còn nằm nghỉ đâu đó trên phòng, chỉ cần tôi bước chân lên là có thể nhìn thấy bà.

Nhưng bà đã mất rồi.

Bà nói tôi thật là một đứa trẻ ngoan nên tôi đã cố gắng...

Gục mặt xuống hai tay đang xếp trên bàn, tôi cố gắng kiềm giọng của mình. Bây giờ mọi chuyện đã ổn rồi, bây giờ tôi khóc cũng không sao phải không?

Bản thân tôi tự nhận thấy mấy hôm qua mình đã giúp gia đình rất tốt. Tôi đã không khóc. Nhưng bây giờ không ai thấy cả, cho dù tôi có khóc thì vẫn là một đứa trẻ ngoan phải không?

---o0TBC0o---

Tôi quyết định thi vào một đại học khá danh tiếng của thành phố. Còn kì thi chuyển cấp của em diễn ra trước khi bà mất nên kết quả cũng khá tốt. Em vào học tại trường cấp ba cũ của tôi.

Con đường tương lai của tôi đơn giản là sẽ kế nghiệp công ty của ba. Như vậy là tốt nhất cho gia đình.

Sau khi bà mất em vẫn y như vậy, vẫn cái kiểu buồn hoài. Nhập học được gần một tháng, chẳng thấy em có bạn bè gì. Em cũng chẳng bao giờ đòi hỏi quần áo mới, ăn món này món kia, hay mua một thứ gì đặc biệt.

Lớn hơn nên mẹ tôi giao cho em một chiếc xe đạp, bảo em đi đường phải thật cẩn thận, nếu có gì phải ngay lập tức gọi về nhà báo một tiếng. Mỗi ngày chúng tôi đi học về, mẹ lại hỏi em và tôi còn bao nhiêu tiền trong người và cho thêm mỗi đứa để dằn bóp. Bà nói con trai lớn rồi, lại đi một mình ra đường thì phải có tiền mà phòng thân.

Một tháng đầu mẹ giao tôi nhiệm vụ mỗi trưa đi học nhớ ghé qua trường kèm em chạy về nhà. Chuyện chạy xe của em cũng rất kinh khủng, nhiều lúc làm tôi muốn nhảy cả xuống xe mình.

Có một lần người bạn đại học mà tôi mới quen thân nói cậu ấy cũng có cô em gái học ở đó, hôm nào mẹ bận thì cậu phải qua chở em gái về nhà. Thế là tôi rủ cậu ta đi chung vì dẫu sao cả hai cũng chung đường.

Kết quả hôm sau lên lớp, anh chàng ấy nhìn tôi rồi ngập ngừng nói.

"Em gái tao học cạnh lớp của em mày đấy!"

"Vậy sao?" Tôi hỏi lại. "Hai đứa cũng biết nhau à?"

"À không... Yunho à, em của mày..."

"Sao?"

"Ừm, không, không có gì..."

Mãi tận sau này, tôi biết không có gì của Junsu thật ra là rất có gì. Cả lớp của em và mấy lớp bên cạnh, không ai dám lại gần bắt chuyện với em cả. Lý do đại loại là vì: "Jaejoong đẹp như vậy... thấy hơi đáng sợ." và "Cậu ấy xa cách như người đến từ cõi khác ấy!"

Ngày họp phụ huynh đầu năm, mẹ tôi đã bị giáo viên chủ nhiệm gọi lên góp ý là em hoàn toàn không hòa nhập được với bất kỳ ai trong lớp, lại thường xuyên lơ đãng đâu đó. Mỗi lần muốn trách mắng thì lại nhận được một đôi mắt buồn bã ngơ ngẩn đến độ cô giáo đành bất lực. Vì dù có bắt phạt, em cũng như thể mình chẳng phải sinh vật tồn tại trên trái đất này và điều đó chẳng làm em để tâm.

"Em ấy thật sự không có vấn đề gì ở nhà chứ ạ?"

Chủ nhiệm em hỏi lại mẹ tôi lần cuối và bà uể oải gật đầu. Em không có vấn đề ở nhà cả. Em chỉ có vấn đề với hồi ức của mình mà thôi.

Chúng tôi không hề rõ em đã chịu ảnh hưởng gì khi ba mẹ em còn sống. Ba em bị tâm thần, mẹ em phải thường xuyên vắng nhà do công việc, em sống ở một nơi hoàn toàn cách biệt với xã hội bên ngoài. Em phải nhìn tận mắt ba mẹ mình chết cháy, ở một ngày một đêm không ăn uống với hai cái xác và vừa mất luôn người thân ruột rà cuối cùng.

Nếu kể hết ra là như vậy, tôi không biết cô giáo chủ nhiệm của em sẽ phải khó xử thế nào. Dĩ nhiên mẹ tôi cũng không mong nghe từ cô hai chữ "tội nghiệp" nên bà không nói.

Tôi nghe xong thì cảm giác rất bức bối. Chờ một ngày chủ nhật, tôi gọi em dậy từ lúc trời còn tối mịt, sau đó lên xe chở một mạch hơn trăm cây số hướng ra thẳng Vũng Tàu. Em chẳng hiểu gì hết chỉ biết khoác áo lạnh ngồi đằng sau ôm chặt lấy tôi.

Nhà bà Dì của tôi nằm ở vùng đó nên năm nào gia đình tôi cũng về thăm. Cơ mà lần nào đi em cũng chẳng tỏ ra vui vẻ gì đặc biệt, có ra vọc nước một tí rồi lại chui lên bờ ngồi.

Dạo này sau lưng nhà bà người ta cho thi công xây một khu rì-sọt mới nên ở đó rất vắng. Xung quanh toàn là những cồn cát biển to nhỏ chất thật cao, mịn đến lịm cả bàn chân bước đi trên trển. Người ta có xây một con đê bê tông cao lên để ngăn nước lúc thủy triều.

Chúng tôi đến nơi đó vừa đúng lúc mặt trời mọc. Gió biển táp vào người liên tục, tóc rối tung lên và cảm giác rin rít trên da thịt. Tôi tháo dép rồi nắm tay em leo lên đi bộ trên các cồn cát. Cảm giác lún xuống mềm mại dưới các đốt ngón chân thật dễ chịu. Chẳng bao lâu nữa, số cát này sẽ được dùng để thi công công trình. Khu biển vắng vẻ sẽ trở nên chật ních người. Không gian thoáng đãng thênh thang cũng sẽ đông nghẹt nhà lầu với rác thải dịch vụ.

Sẽ chẳng còn gì nữa ngoài hồi ức.

Chúng tôi cứ im lặng cùng nhau sánh bước cho đến khi đứng trên bờ rìa của con đê. Bên dưới nước biển đang rút dần nhưng mực nước vẫn còn cao, chưa thấy được bãi cát. Gió vẫn thổi lồng lộng không ngừng, thôi thúc mong ước bay xa của con người ta trỗi dậy.

Tôi bắt tay lên miệng làm loa, hướng ra phía biển và bất thình lình gào thật lớn.

"Aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!"

Em sững sờ ngước nhìn tôi. Trước giờ tôi chưa bao bùng nổ như vậy. Nhưng không có nghĩa là tôi không có gì kìm nén. Tôi hít thở cố gắng lấy lại hơi rồi tiếp tục gào thật to trước biển.

Đến khi mệt quá rồi, tôi cúi người chống hai tay lên gối, quay đầu sang nhìn em.

"Đến lượt em!"

Tôi nói. Thật sự tôi đã sai khi nghĩ chỉ cần hiểu ánh mắt của em là được, không cần em nói ra. Điều đó chỉ càng dung túng cho em khép mình vào thế giới không ngôn ngữ hơn mà thôi. Tôi có thể hiểu em nhưng cả thế giới thì không. Đừng nói tôi là cả thế giới với em. Tôi không phải. Em còn có rất nhiều người phải yêu thương trên quả đất này, không thể chỉ vì lý do ai đó là tất cả mà cho phép mình đóng hết các cánh cửa như vậy.

Em nhìn tôi bằng ánh mắt rất bối rối rồi lắc đầu. Tôi nhất quyết không để em tháo chạy lần này, tay nắm chặt lấy tay em và không nói gì hết. Vì tôi không chiều theo ý em nữa nên em lại càng lúng túng. Tiếng gào thét nơi em ấp úng nơi bờ môi nhưng không tài nào thoát ra được.

Cuối cùng, em lắc đầu, ngồi xuống ghềnh đá và im lặng. Vậy là tôi lại thất bại.

Em có cảm thấy mình đang làm cả gia đình tôi đau lòng không? Vì yêu thương em mà đau lòng.

Em nói em yêu tôi. Vậy mà sao em xa cách thế. Em nói gia đình tôi rất quan trọng với em. Vậy mà sao em nhất quyết không chịu mở lòng.

Chúng tôi không ai nói gì cho đến khi mặt trời lên tròn trĩnh. Ánh nắng tỏa ra quyện cùng tiếng sóng biển. Tôi nhét hai tay vào túi áo khoác nhắm mắt nghe gió lên. Thật tự do.

Rồi một cách từ từ không báo trước, tôi quay sang bên trái và bắt đầu cất bước đi ven theo đường bờ đê. Mỗi bước đi như đang cố đong đếm thời gian. Tôi là một đứa trẻ con nhà giàu. Một người không bị thiếu thốn cả về vật chất lẫn tinh thần. Gia đình tôi hạnh phúc. Tôi có một ông anh trai, rất nhiều bạn bè và được nhiều người yêu quý.

Đặc biệt hơn, tôi có cả người yêu dấu.

Cuộc đời thật hoàn hảo. Theo một cách nào đó. Chỉ là tôi luôn cảm thấy không thể vô tâm được với những vấn đề của người khác. Nói nôm na là bao đồng. Vì vậy mà dù biết là có những chuyện nên làm lơ đi nhưng tôi vẫn không thể làm được.

Chưa kể đó là chuyện của em.

"À ơi~ Lắng tai nghe tiếng ai gọi đò... Trăm năm vạn kiếp còn nhớ thương nhau_"

Câu hát bị ngắt là lúc tôi ngã khỏi bờ đá, lao về phía con đê dẫn ra biển.

Giây phút chơi vơi giữa không trung đó còn nghe được tiếng em gào đến tan nát.

"Anh!!!!!"

Cảm giác bơ vơ hụt hẫng không trọng lực nói ra cũng là một cảm giác không tệ. Chỉ là nó sẽ rất đau khi bạn đáp xuống, lăn mấy vòng trên ghềnh mặt đá xi măng nhám như gắn kim châm.

Tôi mở mắt nhận ra mình vẫn sống nhăn. Phần nước biển ở đây đã rút rồi nên hiện tại tôi đang nằm trên bãi cát. Hình như đã bị xước một bên má, lúc nãy theo quán tính tôi lấy tay che mặt nên một bên tay áo khoác rách bươm. Phần quần jean ở hai đầu gối cũng lủng lỗ, chỗ bị xước còn sưng lên. Dép của tôi bay tít đằng xa, móng chân cái bên phải bị bung ra chảy máu.

Em lao thẳng về phía tôi đến độ lựng khựng xém té mấy lần, dáng vẻ thảm thương như kiểu tôi đã rời khỏi thế giới này rồi. Kết quả nhìn thấy dáng vẻ tôi ngồi dậy ngoắc ngoẻo, vẻ mặt tỉnh táo như chả có chuyện gì xảy ra. Em gần như bị nuốt mất giọng nói sau tiếng gào thảm thiết ban nãy, đứng bất động nhìn một loạt tôi từ đầu đến cuối.

"Đau thật!"

Đó là tất cả những gì tôi nói. Ngay sau đó thì bị em giang tay tát thẳng vào mặt một phát. Tôi còn chưa hiểu chuyện gì xảy ra, em đã xối xả đánh tới tấp vào người, vào vai. Chưa hả, em cúi xuống vốc phần cát ẩm ở dưới chọi tôi.

Tôi bị ngã rất đau, bị em đánh thì càng đau hơn nhưng tôi không nói gì hết cắn răng chịu. Em đánh đã một hồi thì ngồi yên thở hồng hộc. Cảm giác thấy uất ức lắm.

"Em đã nói anh đừng bỏ em lại cơ mà!"

Khi nghe em nói câu này tôi đột nhiên thấy bản thân mình rất ngu ngốc. Cả hai chúng tôi lại tiếp tục im lặng. Ngồi trên bờ biển ngắm nhìn em bị gió và sóng thổi bạt đi thật xót xa. Mắt em tìm kiếm gì đó mong manh nơi phía bên kia đường chân trời, hai tay thả lỏng chạm xuống nền cát và phần cơ thể như vô lực đi dưới ánh nắng ban mai.

Vì gió biển mặn nên nó làm những vết xước của tôi trở nên rát bỏng. Nhưng không quan trọng vì tôi là người chấp nhận lao xuống đây. Chỉ vì tôi muốn nghe em hét lên được một chút tiếng lòng của mình.

Gió vẫn thổi, sóng vẫn đánh, cả hai chúng tôi vẫn còn ngồi ở đây. Cảm giác như chìm vào một câu chuyện cổ tích kì lạ. Đưa tay vuốt một bên mái tóc em, tôi nói một câu.

"Anh đau quá, hôn anh đi!"

Tôi nắm lấy bàn tay em chờ đợi, cảm thấy như mình đang cầu hôn người ta vậy. Hồi hộp, rạo rực, chờ mong. Em nhìn tôi thật kỹ một hồi lâu, đôi mắt to đen láy như một vũ trụ rộng lớn quan sát từng ngõ ngách tâm hồn tôi. Tôi đã nói cái cách em nhìn rất lạ lùng vì em không thích dùng lời nói.

Như tôi mong đợi, em từ từ nhướng người rồi đặt một nụ hôn lên trán tôi. Em hôn lên mắt, lên vết xước trên má. Em phủi cát dính trên mặt tôi rồi hôn lên cằm, lên khóe miệng rồi cuối cùng là môi.

Cảm nhận được tình yêu của em thật dịu nhẹ biết bao nhiêu, như nắng sớm trên đầu chúng tôi. Không vội vàng, không gay gắt.

Hai người hôn nhau trước bãi biển không có một bóng người thì ra là một chuyện rất lãng mạn.

Hôm ấy chúng tôi ngồi lại đó đến tận chiều. May mắn cho tôi là đằng sau lưng bãi biển có một tiệm thuốc nho nhỏ nên em mua thuốc đến giúp tôi xức. Em chẳng hỏi vì sao tôi lại cố tình té như vậy, có lẽ là em hiểu.

Lần đầu tiên em nói nhiều như vậy trong một lúc. Em kể cho tôi nghe thật nhiều những chuyện ngày còn nhỏ. Cả chuyện ba em mỗi khi phát bệnh lại nói "Mày không phải con tao!" và rồi đuổi đánh hai mẹ con em ra ngoài đường. Thật ra em lẫn cô Hoa đều không trách ông về chuyện đó, nhưng chính vì không trách nên ba em càng day dứt.

Có lần ông trong lúc không nhận thức tỉnh táo đã đánh cô Hoa bị thương thậm chí còn có những ý định kinh khủng hơn. Từ đó về sau, ông luôn suy nghĩ trong đầu là mình nên chết đi.

"Nhưng ba em lúc bình thường rất thương em. Ba không nói nhiều nhưng cái gì cũng nghĩ cho gia đình cả. Nhưng vì nghĩ quá nhiều cho người khác nên ba..."

Thật ra trong lần xảy ra hỏa hoạn đó chỉ có em là nằm ngủ trong nhà còn ba mẹ thì đã qua nhà bà ngoại. Lúc hai người về đến nơi thì đã thấy lửa bắt cháy từ nhà bếp phực qua đến phòng khách. Em nằm ngủ trên lầu lúc đó không biết gì chỉ choàng tỉnh khi cảm thấy khói làm nghẹt thở và tiếng mẹ gọi không ngừng từ dưới nhà.

Ba em đã chạy vào phòng lấy một cái mền nhúng cho ướt nước rồi chạy thẳng lên lầu tìm em. Ông quấn em trong chiếc mền rồi nói em nhảy ra khỏi nhà từ cửa sổ tầng một. Ngay bên dưới là một cái cây to và rất nhiều những lùm cây nhỏ, chắc chắn sẽ không sao. Và em đã không sao thật, chỉ bị phỏng ở cổ tay và bàn chân, xém một bên tóc. Nhưng ba mẹ em thì khác. Ngôi nhà đã sập xuống khi ba em muốn đưa mẹ em cùng ra khỏi đó.

"Lúc trước khi em nhảy xuống, ba có nói 'Con đợi ba mẹ ở dưới nhé!'." Em cuối xuống nhìn nền cát khi nói đến đây, tay vẽ vẽ những đường vô định. "Khi ba nói câu đó em vừa cảm thấy yên tâm, lại vừa rất sợ. Thế là đêm nào cái câu ấy cũng văng vẳng trong đầu em. 'Con đợi ba mẹ ở dưới nhé!' nhưng khi em tỉnh dậy, chẳng có ai đợi em cả."

"Cả một tiếng động cũng không có."

Nắng hắt lên khuôn mặt em phân thành những vùng sáng tối mê hoặc. Thì ra em khóc là vì chẳng có ai đợi em trên đời này nữa. Thật thê lương. Tôi cảm thấy một luồng điện thật nhỏ như chạy khắp cơ thể làm tê dại đi mấy đầu ngón tay. Vuốt má em, tôi nhìn thật kỹ đôi mắt trong cùng mái tóc đen như màn đêm thành phố, em đã lớn rồi. Em có biết phải chăng trên đời này, cũng có người đang đợi em? Đợi để được sinh ra. Đợi để được gặp em. Đợi để được yêu em.

Và biết đâu, người đó lại đang ngồi kế ngay bên cạnh em đây. Người vừa tức thì hôn em.

"Từ nay hãy để anh đợi em!" Tôi đáp, đột nhiên nhớ tới cái câu em nói thật nhỏ mỗi tối khi tôi qua gác cho em ngủ 'Em nghe thấy anh Yunho'. Nó gần như ám ảnh trong cả một vùng ký ức của tôi. Không lý do, cũng không thể diễn giải. Chỉ biết nó làm tôi xao xuyến, làm tôi nhớ thương, làm tôi không thể ngừng nghĩ tới em.

"Anh đừng nói... từ nay về sau em sẽ không thể quên được câu đó mất!" Em lắc đầu, mái tóc tung lên trong gió.

"Vậy thì đừng quên... Hãy để anh đợi em Jaejoong!"

"Thế giới này thế nào, hoặc ai đó thay đổi..."

"Vẫn còn anh đợi em."

.
.
.

Chúng tôi về đến nhà kèm thêm cơn thịnh nộ của cả ba lẫn mẹ. Tôi để lại một tờ giấy nhắn vài dòng là tôi đưa em đi giải khuây rồi cứ thế xách xe đi một mạch. Tôi cố tình tắt điện thoại nên mẹ không tài nào liên lạc được. Ba tôi gọi lên anh Duẫn rồi gọi về trường đại học, Junsu rồi tất cả bạn bè của tôi.

Trước giờ tôi là đứa làm cái gì cũng có suy nghĩ, không hay bị tình cảm chi phối nhiều như anh hai mình. Cũng vì vậy mà ba mẹ càng lo lắng hơn khi tôi thình lình biến mất như vậy.

Mẹ bắt em ra nơi ghế sô pha ngồi còn tôi thì đứng yên đó nghe mắng một lượt.

"Con có biết ba với mẹ lo đến cỡ nào hay không? Nhà mình dạo này có nhiều chuyện buồn, mẹ biết mấy đứa cũng không thể một lúc thích nghi được,nhưng cái kiểu tự nhiên biến mất không nói không rằng..."

Dù rằng nghe rầy la nhưng tôi không hề thấy phiền lòng. Đâu đó tôi thấy bản thân mình đáng bị như vậy và hơn hết, chuyến đi này hoàn toàn xứng đáng.

Đợi buổi tối em đi ngủ, tôi xuống dưới nhà ngồi nói chuyện với ba mẹ. Tôi kể cho hai người biết chuyện gì đã xảy ra với em ngày đó. Và em rồi cũng sẽ ổn thôi.

Chỉ có điều, thay vì vui mừng mẹ lại nắm lấy tay tôi và nói thật nhỏ.

"Yunho, vậy còn con thì sao? Con có ổn không?"

Tôi không trả lời.

---o0TBC0o---

Năm tháng nối gót trôi qua giống như người ta thở vào không khí vậy, chớp mắt đã hết biết bao là thời gian.

Từ ngày ở bãi biển về, em trở nên vui vẻ hơn. Nụ cười không còn hiếm hoi như trước nữa. Năm lớp mười một, em đề nghị với gia đình tôi cho em đi làm công việc từ thiện ở một viện dưỡng lão. Chủ ở đó là con trai của một nhà tài phiệt, tuy còn trẻ nhưng lại thích tham gia vào những chuyện rất già dặn. Lúc biết người đó chỉ hơn mình có ba tuổi, tôi còn phải giật mình.

Em có một mối quan hệ rất tốt với anh ta, thậm chí là hơn cả bạn bè thông thường. Nhưng tôi không ghen. Càng lớn tính cách tôi càng trầm lặng hơn, chuyện gì cũng phải quan sát kỹ rồi mới đưa ra nhận xét cuối cùng. Em đã nói em yêu tôi tức là em yêu tôi. Vì viện dưỡng lão rất gần với nhà tôi nên tôi thường hay đến đón em cùng đi bộ về nhà sau những ca làm.

Những lần như vậy điều thấy cái người chủ trẻ tuổi đó đứng nhìn theo tôi với ánh mắt như thể rất thú vị.

Anh ta tên là Yoochun. Một người kỳ lạ.

Không những nhận việc giúp người già, em còn xin học một khóa chăm sóc trẻ căn bản ở các trung tâm phụ nữ, rồi vào phụ tại một nhà trẻ tư nhân nhỏ gần nhà. Ba lẫn mẹ tôi đều không biết em muốn gì nhưng không ai cảm thấy phiền lòng cả. Họ để em làm những chuyện em có thể làm.

Năm mười bảy tuổi là cái tuổi xuân thì của con người. Em cũng vậy, cũng trổ mã và tươi trẻ lạ lùng. Tuy khuôn mặt vẫn còn thật nhiều nét buồn nhưng vì vậy mà càng làm người ta nao lòng hơn.

Thấy em tự vạch ra cho mình những hoạch định tương lai, bản thân tôi cũng không ngừng cố gắng. Anh Duẫn tuy học ở xa nhưng cũng rất chịu khó về thăm nhà, tuy nhiên vẫn không lần nào là dẫn theo bạn gái cả. Lúc thì hai người cãi nhau, lúc thì cô gái đó bận, lúc lại bệnh liệt giường không đi đâu được... Mãi đến khi tôi lên đại học năm thứ ba vẫn chưa một lần được nhìn thấy cô gái của đời anh.

Nhưng thay vì lo cho anh trai tôi, mẹ lại tập trung vào tôi nhiều hơn. Anh ít nhất cũng có chuyện trai gái này nọ còn tôi, tôi bặt tăm từ năm cấp ba đến giờ. Mỗi khi mẹ hỏi, tôi lại cười nói chuyện tình cảm là không thể miễn cưỡng được, muốn đến thì sẽ đến thôi.

Nói là thế, sau lưng mẹ tôi lại cùng em âu yếm. Đến tận bây giờ, trái tim tôi vẫn tiếp tục dằn xé không thôi. Tôi vẫn nhớ như in lời anh Duẫn từ mấy năm trước, nhưng chưa dám bước thêm bước nữa.

Có thể tôi là một thằng đàn ông yếu đuối, kém cỏi, không thể rõ ràng trong chuyện của mình nhưng trong cuộc sống, không phải lúc nào cũng có nhiều lựa chọn. Và trong hàng đống lựa chọn đó, tôi chắc chắn chẳng có con đường nào hạnh phúc cho tất cả.

Tôi không bao giờ hôn em khi chúng tôi đang ở nhà nữa. Những khi muốn ôm em hay có bất kỳ đụng chạm gì, tôi đều lấy cớ chở em ra khỏi nhà. Thật ra thì có làm vậy cũng không khác đi được. Chỉ có điều nghĩ đến việc ba mẹ bị tôi giấu diếm qua mặt ngay dưới mái nhà của mình, chuyện đó tính ra thì tàn nhẫn hơn nhiều.

Mỗi đêm thi thoảng nghe tiếng gió kêu hờ nơi mái nhà, tôi lại choàng mình tỉnh dậy. Đôi mắt ráo hoảnh dòm quanh và không sao ngủ lại được. Tuy em bây giờ đã không còn như ngày trước nhưng hình ảnh ban đêm em khóc và khi em ôm lấy quan tài của bà, năn nỉ bà hãy ở lại vẫn làm tôi ám ảnh không ngừng. Đó như một sự tổn thương kỳ lạ tôi mang trong lòng thay cho em. Làm ngày của tôi im lặng hơn, đêm của tôi dai dẳng hơn. Giữa sự tĩnh mịch đó, tôi như nghe được văng vẳng em nói "Em nghe thấy anh Yunho".

Lặp đi lặp lại không ngừng cái câu nói ấy.

Theo quán tính tôi lại qua bên phòng trông em. Em vẫn dễ tỉnh ngủ y như ngày xưa, chỉ cần tôi đụng lên nắm cửa và xoay nhẹ, mở ra đã thấy em đang từ từ mở mắt nhỏm dậy.

Cái giây phút ấy, câu đầu tiên tôi nghĩ như có thể nghe được em nói là em nghe thấy tôi. Ngữ điệu thật nhẹ nhàng, nhỏ nhẹ. Thật yếu ớt, thật buồn thương.

Em có gì đó thật khác ngày ấy, nhưng vẫn giống hơn bao giờ hết. Đôi mắt đen của em triền miên chưa một lần thôi đi cái nhìn hướng về tôi. Mặc kệ những đêm tôi thình lình qua phòng, em vẫn chẳng bao giờ hỏi gì, chỉ chờ tôi ngồi xuống cạnh mép giường thì em nằm xuống, nắm lấy tay tôi rồi dùng hai ngón cái xoa xoa lòng bàn tay. Tay em khô ráp nhưng vì vậy mà lại rất ấm. Cuối cùng, em áp mặt lên bàn tay của tôi và chìm vào giấc ngủ.

Rõ ràng mọi chuyện yên bình là thế, tốt đẹp là thế. Tại sao tôi lại cứ có cảm giác rằng sẽ mất em trong nay mai mà thôi.

Chuyện trông trẻ của em rất được sự ủng hộ từ tôi. Thứ nhất là vì tôi rất thích trẻ con. Thứ hai là cái cách em chăm sóc chúng thật sự rất tuyệt. Em gần như có sự kiên nhẫn trời phú trong việc đút trẻ ăn cơm. Em chọc ghẹo, làm mặt xấu, dụ dỗ rồi nói thật nhiều chuyện trong khi từ từ đút từng muỗng cháo nhuyễn bé xíu vào mấy cái miệng nhỏ xinh.

Tôi thì không nói được nhiều. Mỗi lần tới nơi em làm, tôi chỉ đứng hay ngồi yên một chỗ rồi quan sát đám trẻ chơi đùa. Có một lần thằng nhóc con nghịch ngợm nhất trong đám ném trái banh trúng ngay đầu tôi một tiếng 'Binh' rõ to, tôi loạng choạng ngã cả sang một bên, tay ôm đầu. Tuy chỉ là banh hơi nhưng cũng tạo chút cảm giác ê ê.

Kết quả tôi chỉ mới quay qua thì đã thấy thằng bé sợ đến xanh mặt. Hơn cả tháng trời tôi đến đây cũng ngồi lì có một chỗ nên lũ trẻ rất sợ, chẳng đứa nào dám lại gần. Tôi vừa mở miệng tính nói 'Không sao' thì thằng bé đã òa lên khóc nức nở làm tôi quýnh quíu cả tay chân.

Mọi người trong phòng từ học sinh đến giáo viên, phụ huynh rồi cả em nữa đều dồn về phía tôi nhìn chằm chằm. Tay tôi đang cầm trái banh còn thằng bé thì khóc tu tu, cảnh tượng chẳng khác nào tôi đang ăn hiếp con nít cả.

Không biết làm sao nên tôi vội lại gần bế bổng cậu nhóc lên và bắt đầu nhún nhún dỗ dành. Tôi thì thầm vào tai bé rằng tôi không hề bị đau, cũng không trách gì bé hết. Rồi nếu nín tôi sẽ cho bé kẹo, sẽ chơi chuyền bóng với bé, sẽ làm khung thành cho bé thoải mái chọi vào người.

Nhưng tiếc rằng mọi cố gắng của tôi đều vô vọng, thậm chí thằng bé còn tìm cách quay mặt đi chỗ khác, đẩy tôi ra. Thấy tôi loay hoay mãi không xong nên cuối cùng em lại bế thằng bé và dỗ giùm tôi. Chỉ mới đu đưa xoay người vài cái mà đứa bé ấy đã nín rồi, nằm xìu ra dựa lên người và vai em nấc cục.

Tôi vừa xấu hổ vừa thấy có lỗi nên lặng lẽ bỏ ra ngoài. Bên ngoài có cái căng-tin nho nhỏ nên tôi ghé mua mấy cây kẹo.

Đút hết kẹo vào trong túi áo, tôi trở lại thì đã thấy đứa bé nín khóc hẳn, đôi mắt to ướt nước chăm chăm dòm tôi. Sợ làm bé khóc nữa nên tôi chỉ dám đứng yên tại chỗ.

Em khẽ đưa mắt nhìn tôi rồi lia về phía đứa bé nói tôi hãy làm gì đi. Tôi đực ra trong giây lát nhìn, đứa bé cũng im lặng đưa tay lên miệng gặm gặm. Thế là nhớ ra mình mới mua mấy cây kẹo, tôi lấy ra rồi xòe tay về phía bé.

Thằng nhóc tròn xoe mắt ngước lên nhìn em, chỏm tóc đung đưa nhè nhẹ. Xem ra là muốn ăn lắm.

"Anh cho em kìa, người lớn cho quà thì phải thế nào?" Em ghé vào tai đứa trẻ thủ thỉ như thể em là mẹ của đứa bé vậy.

Cậu nhóc lại quay sang nhìn tôi, chớp chớp đôi mắt rồi từ từ tụt xuống người em, đi từng bước về phía tôi. Những ngón tay nhỏ xíu rụt rè cầm lấy cây kẹo rồi tôi nghe bé nói thật lí nhí "Dạ con cảm ơn." Xong quay lưng chạy vù về ôm ríu lấy em.

Tôi cảm thấy như vậy là khá hài lòng rồi nhếch môi mỉm cười thật nhẹ, ngồi lại chỗ cũ của mình.

Không hiểu sao cậu nhóc ấy không ghét tôi nữa, sau này còn hay mon men lại gần tôi. Thế là tôi sinh thói quen mỗi khi đến nhà trẻ chơi với em lại mua rất nhiều kẹo mút nhét trong túi. Vì cho con nít ăn kẹo viên tôi sợ lỡ bé nuốt mất sẽ mắc nghẹn nên chỉ mua mấy câu kẹo mút cho chắc ăn.

Mấy tháng sau, tôi đột nhiên trở thành một anh-trẻ. Mỗi khi đến giờ tan lớp chờ ba mẹ đến đón, cậu nhóc ấy lại tìm tôi rồi leo vào lòng ngồi, không thì đu lên vai hoặc đòi tôi phải chơi bóng chung. Đến tầm em bước sang năm cuối cấp, tôi gần như bị cả lũ nhóc ở nhà trẻ dính cứng lấy. Vì tôi lúc nào cũng có kẹo, lại chịu ngồi yên để cả đám leo trèo lên người.

Hôm tiệc năm mới, các cô giáo ở đấy nói em rủ cả tôi qua. Cậu nhóc con theo thường lệ hễ gặp tôi là lại bu lên người như khỉ con. Có gì vui thì tụt xuống chạy lại chơi cùng lũ bạn, chán rồi thì tìm tôi đòi bế.

Đến cuối tiệc, nhóc con ấy mệt lả ngủ thiếp đi trên vai tôi. Em cũng giữ một bé gái khác ngủ trong lòng. Chúng tôi giống như đôi vợ chồng có thật đông con, vừa mệt mỏi vừa bình yên.

Tranh thủ lúc giáo viên ra ngoài để chụp hình lưu niệm, tôi ngồi lại một mình với em. Hai đứa trẻ cũng đã ngủ rất say.

"Anh sẽ là một ông bố tốt!"

Em vuốt tóc của bé gái rồi nói. Tôi quay sang để nhìn em, tay vỗ nhẹ lên lưng của nhóc khỉ con đang thở đều đặn trong lòng mình.

"Em cũng vậy!"

Nói rồi tôi nhướng người, hơi cúi xuống và đặt môi mình lên môi em hôn chụt một cái.

Đứa bé trong lòng tôi vì cử động đột ngột mà khẽ trở mình, nhăn mặt mè nheo ừm hửm gì đó rồi dụi dụi vào vai tôi tìm chỗ dễ chịu, tiếp tục giấc ngủ của mình. Tôi và em quay sang nhìn nhau, cả hai khẽ mỉm cười.

Đột nhiên trong một phút ngắn ngủi tôi thấy quên đi những lo lắng luôn tồn tại trong lòng. Tôi thơm nhẹ lên trán đứa bé một cái rồi luồn một tay qua nắm lấy tay em.

Chỉ mong sóng ngoài xa làm ơn đừng đánh về đây. Vì hạnh phúc thường rất mong manh.

Mấy hôm sau tiệc tất niên, tôi nhận được một cuộc điện thoại kỳ dị của anh Duẫn. Vài ngày trước về chơi với gia đình anh vẫn còn rất vui vẻ, không hiểu sao mọi chuyện lại xảy ra đột ngột như vậy.

"Yunho, Jaejoong với mày... Hai đứa đã ngủ với nhau chưa?"

Đó là câu đầu tiên anh hỏi sau một hồi lâu không nói gì trừ từ 'A-lô'. Từ cú điện thoại tôi gọi cách đây ba năm, anh chẳng bao giờ hỏi về mối quan hệ giữa tôi với em nữa. Cũng vì anh biết tôi sẽ tự suy nghĩ để biết phải làm gì.

Qua ít phút ngạc nhiên, tôi bình tĩnh trả lời anh. "Vẫn chưa." Ngay sau đó tôi nghe anh thở ra một cái không che giấu. "Có chuyện gì vậy anh?"

"À... Không. Chỉ là... có nhiều chuyện khi chưa đến bước cuối cùng thì vẫn còn cứu vãn được!"

Anh Duẫn nói một câu như vậy rồi cúp máy. Tôi rơi vào trạng thái suy nghĩ suốt mấy ngày sau đó. Anh hai là người rất dễ bị tình cảm làm phân tâm. Tuy anh ồn ào, lại rất thích chọc ghẹo người khác nhưng vẫn là người tình cảm. Không bao giờ có chuyện anh tự nhiên lại nói một câu mà biết rằng sẽ làm tôi lo lắng và buồn lòng.

Cuối cùng, chịu không nổi suy nghĩ chắc đã có chuyện gì kinh khủng xảy ra với anh, tôi quyết định sẽ tới nơi anh ở một chuyến. Ba mẹ không hề phản đối nhưng cả hai đều truy hỏi lý do của chuyến đi đột ngột này.

"Yunho, từ ngày nào mà ba không thể hiểu hết việc mấy đứa con làm vậy?"

Ba hỏi tôi vào đêm trước ngày khởi hành. Gần đây, ông bắt đầu đeo kính lão. Việc công ty cũng giải quyết không xuể phải giao bớt qua cho vài người khác. Thời gian đánh những tiếng khẽ trên tóc ông và làm tôi lo sợ hơn những câu hỏi mà tôi biết mình sẽ không thể trả lời đúng sự thật.

Dù đã tốt nghiệp một năm nhưng anh tôi vẫn chưa chịu về nhà, anh nói cần ở lại sắp xếp một số chuyện chưa kể còn có bạn gái ở đó. Anh sẽ thử vài công việc rồi về khi đã sẵn sàng.

Thật may mắn là mẹ tôi đã đón nhận chuyện này rất bình tĩnh. Bà không có bất kỳ ý kiến gì mà chỉ nhắn anh Duẫn mỗi một chuyện.

"Cô bạn gái của con... Duẫn à, mẹ cảm thấy cô ta hình như không thật lòng. Cô ta có tình cảm cho con, nhưng nó không phải là tình yêu!"

Lúc ấy tôi tưởng mẹ nói theo ý nhìn nhận khách quan mà thôi, nhưng anh Duẫn lại không phản ứng gì, cũng chẳng hề phản bác lại.

Đó chính là điểm giống nhau của anh và tôi, khi gặp chuyện gì mà mình biết sẽ phải nói dối, chúng tôi chọn giải pháp im lặng đầu tiên. Nhưng im lặng không phải là không quan tâm, im lặng cũng không phải là hết yêu thương rồi.

Im lặng giống như cách người ta giữ lại đau đớn, xót xa trong lòng. Vì còn muốn người nghe mình được hạnh phúc.

Đó cũng là một dạng ích kỉ khi giấu đi mọi cảm xúc với người đã lo lắng cho mình. Và ích kỉ thì dĩ nhiên sẽ bị trừng phạt. Giây phút anh Duẫn im lặng, tôi biết cũng là lúc trong lòng anh đang khóc nhiều nhất.

Tôi chỉ không ngờ câu nói của mẹ lại đến nhanh như vậy. Khi tôi lên tới nơi anh ở, nơi đó đã thành một bãi rác đầy những vỏ bia rượu và quần áo bẩn. Anh mặc một bộ đồ ngủ ra đón tôi và chẳng tỏ vẻ gì bất ngờ cả.

"Em thật sự không thể làm lơ chuyện người khác được sao?" Anh Duẫn hỏi, quay lưng vào thẳng trong nhà bỏ tôi lại trước cửa.

Với tay đóng cửa lại, tôi chậm rãi theo anh vào phòng ngủ, cũng là nơi anh làm việc. Xem ra anh đang theo một đồ án gì đó vì tôi thấy giấy tờ và rác vương vãi khắp nơi.

"Anh làm đồ án cho công ty à?"

Tôi hỏi rồi cầm thử lên xem vài trang giấy A4 anh chất trên bàn. Anh Duẫn không thèm quay sang nhìn tôi, đáp lại vô cùng thản nhiên. "Anh tham gia cuộc thi triển vọng Trẻ của Thành phố!"

"Có phải cái cuộc thi quảng cáo trên Tivi do công ty điện lực tài trợ không?"

"Ừ!"

"Giải nhất là gì?"

"Một trăm triệu trả dần trong một năm và ba năm tu nghiệp ở Mỹ!"

Tôi để rớt cả xấp giấy trên tay xuống đất, bay tứ tung trên nền nhà.

"Mỹ?" Tôi hỏi lại, giọng vẫn giữ âm lượng bình thường.

"Ừ. Anh sẽ đi Mỹ ba năm nếu như anh đoạt giải!"

"Anh không muốn về nhà nhưng lại muốn đi Mỹ?"

Hai lông mày tôi chau nhẹ lại. Bây giờ tôi vừa muốn giận vừa lại cảm thấy không nỡ. Có ai lại khi không muốn rời xa nơi tổ ấm của mình cơ chứ. Tất cả đều có lý do của nó. Dù là nhỏ nhất, dù sâu xa nhưng cũng là một lý do.

"Anh đã nói ba mẹ chưa?" Tôi hỏi tiếp vì tôi biết chắc chắn anh sẽ im lặng.

Thêm một khoảng lặng là thêm thật nhiều vết cứa bên trong. Tôi không biết ba và mẹ sẽ nói gì nếu như biết chuyện anh đột ngột muốn đi xa như vậy. Không phải chúng tôi muốn kiếm giữ đôi cánh anh tìm kiếm bầu trời. Chỉ là tôi muốn anh nói tại sao.

"Bạn gái của anh_"

"Đừng nhắc tới cô ta!"

Câu nói của tôi bị chặn lại trước khi kết thúc. Ra là như thế. Còn gì có thể tổn thương người ta hơn sự phản bội cơ chứ.

---o0TBC0o---

Soundtrack

Tôi không đi máy bay mà đổi sang xe lửa để về nhà. Cảm giác những cánh đồng cỏ lớn vút đi trước mắt thật kỳ lạ. Cả một không gian rộng lớn bao la như vậy thoắt một cái đã bỏ lại sau lưng rồi.

Bạn gái của anh Duẫn đúng như mẹ nói, cô ấy không yêu anh. Cuối cùng đã có thai với người khác. Cô không cầu xin anh tha thứ mà chỉ khóc rồi nói anh hãy quên cô đi. Sau đó cô bỏ đi.

"Anh biết anh không thể tha thứ được. Nhưng anh đã mong cô ấy nói gì đó, để anh ít nhất cũng có lý do giữ cô ấy lại..."

Trong lòng tôi trồi lên rất nhiều suy nghĩ khi nghe anh nói như vậy. Quả thật anh Duẫn đã rất yêu cô gái đó nhưng tình cảm thì không thể miễn cưỡng được. Cho dù có xót xa thế nào, sự thật vẫn không thể thay đổi.

Bất giác, tôi lấy điện thoại và nhấn số gọi cho em. Hôm nay là chủ nhật, chắc em đã xong việc ở viện dưỡng lão rồi.

"Sao rồi anh?"

Em hỏi tôi ngay từ câu đầu tiên. Cái giọng quen thuộc nhưng vẫn làm tôi bất giác xao xuyến.

"Em vẫn còn nghe thấy anh chứ?" Tôi hỏi rồi lắng nghe sự im lặng từ đầu dây bên kia. Nếu bây giờ em ở trước mặt tôi chắc em sẽ nhìn tôi thật lâu. Đôi mắt to đen và dai dẳng. Đôi mắt khiến tôi cảm thấy tôi đang yêu. Rất yêu.

Cuối cùng, thay vì trả lời cho câu nói của tôi, em lại hỏi tôi một câu nhẹ nhàng. "Anh vẫn còn đợi em chứ?"

Trái tim tôi ngay lập tức run lên. Em hỏi tôi một câu mà em biết chắc chắn câu trả lời. Cho dù cuộc sống có thay đổi ra sao, khóc hay cười, già hay trẻ, vẫn luôn luôn có tôi đợi em. Cho dù là xa nhau vạn năm, cách ngăn vạn kiếp, vẫn có tôi đợi em.

Có lẽ em cũng cảm thấy như vậy khi nghe tôi hỏi, cái điều tôi hiển nhiên đã biết câu trả lời. Em luôn luôn nghe thấy tôi.

Dù không biết trước được tương lai, nhưng nhìn cảnh vật trôi đi trong suốt chuyến đi của mình và giọng của em xa xôi qua điện thoại, tự nhiên tôi cảm thấy trong lòng vô vàn nỗi lo.

Biển luôn thật êm đẹp trước khi có bão lớn.

Bẵng đi hai tháng, anh Duẫn thông báo về nhà tôi là đã thắng giải nhất và anh sẽ đi Mỹ. Chưa bao giờ tôi thấy ba giận như vậy. Không phải là mẹ mà là ba tôi. Ông thậm chí còn không cần nơi anh một lý do nào cả. Quá thất vọng để nghe bất kỳ điều gì.

Nhưng khi đã làm cha của một đứa trẻ, bạn sẽ hiểu người ta trở nên đổi khác đi thế nào. Tìm cách bảo vệ, tìm cách nâng đỡ cho con của mình. Muốn con mạnh mẽ dù biết nó sẽ phải chịu đau đớn, muốn con bay xa dù biết bản thân sẽ phải cô đơn.

Rồi đến lúc lớn lên, đứa trẻ đó sẽ chẳng làm những điều mình có thể hiểu nữa.

Ba tôi ngã bệnh khi anh Duẫn lên máy bay và rời khỏi Việt Nam một tháng sau ngày công bố giải thưởng. Mẹ tôi cứng rắn đến giờ phút cuối cùng, bà chúc mừng rồi nói với anh trai tôi rằng dù anh đi đâu thì gia đình này vẫn là điểm dừng cuối cùng của anh. Mẹ sẽ chờ đến khi anh bình tĩnh hơn để về mà xin lỗi ba.

Dù là thế, nhưng tôi biết mẹ vẫn hay lặng lẽ khóc khi ở một mình. Sao gia đình lại trở nên như thế này. Lớn lên một chút, người ta càng dễ xa nhau.

Năm mười hai của em cuối cùng cũng bước vào giai đoạn nước rút, em đành phải nghỉ làm tạm thời ở khu dưỡng lão và nhà trẻ để tập trung học. Nói là thế nhưng tôi lại là người góp phần cho việc mất tập trung của em.

Sau đợt ở nơi anh Duẫn về, bên bạn bè đối tác làm ăn của ba tôi có tổ chức tiệc Tết muộn. Hôm ấy tôi uống khá nhiều, đặc điểm của tôi khi xỉn là khuôn mặt vẫn điềm tĩnh như chẳng có gì nhưng lại đỏ gắt lên. Buổi tiệc được tổ chức ở rất xa nên cả nhà chúng tôi đi bằng xe hơi. Mấy người bạn của ba giữ gia đình tôi ngủ lại luôn biệt thự của họ.

Vì em không thích ở nhà người lạ nên tôi với em bắt taxi về nhà. Lúc tới nơi cũng đã hơn nửa đêm. Tôi ngủ một giấc trên đùi em, thức dậy thì cũng đã tỉnh phân nửa rồi.

Đêm hôm đó chính là lần đầu tiên chúng tôi quan hệ.

Nói theo anh Duẫn thì có lẽ bây giờ chúng tôi không quay lại được nữa. Nhưng lúc ấy tôi chẳng cảm thấy gì cả, có lẽ từ khi chúng tôi yêu nhau đã là không thể quay lại được nữa rồi.

Em sắp thi tốt nghiệp và đại học. Hai kì thi quan trọng nhất của cuộc đời học sinh mười hai năm qua nên mẹ tôi rất lo. Mấy hôm trước bà cũng than rằng dạo này gia đình có nhiều chuyện không vui: Anh Duẫn bỏ đi xa, ba tôi đổ bệnh, bà thì có lần bị tuột cả nhẫn cưới rớt vào thùng rác. Cuối cùng mẹ quyết định cùng tôi với em đi chùa.

Hôm ấy tôi lấy xe hơi của ba chở cả nhà đi. Con người của tôi, không bài trừ tôn giáo nhưng với những chuyện coi trước duyên số thì không được tin tưởng. Vì vậy lúc xin xong xăm và tới chỗ thầy đọc số, tôi tỏ ra khá thờ ơ.

Kết quả mẹ lôi cả tôi ngồi xuống để thầy xem chỉ tay. Người thầy nói rằng lòng bàn tay là nơi tập trung nhiều máu nhất trên cơ thể, mọi cảm xúc, suy nghĩ, tính cách cũng như điều chúng ta đã trải qua đều thể hiện rõ trên đây cả. Vậy ra không phải xem về tương lai.

"Đường chỉ tay này của cậu chạy cắt ngang qua lòng bàn tay. Tức là cậu là người khôn ngoan và thông minh. Ngoài ra những chỉ tay nhỏ nằm lộn xộn này cho thấy cậu phải làm việc thật siêng năng trong cuộc đời của mình và... cậu là một người rất thích lo cho những vấn đề, rắc rối của người khác!"

"Đường tình duyên của cậu cắt sâu xuống một đường như hình trăng khuyết, ở sát dưới vùng ngón cái lại có rất nhiều đường chỉ tay nhỏ đan chéo nhau theo đường lưới. Cậu là người rất đào hoa, lúc nào cũng có nhiều người phụ nữ tìm đến cậu."

"Nhưng cậu đã tìm được ý trung nhân rồi. Mối quan hệ này rất khó khăn và không thể nói ra. Dù là bí mật nhưng nó lại rất sâu đậm, khiến cậu không tài nào dứt được."

Ngày hôm ấy kết thúc trong sự im lặng của em. Mẹ tôi không nhận xét người xem chỉ tay đó nói đúng hay sai, bà chỉ trầm ngâm.

Ba tôi sức khỏe khá hơn trong mấy ngày sau đó, nhưng ông không nhắc tới chuyện anh Duẫn. Tôi có liên lạc khuyên anh hãy gọi về cho ba đi. Chỉ có điều những người sống nghiêng về tình cảm thật khó khăn để thỏa hiệp với họ. Khi họ đã cố chấp chuyện gì rồi thì chẳng làm sao để lay chuyển được.

Trừ phi là có chuyện lớn xảy ra.

Cuộc sống thật có nhiều khó khăn và buồn bã. Khi lớn lên, tôi nhận ra rằng không có gì sẽ mãi mãi tươi đẹp cả. Tuổi thơ qua đi để lại cho tôi là sự trưởng thành dai dẳng lo toan.

Giống như anh trai của tôi. Từ ngày còn nhỏ, tôi rất ghét ai làm những điều vô ý, nói những câu vô tâm làm anh bị những tổn thương không tên. Nhưng đến bây giờ, người ta vẫn không ngừng gây thêm nhiều vết thương nữa cho anh.

Sống, dằn vặt, và rơi nước mắt. Có lẽ không ai là tránh được điều này trong cuộc đời của mình.

Tôi cùng em gặp nhau không biết là sự đúng đắn hay sai lầm của thế gian này. Hai cá thể như chúng tôi, dù cho có cùng giới tính, hoàn toàn xa lạ trong mắt nhau lại hút nhau như thể hai cực của thỏi nam châm.

Yêu nhiều, yêu dai dẳng, yêu sâu. Càng đắm chìm trong tình yêu tôi càng nhận ra mình bỏ lỡ nhiều thứ, đến lúc giật mình thì mọi người xung quanh cũng đã đau đớn rồi.

Có một lần Junsu hỏi tôi rằng thật ra tôi có chuyện gì trong lòng mà lúc nào cũng trầm lặng như vậy.

"Không có gì. Bình thường thôi!" Tôi đáp lại.

"Vậy ra bình thường đã nhiều buồn phiền vậy rồi sao?"

Tôi không trả lời. Không biết phải nói làm sao.

Những khi rãnh rỗi, tôi lại ra khu nhà trẻ chơi, cảm giác con nít vây xung quanh mình rất vui. Trong một giây phút nào đó, tôi sẽ quên đi những điều luôn đè nặng trong lòng.

Có một buổi chiều em đón tôi trước ngõ khi tôi đang từ nhà trẻ đi bộ về nhà. Lớn lên, dáng của em khá cao ráo. Người hơi mỏng, hễ sụt cân một tí là y như một con mắm khô, xương sườn nổi hết lên.

Nó làm tôi nhớ mênh mang ngày em mới về nhà, cái tiếng mèo kêu da diết trong trí tưởng tượng của tôi, cũng như tiếng em khóc từng đêm. Đã qua rồi những ngày tháng u buồn đó nhưng tôi vẫn còn ám ảnh kì lạ.

Vì yêu thương em nên vấn vương mọi hồi ức. Kể cả đó có là hồi ức buồn.

Đến đây thì tôi nhớ đến đám tang của bà, nó đã để lại một ảnh hưởng nhất định trong tôi. Không biết là tốt hay xấu, phải lý giải thế nào, chỉ biết nó nằm đó chắn ngang trái tim.

"Anh, mùa xuân năm sau chúng mình đi thăm ba mẹ em nhé?"

Em nói khi đang rảo bước bên cạnh tôi, những bước thật chậm rãi. Trong trời chiều chạng vạng, bóng hai chúng tôi đổ dài trên nền đường. Tôi quay sang em nhìn rồi hỏi lại.

"Đi lên ngọn đồi hồi ấy em ở sao?"

Em gật đầu.

"Em nhớ ba mẹ hả?"

Em lại tiếp tục gật đầu. Cái nắng muộn hắt lên khuôn mặt trắng nõn của em mới buồn làm sao. Gió hiu hắt bay đi trên các con đường.

Canh lúc không có ai, tôi đưa tay chạm lên má em, xoa nhẹ.

"Jaejoong, em thật là một đứa trẻ ngoan!"

Bỗng nhiên lúc đó, em mở to mắt nhìn tôi như thể bị xúc động mạnh. Rồi không báo trước lao vào ôm chầm lấy tôi. Một chút chếnh choáng vì bất ngờ, sau đó tôi nhanh chóng lấy lại bình tĩnh. Thật may ở đây không có ai, hoặc ít nhất là tôi nghĩ như vậy.

Đưa tay xoa đầu em, tôi nhẹ nhàng hôn lên tóc và trán.

"Sao vậy?" Tôi cuối xuống hỏi nhỏ vào tai em.

Em không nói gì, nhẹ lắc đầu rồi ôm chặt tôi hơn. Buổi chiều hôm đó thật kỳ cục, giăng mắc trong ký ức của tôi. Để rồi mỗi khi nhớ đến lại thấy tiếc nuối nhiều hơn.

Mùa xuân đã không đến như tôi và em không đợi. Tôi cũng không biết năm đó mùa xuân có đến không nữa.

Vì mẹ tôi đã gọi tôi cùng em vào trong phòng khách để nói chuyện. Chưa bao giờ cả nhà tôi lại có một cuộc họp gia đình kỳ lạ như vậy. Có mặt đầy đủ từ ba, mẹ đến cả tôi và em.

Ba tôi rất mệt mỏi, ông ngồi im lặng ở một góc. Còn mẹ thì ngược lại, khuôn mặt bà ngập tràn sự kiên quyết. Tôi và em ngồi xuống ghế rồi đồng loạt im lặng, ngoan ngoãn để hai tay lên bàn, sẵn sàng lắng nghe.

"Mẹ sẽ hỏi chuyện này công khai và thẳng thắn một lần, vì vậy, mẹ mong hai đứa cũng hãy nói thật với mẹ!"

Mẹ bắt đầu bằng một câu nói mơ hồ. Tôi vẫn không hiểu lắm, vội gật đầu. Chỉ có điều sau đó tôi không hề ngờ được rằng bà lôi mấy vỏ bao cao su và quăng lên mặt bàn.

Tôi nheo mắt lại không hiểu gì hết. Sau lần đầu tiên, tôi và em không bao giờ làm chuyện đó ở nhà nữa. Rõ ràng những thứ này không phải của tôi.

"Gì vậy mẹ?" Tôi hỏi và thấy mẹ thở dài.

"Mấy cái này không phải của con sao?"

"Dạ không!" Tôi đáp, quay sang nhìn em cũng nhận được cái nhìn khó hiểu tương tự.

"Em khỏi tìm cánh nhử nữa, hãy hỏi thẳng tụi nhỏ đi!" Ba tôi đáp, cắt ngang bầu không khí kì quái.

Đến đây thì tôi chợt cảm thấy sợ. Và quả đúng như tôi đoán, những điều đã là sự thật rồi thì không thể thay đổi được. Hôm đi ăn tiệc ở nhà bạn ba tôi về, chiếc nhẫn đeo trên tay mẹ tôi quá chật, không tháo ra được. Bà dùng xà bông rửa rồi kéo chiếc nhẫn ra. Kết quả nó bị bay luôn vào thùng rác.

Lúc tìm trong thùng rác, bà nhìn thấy bao cao su đã được sử dụng. Nó không thể nào là của chị giúp việc được. Chỉ còn có tôi và em.

"Là của con!" Tôi đáp lại, khuôn mặt vẫn giữ cho thật bình tĩnh.

"Con có bạn gái từ bao giờ?" Mẹ tôi hỏi lại.

"Dạ gần đây!"

"Nếu mẹ nói mẹ không tin thì sao?"

Tôi gần như tắt tiếng khi nghe câu nói dứt khoác của mẹ. Giống như tôi đã nói từ trước, mẹ tôi là người phụ nữ luôn biết mình muốn gì. Nếu như chúng tôi dám làm gì đó hư hỏng thì chắc chắn sẽ chết với bà.

Nhưng đó là những ngày chúng tôi còn nhỏ. Khi lớn lên chúng tôi còn có thể làm nhiều việc kinh khủng hơn là nghịch phá một tí nhiều. Cho dù có mạnh mẽ thì mẹ vẫn bị tổn thương như bao phụ nữ khác. Chính vì vậy mà tôi rất sợ làm gì khiến mẹ buồn. Người càng tỏ ra cứng rắn bên ngoài, bên trong càng dễ mềm yếu.

Em gần như đông cứng bên cạnh tôi. Đôi mắt nhìn xuống bàn và môi thì bặm lại.

"Sao mẹ lại_"

Tôi cố gắng vờ như không có gì nhưng mẹ đã nhanh chóng chặn lại. "Mẹ chỉ muốn biết, bao cao su đó là của con, của Jaejoong, hay là của cả hai?"

Cuối cùng, mùa xuân năm ấy, đã không đến như tôi mong đợi.

---o0TBC0o---

Hết cú sốc này đến cú sốc khác ghé thăm ngôi nhà của tôi. Chỉ có điều tôi là thủ phạm nên không thể làm gì cứu chữa được.

Mẹ tôi đã phát hiện ra chuyện giữa tôi với em cách đây mấy tháng nhưng vẫn im lặng, còn dẫn chúng tôi đi chùa. Bà cầu xin cho tất cả những chuyện bà lo lắng chỉ là những tưởng tượng mà thôi. Nhưng khi nghe thầy nói về những đường chỉ tay của tôi, bà càng thêm bất an.

Cho đến cách đây mấy ngày, bà đã theo dõi và thấy hai đứa chúng tôi ôm nhau trên một con ngõ vắng gần nhà. Sự thật dù cố che giấu thì nó vẫn là sự thật. Đáng buồn làm sao, tôi và em đã không biết những ngày xanh trôi qua nhanh chóng như vậy.

Mẹ tôi cố tỏ ra hoàn toàn bình thường nhưng tôi biết bên trong, bà đang tan nát. Ba tôi nhốt mình trong phòng đọc sách và chỉ bước ra khi thật sự cần thiết. Tôi với em mệt mỏi rã rời trong không khí u ám nặng nề.

Chị giúp việc nhà tôi không hiểu rõ lắm chuyện gì đang xảy ra nên có gọi tôi lại hỏi thăm. Kết quả tôi đành phải cười rồi lắc đầu.

Sau khi biết được chuyện tôi cùng em đã có quan hệ như vậy, mẹ chỉ im lặng rồi nói.

"Các con đã thật sự suy nghĩ kĩ chưa?"

Chúng tôi đã thật sự suy nghĩ kĩ chưa? Tôi không biết. Tôi ngỡ tình yêu vốn là mù quáng. Người ta làm sao có thể lý trí mà sắp đặt khi họ đã yêu? Chỉ là nếu như chúng tôi gặp nhau trong một hoàn cảnh khác, một thân phận khác... có lẽ mọi chuyện đã không tệ đến như vậy.

Tôi mất ngủ liên tục, cứ đến nửa đêm lại giật mình tỉnh dậy. Trong bóng tối cô đơn bao chùm tôi ngỡ như nghe được tiếng mèo kêu trên mái nhà. Lần này không phải là tôi tưởng tượng mà là thật. Không rõ là nó gọi ai, chờ ai, chỉ biết là thảm thương lắm.

Có lẽ nó cũng biết nhiều phiền muộn đang giăng đầy nơi đây.

Em sau hôm đó không nói gì nhiều với tôi nữa, hai người xa cách như thể chúng tôi đã trở về cái hành tinh ban đầu lúc chúng tôi gặp nhau. Chúng tôi vẫn ở chung nhà nhưng lại như thể tồn tại ở một thế giới khác. Tôi không hề ngạc nhiên trước phản ứng này. Đáng ra chúng tôi phải biết rõ vị trí của mình ngay từ đầu rồi.

Anh Duẫn có gọi cho tôi nói rằng mẹ đã kể với anh mọi chuyện.

"Sao mà hai đứa vô ý thế?" Anh thở dài hỏi.

Tôi không sao trả lời được. Tôi còn không hiểu nổi tại sao chuyện này có thể xảy ra. Càng không biết nên bước tiếp như thế nào. Cứ nghĩ đến những gì phải đánh đổi để có được tình yêu này làm tôi chùn bước. Luôn có nhiều hơn một người đau lòng.

Nếu như anh Duẫn là người yêu em chứ không tôi thì ắt hẳn giờ mọi chuyện đã khác, nhưng không, tôi mới là người yêu em. Vì vậy, tôi không thể chạy trốn hiện thực được.

"Có lẽ em đang bị trừng phạt!"

Cuộc nói chuyện hôm ấy khá mờ nhạt trong ký ức tôi, nhiều lúc cố nhớ lại tôi cũng không rõ anh hai đã nói gì với mình. Chỉ biết cái câu trước khi anh cúp máy là:

"Yunho, em đừng mãi như vậy nữa!"

Tháng mười hai có những cơn mưa bụi bay lất phất trong chiều gió. Ba tôi từng nói với tôi đó là mưa xuân, cái mưa buồn và không làm ai ướt nổi. Cái cơn mưa mỏng manh, mưa mà giống không mưa, mưa nhẹ nhàng âm thầm.

Cơn mưa ấy rất giống em, tồn tại và sống với sợ hãi phá vỡ mọi quy tắc hạnh phúc trên đời này.

Ở chung một nhà mà phải xa cách với em khiến lòng tôi càng khô hạn. Giống như những mũi kim chính từng lỗ thật nhỏ cho đến ngày trái tim nát bã như một cái lưới, giòn rụn vỡ nát và trống rỗng bên trong.

Tôi trải qua nhiều đêm thức giấc hơn, hút thuốc cũng nhiều hơn nhưng chỉ riêng bản năng thì không thể ngừng hướng về em được. Trong tiềm thức, mỗi đêm khuya thanh vắng lại như nghe tiếng em thật dịu êm nói 'Em nghe thấy anh Yunho'.

Ngay bây giờ, giữa mịt mù mờ sương, lòng người ngăn cách thế này, em vẫn đang nghe thấy tôi chứ? Cảm giác tiếng em như tiếng ca, tiếng kêu của mèo trên nóc. Nho nhỏ, trắng đêm. Khi muốn bắt bản thân đừng nghĩ nữa, trong đầu lại vọng lên lời tôi hứa với em, là tôi sẽ đợi em hết khoảng thời gian của cuộc đời mình. Cho dù không ai trên cõi đời này còn đợi em, thì vẫn còn có tôi.

Và rồi em trả lời: Em nghe thấy anh Yunho. Thật buồn.

Trong ngày có vài lần ánh mắt chúng tôi chạm nhau, và cả hai phải ngay lập tức quay đi. Tuy vậy, sao vẫn còn nghe thấy nhau kêu gọi không ngừng.

Ba tôi không nói gì về chuyện này, ông biết nhưng giả đò như chuyện đã kết thúc lâu rồi, không đáng quan tâm. Sau đợt ốm dậy sức khỏe của ông cũng bị ành hưởng đôi chút, nhưng chỉ là đôi-chút thôi.

Ngày lên cấp ba, hễ có quyết định nào quan trọng nhưng khó chọn lựa, em lại tìm đến ba xin lời khuyên. Ông không bao giờ bắt em phải chọn cái ông thích, ông chỉ hướng em theo cái nào tích cực, còn lại thì tùy em.

"Con cảm ơn dượng!"

Mỗi khi em nói như vậy tôi lại thấy ba có thoáng chút buồn. Hình như ông không muốn em gọi ông là 'dượng'. Nhưng với em, em đã có một người ba rồi. Vì vậy mà dù yêu thương thế nào, em vẫn có chút cố chấp trong lòng.

Chỉ mới hai tháng cùng em trở về tình anh em mà tôi gầy đi vài ký. Dù ở ngay bên cạnh mà vẫn cảm thấy như đang xa nhau vậy. Em cố gắng tỏ ra bình thường nhưng mỗi khi màn đêm buông xuống, tôi lại tự hỏi em có thao thức như tôi không?

Sau kì thi tốt nghiệp, em không thi đại học mà quyết định học trung cấp để làm điều dưỡng viên. Khóa học này nói sao cũng rất phù hợp với em, người đã có kinh nghiệm chăm sóc cả người già lẫn trẻ em.

Mỗi chủ nhật em vẫn thường đến viện dưỡng lão phụ giúp, một tuần thì hai ba lần ghé qua nhà trẻ.

Cái anh chàng chủ trẻ măng của viện vẫn giữ kiểu ung dung như thường lệ. Mỗi khi tôi đi dạo ngang qua hàng song của viện dưỡng lão, nhìn vào đều thấy anh ta đang ngồi ở ghế đá đọc sách hoặc tổ chức tiết mục vui chơi gì đó dành cho người già. Kiểu người luôn vui vẻ, tươi cười này hoàn toàn trái ngược với tôi. Thậm chí còn khiến tôi có chút ganh tỵ.

Chuyện học hành của tôi vẫn rất tốt, con đường tương lai cũng quyết định rồi, bạn bè gia đình không có gì để phàn nàn. Nhưng tôi không hiểu sao mình vẫn hoài lo toan. Day dứt, khó nguôi ngoai.

Đôi lúc tôi ước chi mình cũng được sự thanh thản như vậy, giống như cơn gió buổi chiều bay ngang qua. Chỉ có đều bên trong tôi lại đen ngòm như đêm khuya, không thể tự do bay nhảy được.

Gần đây em lại tập thói quen cũ, ngồi thinh lặng bên cửa sổ nhìn đâu đó ngoài trời. Sau khi bà mất và chuyến đi Vũng Tàu, em đã thay đổi rất nhiều. Hoạt bát và năng động hơn hẳn. Nhưng khi em buồn, đôi mắt vẫn vậy. Vạn dặm xa xôi, như thể em đã buồn cả trăm năm rồi.

Đã là yêu nhưng lại không được tỏ ra, ở gần đây thôi nhưng phải vờ như xa xôi lắm. Dẫu ai cũng biết rồi nhưng vẫn xem như không có chuyện gì.

Trong một thoáng tôi còn nghĩ mình nên quen bạn gái. Chẳng vì lý do gì cả, nên quen vậy thôi.

Nhưng chuyện nhà tôi chẳng còn yên ổn được bao lâu, như trái bom nổ chậm, chờ một tác nhân đến là bùng lên tan nát.

Người yêu cũ của anh Duẫn mất. Vô cùng đột ngột. Chị ấy đã giữ đứa bé nhưng do sinh khó, mất sức mà chết. Ba của đứa trẻ cũng đã mất cách đây năm tháng, vì bệnh nan y. Có lẽ đó là lý do vì sao chị lại quyết định nói sự thật với anh Duẫn và bỏ đi. Thậm chí còn mang thai. Chị muốn lưu lại cái gì đó về tình yêu của chị với người đàn ông khác trên cõi đời này.

Thật ích kỉ.

Tôi nhận được cuộc gọi đầy hoảng loạn của anh trai vào lúc giữa đêm, sau đó liền chạy đi gọi em rồi cả hai cùng lên thẳng bệnh viện. Thậm chí cả dép lê cũng xỏ nhầm hai chiếc.

Lúc ấy mọi giác quan của tôi đều như bị căng lên, việc giữ được bình tĩnh đã là hay lắm rồi. Theo quán tính tôi chạy đi gọi em mà không một chút mảy may suy nghĩ, lẽ ra tôi phải gọi mẹ hay ba trước.

Chúng tôi xộc ra khỏi nhà gây theo những tiếng động rất lớn. Ba và mẹ tôi nhanh chóng theo ra cửa ngay sau đó, nhìn theo chúng tôi đầy sợ hãi.

"Chị ấy vừa mất. Hiện tại đứa bé chỉ ở đó một mình... con sẽ nói rõ sau!"

Tôi cảm thấy việc giải thích lúc này là hoàn toàn bất khả thi nên nói ngắn gọn rồi bảo em trèo lên xe, phóng vụt đi trong màn đêm. Chúng tôi quên cả cầm theo nón bảo hiểm, vượt đèn đỏ, thậm chí còn chạy quá tốc độ.

Người không đi cũng đã đi rồi nhưng tôi biết anh Duẫn còn thương người con gái ấy nhiều lắm. Trong điện thoại hình như anh khóc. Hóa ra cái người mình trốn tránh, mình không muốn gặp đã không còn trên đời nữa. Nhưng thay vì cảm thấy vui sướng, anh lại tan nát trái tim.

Việc sinh ra một sinh mạng có khi rất lâu, phải mất nhiều tiếng đồng hồ, nhưng việc đánh mất nó lại nhanh vô cùng. Chỉ một khắc thôi là người ta ngừng thở, rời khỏi cuộc đời này.

Hôm ấy ở bệnh viện, tôi theo chỉ dẫn của anh Duẫn tìm được cô gái. Lúc đó thì lại phát hiện ra một chuyện rất quan trọng. Đứa bé trai nhỏ xíu vừa sinh ra kia đã không còn điểm tựa. Ba mẹ qua đời. Gia đình bên nội không có ai. Gia đình ngoại thì phức tạp, không chấp nhận.

Tôi gần như đờ ra không hiểu nổi chuyện gì. Đứa bé tuy sinh ra là một người rất quan trọng với một ai đó, nhưng giờ đây thì không còn được bất kỳ ai mong muốn nữa.

Một tiếng sau mẹ gọi tôi từ nhà, nói rằng mẹ với ba sẽ lên xem xét tình hình.

Trong hành lang bệnh viện phụ sản với những ca sinh nở liên tục, tôi thấy chóng mặt với nhịp cuộc sống. Dù tôi có trì trệ thế nào, vòng tuần hoàn vẫn trôi. Mãi một lúc rất lâu sau đó, tôi mới biết em vẫn đang ở cạnh mình. Đôi bàn tay của em nắm lấy tay tôi, hai ngón cái xoa nhẹ lòng bàn tay. Tay em vẫn khô và nhám như ngày đó, nhưng vì vậy mà chưa bao giờ thôi ấm áp.

Tự nhiên tôi muốn bùng nổ kinh khủng. Tại sao lại như vậy? Chị đã phản bội anh trai tôi. Làm anh đau đớn đến phải chạy trốn sang tận nước ngoài tìm quên. Rồi bây giờ khi chị lẳng lặng rời khỏi cõi đời này, chị lại gọi điện nhờ anh hãy chăm sóc đứa con hộ mình. Sao chị lại quá đáng như vậy? Đã biết tổn thương người ta nhưng vẫn làm... Nhưng dù là như vậy, tôi cũng chưa bao giờ mong chị hay bất cứ ai phải chết cả. Tại sao mọi chuyện cứ phải đi theo cái hướng này?

Đưa tay ôm chầm lấy người bên cạnh, tôi gục ngã trên đôi vai của em. Em lẳng lặng vòng tay ôm lại, bàn tay kê lên phần tóc tôi, mặt áp với mặt tôi, nâng đỡ tôi bằng tất cả sức mạnh của mình. Em nhỏ nhẹ nói.

"Anh đừng buồn... Không phải lỗi của anh!"

Nhưng tôi không làm được gì hết, vậy đó là lỗi của ai? Tôi đã từng nhìn em ngơ ngẩn vì đánh mất những người quan trọng với mình, vì vậy tôi rất khó chịu cái cảm giác phải thấy những đứa trẻ bơ vơ. Nhưng người phụ nữ này đã vì sự ích kỉ của bản thân mà làm đau hết người này đến người khác, chuyện như vậy mà cũng được sao? Và bây giờ cô ấy bị trừng phạt, không phải việc cô ấy chết, mà là con cô ấy đã không còn ai yêu thương nữa.

Vậy cũng được sao?

Khi ba mẹ đến nơi, tôi đã đi nhìn mặt đứa bé. Đó là một bé trai, có đôi mắt đẹp giống mẹ. Nếu bây giờ tôi nhận nuôi bé, không biết anh Duẫn sẽ thấy thế nào. Có khi để trốn tránh đôi mắt giống người ấy, anh sẽ suốt đời không về nhà nữa.

Rồi ba mẹ tôi, rồi em. Họ sẽ thấy thế nào?

Ngày hôm sau tôi về nhà, để mẹ với em ở lại bệnh viện nói chuyện với bác sĩ về đứa trẻ. Lang thang khắp các ngã đường, tôi hút thuốc liên tục. Chỉ có mấy tháng ngắn ngủi mà xảy ra không biết bao nhiêu biến cố. Thấy như cảm xúc và suy nghĩ của bản thân bị đè đến ngộp thở.

Tôi nhớ có lần Junsu nói với tôi là ba mẹ của cậu ta đã li hôn. Cảm giác khi bỗng nhiên mẹ mình không còn là vợ của ba cũng như ba mình không còn là chồng của mẹ, thật sự rất kỳ lạ. Có chút lơ lửng, có chút tức giận nhưng hơn hết là thất vọng buồn bã. Vì vậy mà Junsu nói sau này sẽ chỉ cưới ai mà bản thân cậu nghĩ sẽ gắn bó suốt đờ được, hoặc là dứt khoác không cưới vợ luôn.

Khi tôi hỏi Junsu nghĩ sao về cảm giác bị phản bội, cậu ta trả lời.

"Trên đời này chắc ai cũng phải trải qua cảm giác ấy một lần. Dù là những chuyện mơ hồ đến rõ ràng. Nhưng chỉ mong là chúng ta đừng vì tức giận mà phản bội lại một ai đó khác..."

Hôm nay, tôi lại gọi hỏi Junsu thêm một câu nữa.

"Nếu người đã phản bội giờ quay lại và đem hết tin tưởng của mình đặt lên vai chúng ta, nhờ vả chúng ta một sứ mạng cao cả thì sao?"

"Yunho, đây lại là vấn đề của người khác phải không?" Junsu hỏi qua điện thoại, giọng có vẻ không được thoải mái.

"Không hẳn..." Tôi đáp, cũng không muốn bạn mình cảm thấy phiền lòng.

"Tao thật hết cách với mày. Những vấn đề này đâu thể có câu trả lời tương đối được. Tất cả chỉ tùy vào mày thôi. Tao là người không chịu được sự phản bội, vì vậy, chỉ cần chuyện đó xảy ra, tao sẽ đoạn tuyệt hoàn toàn. Tao không muốn nghe bất kỳ điều gì từ người đó nữa!"

"Vậy sao?" Tôi hỏi lại.

"Mỗi người mỗi khác. Ai cũng có lý do của mình. Nếu mày muốn một câu trả lời chính xác và thỏa đáng nhất thì hãy tự hỏi bản thân mày đi Yunho!"

Sau khi đã cúp máy rồi mà tôi vẫn đứng ngẩn ra. Tôi cũng không rõ bản thân tôi muốn gì. Mọi thứ đều rối bời. Tôi không được yêu người mà tôi biết chắc chắn tôi không thể không yêu, anh trai tôi sống bạt mạng ở xứ người, và giờ thì là một đứa bé tôi vừa cảm thấy ghét bỏ vừa yêu thương vô cớ.

Hôm qua lúc nhìn mặt đứa bé qua tấm kính của bệnh viện, tôi chợt cảm thấy chạnh lòng. Đó là một sinh linh nhỏ xíu, chắc chỉ to hơn hai bàn tay tôi xòe ra một chút. Đôi mắt bé díp lại và những ngón tay ngón chân tí hon nắm chặt. Đứa bé không cha không mẹ làm tôi nghĩ tới em, chính vì vậy mà muốn nâng niu bảo vệ.

Nhưng nếu tôi làm vậy, anh trai tôi có buồn không? Mà nếu lỡ tôi không làm vậy, anh có trách không?

Tôi không biết mà cũng không dám hỏi. Vì câu trả lời thế nào cũng là sự im lặng.

"Jaejoong không đi cùng anh à?"

Câu nói làm tôi giật cả mình, ngước lên thì đã thấy cái anh chủ kỳ quặc của viện dưỡng lão trước mặt.

"Không!" Tôi đáp không cảm xúc.

"Haha, thấy cậu đứng ngẩn đây nãy giờ tưởng đợi ai. Có gì vào ghế đá trong đây mà ngồi!" Nói rồi anh ta chỉ vào trong viện, ra nãy giờ tôi đang đứng trước cổng của người ta.

Yoochun chính là loại người mà cả cuộc đời tôi sợ nhất. Luôn có vẻ vô lo vô nghĩ, tự do tự tại, vì vậy mà không bao giờ biết được họ nghĩ cái gì.

"Sao hôm nay lại không thấy Jaejoong đến nhỉ?" Yoochun hỏi khi ngồi xuống bên cạnh tôi, hai tay khoanh lại trước ngực rất nhàn nhã.

"Em ấy đang ở bệnh viện!" Tôi đáp.

"Hả?!! Cậu ấy làm sao??" Anh ta la lên.

"Không, có một người quen sinh em bé nên..."

"À... Vậy thì là chuyện đáng mừng mà~"

Sau đó thì cả hai cùng im lặng. Tôi tưởng Yoochun sẽ để yên như vậy, nào ngờ anh ta quay sang hỏi một câu khiến tôi bất ngờ.

"Cậu với Jaejoong là người yêu phải không?"

---o0TBC0o---

Thứ Tư, 4 tháng 1, 2012
À ơi [Chap 12] [Completed]

12.
Soundtrack

Đúng như trước giờ tôi nghĩ, Yoochun là dạng người không thể đùa giỡn được. Buổi chiều ngày hôm đó, anh ta gần như bắt tôi phải tự kể toàn bộ chuyện với em. Thậm chí, cả chuyện tôi bị ám ảnh bởi câu 'em nghe thấy anh Yunho' cũng không kiềm được mà nói ra. Chỉ riêng chuyện con mèo trên nóc mà lần đầu tiên tôi dỗ em là giữ lại.

Yoochun có thể đem lại bầu không khí thanh thản rất kỳ lạ. Phong thái cũng vô cùng ung dung. Lúc hỏi ra tôi mới biết anh ta từng theo học khoa bác sỹ tâm lý.

Yoochun kể, bản thân anh ta có một đứa em trai, nhưng đã mất cách đây bốn năm rồi. Lúc đó anh ta sống bên Mỹ, hoàn cảnh rất cô đơn, chỉ có hai anh em dựa vào nhau. Đến năm em trai của anh được mười lăm tuổi thì vướng vào một căn bệnh lạ. Sáng sớm thức dậy trên mặt xuất hiện nếp nhăn. Một tuần sau đó thì tóc chuyển bạc dần. Chỉ sau ba tháng, khuôn mặt đã lão hóa thành ông già năm mươi tuổi.

Tôi nhớ đã từng coi phim tài liệu về căn bệnh lạ này chiếu trên tivi. Thế giới chưa tìm được nguyên nhân cũng như cách chữa trị. Rất nhiều giả thuyết được đưa ra nào là sai lệch đồng hồ sinh học, đột biến gen, tác nhân lý hóa của môi trường... Số ca bệnh này rất hiếm nên càng khó đưa vào nghiên cứu.

Em trai của Yoochun mất sau một năm bốn tháng chiến đấu với căn bệnh. Em ra đi ở tuổi mười sáu, nhưng vẻ ngoài nhăn nheo như ông già tám mươi. Yoochun đã nghĩ mình sẽ không vượt qua được mất mát đó, cũng như ba mẹ anh. Hai người không thể chấp nhận được sự thật, họ cãi nhau rồi li thân. Yoochun bỏ chuyện học bác sỹ, về Việt Nam đi khắp nơi, cuối cùng ở lại thành phố xây một viện dưỡng lão.

"Cậu đã từng mất đi ai đó mà cậu rất yêu thương chưa?" Yoochun hỏi tôi, khuôn mặt bình lặng chả xước một vệt nỗi đau. Điều đó làm tôi tự hỏi, bên trong anh ta cảm thấy thế nào khi nói về sự ra đi của người em trai. Hẳn là phải buồn thương tiếc nuối lắm.

"Bà tôi vừa mất cách đây một năm..."

"Vậy thì cậu hiểu cảm giác của tôi!" Nói rồi Yoochun cười. Rút điếu thuốc trong túi, xin tôi một mồi lửa. Nhìn những cột khói nho nhỏ phả ra, tôi chợt thấy hình như tâm tư Yoochun nặng nề hơn là tôi nghĩ. "Giới trẻ thường không thích người già, vì vậy tôi rất vui khi thấy Jaejoong chủ động đến xin làm ở đây. Nếu em trai tôi còn sống chắc cũng cỡ tuổi cậu ta!"

Những câu nói nhẹ tênh, mà nghe như gánh gồng mọi thứ. Tôi không đáp, cũng bắt đầu hút thuốc.

Yoochun thấy vậy nên cũng không hỏi nữa, ngồi cùng tôi tận hưởng sự tĩnh lặng của buổi chiều. Cuối cùng, anh ta quăng điếu thuốc xuống dưới chân, dùng mũi giày dập tắt mấy đóm lửa.

"Jaejoong là một đứa trẻ đặc biệt. Vì vậy, tôi luôn muốn biết người cậu ta yêu là người như thế nào." Yoochun nói, đứng dậy vươn vai.

"Chúng tôi đồng tính đấy!" Tôi nói thẳng.

"Ha ha... Với tính cách của Jaejoong thì xem ra sẽ chỉ làm người phụ nữ yêu cậu ta đau khổ thôi. Quá dễ tổn thương. Chẳng thành công đâu! Chỉ có người như anh mới chịu nổi!"

Tôi chẳng thể ngờ Yoochun lại cười rồi coi như không có gì như vậy. Anh ta có thể hiểu gì cơ chứ, nếu chỉ đơn giản thế thì gia đình tôi đã không trở nên lạnh lẽo như bây giờ. Càng không có chuyện tôi với em phải làm ngơ nhau.

"Anh không hiểu đâu!" Tôi nói.

"Ừ, tôi vốn là người ngoài cuộc mà!" Yoochun tiếp tục cười, không thấy phật lòng dù chỉ là một chút. "Nhưng ít nhất, cậu hãy nên cố gắng yêu thương người cậu muốn yêu thương khi họ còn sống. Hoặc cậu còn sống. Cậu chẳng biết khi nào họ, hay cậu, sẽ rời khỏi thế gian này cả. Đến lúc ấy, có muốn vòng tay ôm quá khứ cũng chẳng được!"

.
.
.

Giờ thì tôi đã hiểu, hiện diện trong Yoochun, chính là một phần tính cách của anh Duẫn. Cái phần tính cách mà tôi không bao giờ đối phó được.

Là vì xa nhau, nhưng Jaejoong vẫn ở ngay trong một căn nhà cùng mình nên tôi luôn nghĩ rằng, em sẽ chẳng đi đâu khác nữa. Nhưng nếu một ngày, đột ngột em ra đi thì sao? Hay ngược lại, tôi ra đi, mọi chuyện sẽ như thế nào? Liệu tôi có hối hận vì đã không yêu em như tôi luôn mong muốn.

Chắc chắn là có.

Suy nghĩ đó càng khiến tôi đau đớn hơn bao giờ hết.

Khi cả gia đình tôi trở về từ bệnh viện, một cuộc chiến tranh lớn đã nổ ra, tưởng như không thể cứu vãn được nữa. Lần đầu tiên tôi thấy ba và anh Duẫn lớn tiếng như vậy.

Giữa phòng khách lớn, ba ngồi nói chuyện với anh trai tôi qua điện thoại. Mặt ông đỏ cả lên và không ngừng tranh luận. Gia đình tôi chỉ vỏn vẹn nửa năm qua đã xảy ra quá nhiều chuyện, quá nhiều. Và ông không thể chịu thêm bất kỳ một cái bí mật nào nữa.

"Tại sao phải đi nước ngoài?! Rồi đứa bé kia, nó là con của ai? Có phải là con của con không??" Ông quát lên và tôi thấy em lẫn mẹ đều ngồi căng thẳng ở phần ghế sô pha đối diện. "Mẹ của nó vừa mất hôm qua đấy, con có còn tính người không hả??"

"Mua vé máy bay và về đây ngay!! Không chờ thêm một phút giây nào nữa!!"

"Cái gì? Không về?? Tại sao lại không thể về??"

Tôi gần như đờ người ra vì những âm thanh giận dữ không ngừng vang lên. Anh Duẫn có lẽ vẫn không muốn nói sự thật cho ba mẹ tôi biết, về những gì đã xảy ra. Một minh chứng rõ ràng rằng anh vẫn còn yêu cô gái đó. Nhưng có quá muộn không? Vì người ấy đã rời khỏi cõi đời này rồi.

Mọi chuyện tiếp tục sẽ chỉ làm gia đình tôi thêm vỡ lỡ, nên tôi ngồi xuống và chờ đợi cho đến khi ba cúp máy.

Mẹ bắt đầu khóc. Lâu lắm rồi tôi mới thấy mẹ công khai khóc trước mặt nhiều người như vậy, kể từ lần cô Hoa và bà mất. Từ ngày còn nhỏ cho tới khi lớn lên, tôi không ngờ có lúc mình lại phải đối mặt với nhiều sự ra đi như vậy trong đời. Chỉ có vài năm thôi mà cứ lần lượt người này rồi đến người kia không còn.

Cách đây rất lâu rồi, khi tôi còn là học sinh cấp một. Có một hôm trời mưa vô cùng to, sân trường tôi nước ngập lênh láng. Ba đến đón tôi, ông trùm lên tôi bộ áo mưa, cõng tôi trên lưng, một tay giữ tôi một tay cầm ba-lô. Lúc đó giữa cơn mưa, tôi đưa bàn tay nhỏ của mình ra ngoài, chụm lại và hứng những giọt nước. Nhưng chỉ được một lát, nước lại trôi qua kẽ tay tuột đi đâu mất. Tôi vừa bực mình vừa thắc mắc, ôm lấy cổ ba và hỏi.

"Ba ơi, hình như tay con bị nứt?"

Ba tôi cười ha hả nói không phải, người ta gọi đó là kẽ tay. Vì có năm ngón tay nên khi ta khép tay lại, nó sẽ tạo thành những khe hở nhỏ. Tôi lại hỏi vì sao có năm ngón, không phải tất cả chỉ cần chập lại một ngón là được rồi sao, vậy sẽ không có gì rơi ra cả.

"Yunho, vậy thì làm sao con nắm giữ lại được những gì thật sự quan trọng với mình?"

Câu chuyện đó tới bây giờ hình như vẫn còn rất rõ trong tâm trí của tôi. Con người sinh ra với năm ngón tay là để chụp, giữ, nắm, níu lại những gì thật sự quan trọng với họ. Những gì mà họ không muốn mất.

Tôi cũng có năm ngón tay, lẽ nào tôi lại dễ dàng để những thứ quan trọng trong cuộc đời mình bị hủy hoại?

Chính vì vậy, tôi nói với ba rằng: "Con sẽ nuôi đứa trẻ đó!"

Chưa bao giờ tôi trải qua một ngày dài như vậy. Ba và mẹ tôi không thể nói được gì với quyết định đột ngột đó, hai người bỏ qua hai phòng riêng.

Còn lại tôi với em một mình trong phòng khách, lúc đó tôi mới thấy mình buồn bã nhiều hơn bao giờ hết.

Em hẳn đang rất hoang mang, vì em cũng không biết gì về chuyện anh Duẫn cả. Tôi lựa chọn giấu diếm cả gia đình, giấu em. Có lẽ một ngày nào đó anh trai tôi sẽ nói ra sự thật, và rồi mọi người có trách tôi cũng được. Nếu bây giờ nói ra, chắc chắn đứa bé trong bệnh viện sẽ bị chối bỏ,và anh trai tôi sẽ không chịu được sự dằn vặt.

Tình yêu với em, có lẽ phải từ bỏ rồi. Vì tất cả mọi người. Đáng lẽ ra ngay từ đầu, em đừng nên nói yêu tôi. Đáng lẽ ra ngay từ đầu, tôi nên biết tính cách yếu đuối đáng hổ thẹn của mình mà tránh xa em ra.

Chính tôi là người để mọi chuyện ra đến nông nỗi này.

Gió bên ngoài cửa sổ vẫn thổi, mang chút lành lạnh. Hình như lại mưa rồi, cái loại mưa bụi lất phất. Em ngồi yên không nói gì, những sợi tóc đen thật yên tĩnh nằm ngủ trên khuôn mặt. Đôi mắt đen trở nên tăm tối y như lúc mới về nhà tôi. Sâu thẳm, cô liêu.

Cái buồn đã trở về với em, như thể nó chưa từng dời đi. Cứ thế xé nát cõi lòng tôi trong âm thầm. Từ giây phút đầu tiên nhìn thấy em, tôi đã cảm thấy cả cuộc đời mình dù có làm gì cũng không thể chống lại được sự hấp dẫn nơi em. Yêu em như một cái gì đó hết sức tự nhiên, là điều bắt buột.

Nhưng chúng tôi không thể như vậy được nữa.

Nhìn lại em để dìm xuống những yêu thương trong lòng, tôi đứng dậy đi ra khỏi phòng. Có lẽ những ngày sau tôi sẽ lánh mặt ở bệnh viện, ở nhà Junsu, bất kỳ đâu. Cho đến lúc mối liên hệ của tôi với em thật sự cắt đứt.

"Anh Yunho!" Em gọi theo khi thấy những bước chân nơi tôi chẳng chịu ngừng nghỉ. "Anh đi đâu vậy?"

Tôi không đáp, cầm chìa khóa bắt đầu mở cửa. "Anh Yunho?" Em hỏi lại, bắt đầu đứng lên và đi theo tôi.

"Anh... Anh ơi..."

Tra chìa khóa và mở cửa, tôi lạnh lùng bước đi, mặc kệ tiếng gọi của em. Chưa bao giờ tôi nghĩ mình nên chết đi như bây giờ. Nếu bây giờ quay lưng lại, chắc chắn sẽ bị tiếng 'ơi' của em làm cho chùn bước. Chỉ còn một chút nữa thôi, để kết thúc cái tình yêu dai dẳng này.

"Anh Yunho, anh đi đâu vậy, đợi em!"

Em vẫn chưa chịu bỏ cuộc, hối hả chạy theo, tay chụp lấy bàn tay tôi. Tại sao em phải làm như vậy, chẳng phải cả hai đã ngầm thỏa hiệp khi quyết định trở nên xa cách với nhau sao? Chúng tôi giữ lấy sự bình yên cho gia đình, bằng cách nhắm mắt lờ đi tình cảm của nhau. Sao bây giờ em lại chạy theo tôi cơ chứ. Hất tay em ra, tôi đi đến mở cổng và bắt đầu dắt xe.

Nào ngờ em lại sập cửa lại, không cho tôi ra. Đôi mắt của em rất quyết liệt, không cam tâm. Jaejoong, sao em lại phải khiến tôi yêu em vào giây phút này cơ chứ? Sao em không thể buông tay tôi, người đang nghĩ là sẽ buông tay em?

"Em vào nhà đi!"

"Anh vào nhà với em!"

"Jaejoong..." Tôi khổ sở nói, nhìn em vẫn giữ nguyên vị trí của mình.

"Em không cho đi, anh vào nhà đi!"

"Em có biết em đang làm gì không Jaejoong?"

Câu hỏi vừa kết thúc, tôi biết mình vừa hỏi cái câu không nên hỏi nhất. Chưa bao giờ tôi thấy em có cái nhìn thất vọng, đau đớn như vậy. Cuối cùng, để cho tôi hả dạ, em trả lời bằng một giọng rất nhỏ và nghẹn ngào.

"...Yêu anh."

Bầu trời qua một trăm năm, nó vẫn là bầu trời. Em cho dù có qua bao nhiêu năm, vẫn là em. Tôi không thể nói thêm bất kỳ một câu nào nữa, cảm thấy mắt mình ướt và mặt nóng lên. Nếu bây giờ tôi không đi ngay, chắc chắn tôi sẽ không thể nào từ bỏ được.

Mặc kệ rằng bản thân đang rớt nước mắt, tôi dùng tay nắm vai em đẩy ra, mở cửa. Em cũng không chịu thua, chụp lấy tay nắm cửa và kéo nó đóng lại. Chúng tôi đều ngoan cố với quyết định của mình, cuối cùng, tôi đưa luôn tay mình vào khe cửa để nó bị cửa dập một cái thật mạnh khi em đóng lại.

Tôi kêu lên một tiếng rồi ôm lấy bàn tay, nó ngay lập tức sưng tấy lên màu tím đỏ, vô cùng đau đớn.

Em gần như chết lặng nhìn chỗ bị thương của tôi, đôi mắt mở thật to. Thấy em sợ như vậy, tôi cố gắng kiềm giọng mình không rên rỉ dù rằng hình như xương đã bị dập. Không phải tôi muốn dọa em, chỉ là tôi không biết phải làm gì hết nên mới như vậy. Có lẽ chỉ cần tôi làm mình bị thương một chút, em sẽ chịu thua. Và em chịu thua thật, em khóc rồi lao vào ôm lấy tôi.

"Em... em chỉ muốn bảo vệ anh thôi!" Em nói khi vùi mặt vào cổ tôi, nước mắt chảy xuống nghe thật nhức nhối. "Vì... anh lúc nào cũng nghĩ quá nhiều cho người khác... nên anh lúc nào cũng đau..."

Em vừa nói vừa khóc, giọng nghe khực khực. "Em... em yêu anh Yunho. Rất yêu. Em không muốn anh đau..."

"Không phải vậy đâu Jaejoong_" Tôi cố gắng kiềm lại cảm xúc của em, cánh tay lành lặn đỡ lấy eo em. Nào ngờ em lại càng bùng lên.

"Không phải như vậy?? Anh Yunho chính là như vậy!!" Em khóc lớn hơn. "Vì ba muốn có người kế nghiệp... nên anh chấp nhận thi cái ngành anh chẳng hề thích. Vì để cho anh Duẫn được đi xa, vì lo cho em, nên anh lúc nào cũng phải ở lại nơi này... Vì không muốn ba mẹ buồn, nên anh làm lơ em..."

"Vậy thật không công bằng... Chẳng ai làm được gì cho anh cả!... Kể cả em, em không làm gì được cho anh hết! Anh nửa đêm thức giấc không ngủ vì em, đám tang bà anh không dám khóc, con đê cao như vậy mà cũng nhảy xuống..."

"Sao anh không nghĩ cho mình? Như vậy buồn lắm..."

Em khóc rất nhiều, còn tôi thì gần như tê liệt, mất hết cảm giác toàn cơ thể. Em sai rồi, tôi không phải là người tốt như vậy. Tôi suy nghĩ quá nhiều, cái gì cũng muốn toàn vẹn đôi đường. Chính vì vậy mà vào những giây phút quan trọng, tôi đều do dự. Tôi làm rất nhiều người phải buồn. Rất nhiều. Như vậy thì có gì tốt chứ, yếu đuối đến độ không dám đối mặt với chút đau lòng của cuộc sống.

"Anh không phải như vậy đâu Jaejoong... đừng khóc!" Tôi nói để rồi em ra sức lắc đầu.

"Anh Yunho là như vậy! Anh lúc nào cũng như vậy!"

Đến đây thì tôi thua rồi, dùng bàn tay còn bình thường của mình kéo em lên hôn môi. Em vừa nấc cục vừa đáp lại tôi, rồi em cầm bàn tay bị sưng tím mềm nhũn của tôi lên nức nở.

"Em xin lỗi... mấy ngón tay của anh..."

"Không sao... không sao." Tôi nói khi hôn lên từng nơi trên khuôn mặt em.

"Mấy ngón tay của anh đẹp như vậy... em xin lỗi!"

"Không sao... anh cho em hết đấy... đừng khóc."

Tôi thì thầm với em, vẫn còn giữ chặt em trong vòng tay. Tôi biết, ở nơi cánh cửa nhà trong, ba mẹ đã đứng đó từ nãy đến giờ.

Ngày hôm sau, ba mẹ gọi Jaejoong vào nói chuyện. Lúc trở ra mắt em đỏ hoe. Tôi tưởng rằng đã có chuyện gì khủng khiếp xảy ra, nào ngờ em cười rồi nhảy lên ôm chầm lấy tôi.

"Dượng nói mọi chuyện đáng ra ngay từ đầu đã không thể thay đổi. Nếu tụi con cảm thấy hạnh phúc thì cứ sống theo cách tụi con mong muốn!"

"Nhưng dượng kèm theo một điều kiện..." Em nói thêm và tôi nhìn em chờ đợi. "Em phải gọi dì dượng bằng... 'ba-mẹ'!"

Lúc đó tôi không kiềm được bật cười một cái rất sảng khoái.

Anh Duẫn vẫn nhất quyết không chịu về nhà. Anh nói sẽ hoàn thành khóa học rồi về thăm khi có thời gian. Ba tôi cũng đã chán việc cãi nhau và truy hỏi anh, nên ông chuyển sự tập trung cho môn chơi gôn, còn một phần công ty để tôi tiếp quản. Mẹ tôi thì vẫn như bình thường, tùy hứng và luôn cưng em nhất. Bà ra tối hậu thư với tôi rằng tốt nhất là nên đối xử tốt với em. Như thể tôi không phải con bà vậy.

Tôi vẫn quyết định làm người bảo hộ của đứa bé kia. Mặc dù ba mẹ tôi nói rằng thật ra tôi còn quá trẻ cho việc này nên hãy để ông bà đứng ra nhưng tôi không đồng ý. Chưa bao giờ tôi tỏ ra ngoan cố như vậy. Kết quả hai người phải để tôi làm theo ý mình.

Tên của bé là Changmin, do mẹ với em nghĩ ra. Một cái tên đẹp. Có lẽ vì vậy mà Changmin đeo lấy em nhiều hơn tôi. Lúc gần một tuổi, có thể bập bõm được một số từ, lúc nào cũng 'ma... ma" đòi em cho bằng được.

Điều đặc biệt là, tuy chỉ nói chuyện với anh Duẫn qua điện thoại nhưng giữa Changmin với anh chỉ toàn là khóc và cằn nhằn. Anh cằn nhằn Changmin thiếu hợp tác, Changmin khóc vì không muốn nói chuyện với anh. Nhưng không hiểu sao tôi lại thấy mối liên hệ giữa anh trai và bé rất tốt, có chút gắn bó không lý giải được.

Sau khi lỡ mất mùa xuân đó, mùa xuân năm sau, chúng tôi cùng Changmin đã lên thăm ba mẹ ruột của em. Khuôn mặt em lúc ấy rất thư thái, có vương chút nỗi nhớ nhung nhưng không còn buồn thương nữa. Nhìn thấy em như vậy, tôi cảm thấy hạnh phúc hơn bao giờ hết.

Yoochun không biết sao trở nên thân thiết với tôi và cũng từ đó thân luôn với Junsu. Mỗi lần cậu bạn thân của tôi thắc mắc quan hệ của tôi, em và Changmin là thế nào thì Yoochun lại cười rồi nhảy chen vào, nói lảng qua chuyện khác. Anh ta biết Junsu chưa chuẩn bị tinh thần để nghe hết câu chuyện dài này.

Ba mẹ tôi bắt đầu tính đến việc đi du lịch khắp nơi, để lại cả ngôi nhà to bự cho tôi, em và đứa con. Mỗi khi đến giờ cho con ngủ, em lại đưa Changmin cho tôi bế, nói tôi hãy ru con đi. Rồi em ngồi cạnh đó, vừa làm việc nhà vừa lắng nghe.

Chẳng biết tôi hát thì có gì hay, giọng rất nặng, lại còn nhỏ và ngắt quãng. Tóm lại không được như khi mẹ với em hát. Nhưng em chỉ thích nghe tôi hát, vì tôi hát chữ 'à ơi' nghe rất dễ chịu. Ngày đó tôi ru em, cũng là cảm giác an toàn, ấm áp vô cùng.

Bà hát cho mẹ, mẹ hát cho tôi, tôi hát cho em, và rồi là hát cho con tôi... Sẽ còn nữa, rót đầy từ thế hệ này qua thế hệ khác. Cứ thế.

"À ơi~ Ru con con ngủ cho ngoan... Để mẹ đi hái sao trời đêm nay..."

End.

Download full tại iStar - iheartyunjae.net

Chào các bạn. Vậy là 'À ơi' đã kết thúc rồi. Tôi lại sắp tiếp tục bài lảm nhảm như thường khi đây haha.

Chắc chắn với các bạn đây là một câu chuyện ngập tràn nỗi buồn. Tôi cũng biết như vậy vì khi tôi viết bản thân tôi cũng chịu một ảnh hưởng nhất định. Tâm trạng tôi bị kéo ghì xuống và có những dòng tôi đã viết với đôi mắt ướt sũng (như chap bà mất và chap cuối cùng này chẳng hạn).

Có thể nói là do 'Chênh Vênh' đã để lại ấn tượng với nhiều Reader quá nên đôi lúc tôi cảm thấy bị áp lực... đại loại như là ngoài 'Chênh Vênh' ra tôi không thể viết một cái gì đó hoàn toàn khác biệt và gây được ấn tượng hay sao? Và kết quả là tôi lao vào viết 'À ơi' haha (chính thầy tôi cũng nói là một người thích nghệ thuật và những thứ liên quan đến nghệ thuật thì nên là người đầu tiên tự chán chính mình trước. Vì vậy nên ta đa... tôi cứ đâm đầu viết đủ thứ XD)

Đầu tiên tôi muốn nói một chút về cái tên 'À ơi'. Có lẽ nhiều bạn cũng vì cái tên mà click vào Fic này, cả bản thân tôi cũng như vậy. Tôi đã bắt đầu viết Fic này vì chính cái tên của nó. Anh trai tôi đã cho tôi cái cảm hứng ấy. Một hôm chở tôi đi học về anh đột nhiên nói tới cụm từ này. Anh nói đây là một cụm từ rất hay, vừa có tính nhạc, vừa là tiếng gọi 'mình ơi' ở một số miền. Và anh nói nếu được thì tôi nên viết một Fic về nó. Đó là lí do 'À ơi' được thai nghén và cuối cùng được hoàn thành thế này.

Trong Fic này có lẽ Jaejoong lại một lần nữa biến thành tiêu điểm của sự kỳ lạ. Thật sự là tôi viết Fic nào tính cách của Jaejoong cũng kì lạ thì phải? 'Em' lơ lửng, buồn bã và nhiều u uất không thì cũng đanh đá tổn thương như trong 'Thương anh' hay 'Dạ khúc'. Nhưng có lẽ trong 'À ơi' mới là tính cách nhiều nước mắt nhất. Luôn luôn buồn bã, luôn luôn xa cách, thậm chí tưởng như không thể cứu chữa được.

Tôi thật sự khi hoàn thành xong 'À ơi', cũng cảm thấy xót xa cho chính tính cách của Jaejoong. Nếu như nhân vật Yunho không tồn tại thì 'em' sẽ còn thế nào nữa? Thật là kinh khủng, nghĩ tới là tôi thấy đó sẽ là thảm cảnh đau lòng rồi.

Nhưng nghĩ kỹ lại, Jaejoong không phải là nhân vật duy nhất được yêu thương cứu giúp. Tôi nghĩ người được tình yêu nâng đỡ nhiều hơn trong 'À ơi' chính là Yunho.

Anh là người sống quá nghiêng về tình cảm, thậm chí còn hơn cả anh Duẫn. Bản thân anh không hề nhận ra mình bị nhiều những tổn thương hơn cả anh Duẫn. Khi tôi viết về Yunho, những suy nghĩ về anh cứ xoáy mãi và làm tôi thật sự cảm thấy nặng nề. Tôi phải tập suy nghĩ như anh, tập quan tâm như anh. Và thật sự nó rất rất mệt mỏi, rất nặng nề.

Yunho trong 'À ơi' có lẽ là trái ngược với Yunho trong 'Chênh Vênh'. Anh quá dịu dàng và dễ tổn thương. Chính vì vậy mà tình yêu của Jaejoong chính là thứ nâng đỡ anh nhiều nhất. Nếu như Jaejoong trong 'À ơi' không yêu Yunho thì sẽ như thế nào? Tôi dám cá anh sẽ ôm mối tình đơn phương với nhân vật 'em' suốt đời. Còn nếu 'À ơi' không có một kết thúc tốt đẹp thì sao? Yunho sẽ ôm mối đau khổ này không bao giờ nguôi.

Nhưng tôi lại không thấy nhân vật này yếu đuối (xin lỗi, gì chứ tôi bị bệnh bênh vực Yunho haha). Ngược lại, có thể dành tình yêu và sự quan tâm của mình cho mọi người mà anh muốn-yêu-thương, đó chẳng phải là một việc tốt sao?

Giống như các Fic khác của tôi, một số chi tiết trong 'À ơi' là thật. Nó được lấy cảm hứng từ tuổi thơ, đời sống và lời mà mọi người xung quanh tôi nói. Nhân vật ba-mẹ được tôi dựng từ hai nhân vật của phim The Blind Side, một trong những bộ phim gia đình hay nhất mà tôi từng xem. Còn anh Duẫn, nếu các bạn có coi 'Vinh quang gia tộc' thì anh Duẫn chính là hình tượng được viết theo tính cách của người anh thứ trong ấy.

Lời cuối cùng tôi muốn nói, cũng là điều quan trọng nhất. Xin cảm ơn những Beta reader của tôi, những người đã giúp tôi hoàn thành 'À ơi'. Snowie và Linh Linh, cảm ơn hai người rất nhiều, không có hai người thì không biết bây giờ Lee đang bơi bơi phương nào XD Và đặc biệt nhất, cảm ơn tất cả các bạn, độc giả của tôi. Dù bạn là người từng comment cho tôi, người đã từng thanks hay thậm chí chỉ là silent reader, tôi cảm thấy rất vui và hạnh phúc vì đã được các bạn đón theo dõi và ủng hộ. Tôi sẽ tiếp tục cố gắng hơn nữa trong tương lai.

Author lên xuống thất thường, làm việc vô kế hoạch của năm XD

YuLee